我叫杨莫依，杨花的杨，莫依莫靠的莫依。
    父母起这个名字是希望我自立自强的，这源于他们自己的经历。
    他们都是孤儿，从小在孤儿院长大，从成长到成功，靠的全是个人的努力，因此也希望我如此。
    再就是，他们是孤儿，我又是个独生女，亲戚一个皆无，不靠自己也不行，起这么个名字，也算时刻提醒我。
    可是我一直不喜欢这个名字。
    名字太孤单，太凄凉，让我感觉更冷。
    本来想改掉的，可父母死的早，名字又成了他们给我的唯一牵挂，舍不得改，只好如此。
    所以，当我学习了英文，就为自己取名Sunlight，我喜欢这个寓意——阳光！
    虽然人人都说这明显是刚学英文的人才会起的，很土。
    土有什么关系呢，反正是我的，又不是你的。
    我一直很佩服我的父母，无论在什么样的坏境中，完全依靠自己的努力混出个样子都不是容易的事情，而他们完美的做到了。
    父亲经商虽然经历了很多坎坷，但总算赚了可观的一笔钱，教他的爱女衣食无忧。母亲做个小小的教师平平淡淡，却让我享受到了充分的母爱。
    到我十几岁开始懂事时，他们已经是很受人羡慕和尊敬的一对了。
    那时，我是骄傲而轻松的，每天都无忧无虑，快乐的享受自己一生中可能是最美好的一段时光。上学有一群玩得来的玩伴，放学有慈父爱母在家等候。
    现在我也常常能梦到他们，他们是我的守护天使。
    在梦里他们是不死的，和我一样呼吸着，欢笑着，看着我怎样的淘气和张扬。
    幸福是会突然飞走的，在你眼前，不打招呼！
    那天是个雨天，蒙蒙的细雨，使我在很长一段时间里，都以为那是一个长长的不容易醒来的梦。
    我和妈妈看着高大的父亲在疾驰的轿车前倒下，那过程清晰的可怕，我们却无能为力。
    父亲就这样结束了他40岁的生命，13岁的我，从此知道了什么叫死亡，什么叫失去。那些，都血淋淋的映在了我的脑子里，挥抹不去。
    我开始恐慌，每天胆战心惊，觉得一切都是那么的虚无缥缈，自己珍惜和拥有的一切都变得那么的不真实，它们随时可能失去。
    送别父亲的时候，妈妈很平静，她看起来似乎更坚强了，那可能完全是我的关系。
    后来，我才知道，也许那时，妈妈就已经把她的灵魂和父亲的尸体一起埋葬了，留下的，是她和父亲的责任，不得不完成的责任。
    她是七年后走的，死于胃癌，我从不知道她有胃病，也不知道她拒绝了化疗。
    那时我刚上大学不久，选择了住校，直到医院给我打来电话。
    我疯狂的抱着她，她已经不能讲话，但我看得出，她并不眷恋。
    她是爱我的，但是这份爱，不能支持她继续活下去，她选择了放弃，放弃她自己，抛弃了我！
    “紫微星流过，来不及说再见，已经远离我，一光年……”
    那段时间的记忆，是杂乱模糊的，我无法说出每件细节，只有那种绝望的感受和王菲哀婉的歌声，伴随我以后的岁月……
    “懂事之前，情动以后，长不过一天……”
    但让人懂事的，不只有爱情吧！
    那以后的我，变成了一个很冷漠的人。
    业余时间我选择了练习跆拳道，在摔摔打打中麻木自己的神经。
    很快，四年的大学就过去了。
    毕业了，我却发现自己不适合工作。
    因为和我工作的人，都有些怕我。
    一天不经意地照镜子，才发现，自己的神情竟然如此冷冰冰，怪不得人家不喜欢。
    我身高一米七二，除了胸有些小，身材不错。
    脸孔怎么说呢，说得好听点儿，是长得很现代，很大气，其实是不够精致，不够柔和。这是因为随了我父亲，他很英俊，作为男性。
    好在现在中性这个词很时尚，否则我会怀疑自己嫁不出去。
    但我确实从未谈过恋爱，因为冷，因为身高，因为很多无法说清的原因。
    于是我辞了工作，自己孤单已经习惯了，既然别人都怕我，那我何必还要留下吓唬他们呢？
    其实是因为有我在，部门的业务量竟然有所下降，总不好等人来撵自己吧！
    无所事事的我，常去父母原来所在的孤儿院看看。
    虽然都是孤儿，但孩童的快乐不会因为是孤儿就有所减少，他们是那么容易满足，总是让我想起十三岁以前的我，我比他们幸运多了。
    “你命犯天煞孤星，注定一生孤独终老”
    站在电视机前，我浑身冰冷，看着演员萧索的背影，恐惧笼上心头。
    孤独终老，是对一个人最大的惩罚了吧！
    既然一切都失去了，为什么还要活着？活着的意义又是什么呢？
    这些问题总是纠缠着我，在每一个孤独的夜晚。
    后来，已经七十多岁的老院长，建议我出国。
    我知道，也许他们都认为我可能得了抑郁症，换个环境会好些。也许只是潜意识里不希望再看见我。
    其实，我只是很孤单而已。不想让他们担心，我选择了美国。
    不是自由的国度吗？
    也许到那个标榜个性与自由的国度，我冷冷的脸就不会被过分关注了。