世界，到底有多大？有人说，世界很大，很辽阔。但我却说，不，世界其实很小，很小。小到每个人的心中都有，一个世界。
    在我的世界中，深深的映刻着一件我永世难忘的事，也是我这一生中唯一一件和最后一件发生过的事。
    也许是我8岁的时候吧，我的家中发生了一次惊天动地的大变故：家中所有的资产被父亲赔光，亏了几百万，还欠了银行和地下钱庄一屁股的债。我也从养尊处优的大小姐，变成了生活穷苦的孩子。
    外祖母得了肺结核，因为没钱医治，在寒冬腊月里，被脸色如窗外白雪般冷漠的医生，从医院中赶了出来，日日在家咳血。
    显眼的红点散布在单薄的被单上，不一会就变成暗沉的褐色了。
    奇怪的是，妈妈宁愿用大量的钱财，给外祖母买意外身亡保险，却不愿用一点点的钱给她买药。
    两个月后，一场“意外”的车祸，夺去了外祖母的生命。肇事者逃逸，父母却没有继续追踪下去。
    葬礼上，在外祖母充满慈祥笑容的黑白遗像前，我却隐约看到父母脸上的表情，不是悲伤，也不是难过，而是狰狞。
    狰狞地笑着的脸，与悲伤的气氛格格不入。只有我，看到了这一切，这残酷的一切。
    葬礼过后的的那一晚，我甚至在睡梦中，都能听到从隔壁房间传来数钱的声音，还有他们，我的父母大笑的声音。
    第二天，我不知怎么的，趁父母出去的时候，偷偷的溜到他们房间里。却在他们的枕头下，看到两张保险单，一张是外祖母的，而另一张上面，赫然写着我的名字。
    也是，外祖母的意外死亡赔偿，对亏损来说，根本就是杯水车薪，当然还需要更多更多的钱，所以我就是这钱的来源。
    我知道，他们肯定也会像对外祖母那样对我，我“意外”地死亡，只是时间问题罢了。
    在了解到这件事情后，我的脸上，露出了深不可测的笑，完全没有8岁孩童应有的天真。那么绝望，又那么向往，死亡。只有死亡才是我最好的结局吗，只有死亡，才能见到我最爱的外祖母吗？
    在他们回来之前，我逃了出去，逃到外祖母出事的那条路上。那是一条很偏僻的路，一般没什么车经过。在那条路上，隐隐约约可以看见地上早已干透的血，是一种接近黑褐的颜色，要比家中被单上那些血点的颜色，深得多，大得多。
    我蹲在那片血迹旁边，嘴里呵这白气。因为是跑出来的，脸上还留有薄薄的一层汗，他们慢慢地聚在一起，滴落在地上。那片血迹上似乎还有些冰渣，我伸出冰凉的手指，轻轻的摸过那血迹，似乎摸到了外祖母那饱经沧桑的脸。
    我就这样，在这条马路上坐了下来，用手摸着那些回忆，那些与外祖母在一起的回忆。我的嘴角不自觉的翘了起来，却又有一些咸涩的液体滴落在那上面。
    我从来不知道我会哭。在刚出生的时候，我没有哇哇大哭，护士还以为我不能呼吸；在我4岁因为不小心打碎了家里的唐代古董花瓶，而被父亲痛打的时候，我也没有哭；甚至在外祖母的葬礼上，我也没有哭。
    大家都以为我没有感情，但每当外祖母抱着我，用那低沉而略带沙哑的声音，给我讲故事的时候，你们没有看到，我的嘴角总是向上翘着。
    所有的回忆，都只带有细微的感情，但是，当把这些回忆聚集在一起的时候，我才发现，我已经泪流满面。
    就这样，我呆呆地坐在那滩血迹上，从早上，一直到下午，火烧云掠满了天空时，身后的远处传来隆隆声。转过头，一辆大货车从远处极速开来。
    最后一抹夕阳，伴着我最后一滴眼泪的落下，消失在高大的货车的影子里。隆隆地，碾过，没有一丝犹豫。