回到家，吃了晚饭，若雨便走进了自己的房间。从书包中拿出课本，摊开放在桌面上，看不进去，手中的笔在日记本上写着些什么。
    本以为自己能够坚强的不去想那么多依然去爱，本以为能够什么都不在乎，但那让人窒息的一幕实在是太过凶猛，不伤心是假的。伤心，撕心裂肺，仿佛被打入地狱。你是我的阳光亦是我的地狱，你的每一步都足以将我打入十八地狱。
    祝福吗？我无法祝福，那祝福会让我更加伤痕累累，要怎么办。
    该怎么办，受过伤才能明白那痛，喜欢的人有了别人。似乎沉到了海底般无法呜呼，黑漆漆，哪里是我的阳光，我找不到那让我快乐的道路。有恨很痛，有爱很脆弱，有绝望又无法死心，我的爱充满了伤。
    喜欢上了不喜欢自己的人，在他面前，自己总是自卑的，和他聊一次天，和他发一条短信总可以快乐上一整天。
    爱不到我最想爱的人，我爱的人，不是我的爱人，他心里每一寸，都属于另一个人。他真幸福，幸福的真残忍。
    你的一切行为对于我都是美好的，只是那美丽旖旎的画面都让我绝望。
    失恋般的心情使我此时万般煎熬，内心大声呐喊，我爱你！
    现在好想念你的声音，拿起电话，拨下了那串熟悉的号码，可是没有勇气按下拨通键，该如何是好，想把所有烦恼都忘掉，做不做得到。
    我喜欢吃醋，特别是人赋予的。
    我恨自己，无法引起你的注意，是因为醉柳比我漂亮所以你才喜欢上了她，还是因为我的自以为是，只要默默守护便能守得云开，而错过了你。
    我的自负，我的无奈，我的一厢情愿。
    请不要假装对我好，我很傻，会当真。
    曾经我也和你一起发短信到很晚，曾经我们一起通过话，一起喝过星巴克，一起聊过天，一起放学走在校园的小道上，曾经我很快乐，因为有你。
    以前你和说，认识我很快乐，如果没有人，没有过去，我想我不会难过，可是有如果，我还是要爱你。
    你的幸福，是对于我的残忍。
    或许是我爱你还不够深，所以才会心底不希望你和她在一起，不是有人说，喜欢一个人只要对方开心就可以了。
    我无法那么大度，因为我很自私，我想要爱，一个我爱和爱我的人，就我们两个人，放弃自由喜欢两个人，抱住的两个人。
    （运气很好，刚在写单恋便失恋了，也不算失恋，因为是自己一厢情愿。今晚２０：２８，Ｔ和我说有喜欢的人了，如五雷轰顶般。多少天了，２５天了，不是在一起２５天，是没有联系２５天了。
    我想到，少了电话，少了关心，少了语言，少了问候，可否问原因。今天我才鼓起勇气和Ｔ说话，但Ｔ上来便和我说的第一句话是，“淼淼，对不起，我已经和一个人在一起了。”好吧，我回复到，＂没关系”。
    如果没有看到你的爱情，我是不是依旧如从前那般期待，如今说什么也晚了。
    这是距离２５后Ｔ第一次喊我淼淼，估计这是最后一次了，因为我再也没有脸面去主动联系Ｔ了，Ｔ亦不会主动和我联系了。我想忘记是给我们彼此最好的回忆。
    真的好喜欢Ｔ，和是一厢情愿的我注定痛苦，朋友的劝听不进，能怎么办，心很真诚的把真心给了Ｔ，错过了，我不知道还能不能再次遇到下一个感动。Ｔ，我爱你，你不喜欢我也没关系，因为我也决定不爱你了。
    一首歌。一本书。或者一个人。喜欢过就很好。因喜欢其实并不容易。它是这样挑剔。很直接深刻，也很无根底。并且在遇见的第一个五分钟里，预感就已决定一切。有刹那的电光照耀存在。那么此后即使错过或失落，也是应该。
    我想要唱歌，我想要喝酒，除了折磨自己还是折磨自己，暗恋单恋一厢情愿本就是自己折磨自己，想不开，无法想开，烦恼除不去，点点星光是我回不去的过往。
    Ｔ，我真的喜欢你，你有喜欢的人了，我该怎么办，从此真正在人海中流浪，我想我会忘记你。
    Ｔ，曾为你以为你是我的阳光，如今你是我的判官，你把我打入了地狱。
    Ｔ，喜欢你，但最后还是要和你说别。“再见”不适合我，因为无法见了。
    是你先来招惹我的，我很傻，就那么深深陷了进去，如今我要怎么办。
    其实大家都是普通人都挺善良的也都傻怕寂寞有时候耍一些小聪明都希望别人对自己好一点可又懒得付出就这样而已
    对不起，写了那么多废话，我说的差不多了，眼睛有点模糊，都快看不见屏幕了，要出去逛一圈，找个安静的地方冷静下。晚安。）