躲在被窝里，耳朵里听着田震的水姻缘，准备睡了，可是，听着听着，居然，泪水溢满眼眶。
    在这深夜里，恍惚地望着周围的木桌椅，黯然流泪，东西，可靠实在，可是，终究无生命力。
    《傲慢与偏见》里有句话说，如果对一个人的感情藏得太深，也不好，可能会永远得不到。如此深情，却又难以启齿，在电话里，反而会说不出话来。
    我，终究是一个怎样自卑，却又怎样骄傲的女子？我，终究是一个怎样坚强，却又怎样脆弱的女子？
    怎么，让自己变成了今天这样？
    很久以前，原本，我是有能力可以让自己不变成这样的
    许久以前，原本，我是可能有获得幸福的权力的
    可明知道会是这样，为什么还是让自己变成了这样，这就是我想要的一个人的生活吗？
    曾经我爱的，我不爱的，爱我的，不爱我的，都已不在我身边。
    徒留一身凄凉！
    今朝仍要醒着面对风雨，风风雨雨不是没有经历过，只是我已然苍老了，我闪躲在人群里，我漠视着周围的，我伤人伤己，我何苦呢？
    是呀，我何苦呢？如果再回到从前，我想问，老师，你明知我们的感情会毁了我，你还会眼睁睁地看着我陷进去吗？
    或许你是有自信能让我幸福的，你是笃定了我们是有未来的，只是人算不如天算，你用一个男人所有的爱所有的赌注压在我身上，却最终输给了我的懦弱，我的逃避，该死的懦弱与逃避！
    可惜，今日才感觉到这份悲伤，在我已然把你埋葬的时候，在我想找一个值得的人来爱的时候，在我问着自己为了什么活着的时候？
    今日的你，如我，身上太多的冷漠，太多的顾虑，这样的我们，定不会有任何的爱恋，明知今日的我定不会爱上今日的你，只是，怀旧，怀念，那一段记忆。
    今日的我，已不敢去做没有把握的事情，今日的我，明知是错，还会情难自禁去做吗？
    人说，25岁以前把人生大多的苦难都经历过，之后的人生的路就会相对地平坦一点，因为25岁以前经历这些痛苦的时候，父母还在身边，不会置自己于不顾，25岁以后，一个人，真的会倒下的，也有道理！
    呵呵，人要是无情无爱无烦恼就好了
    但是，人怎么可能没有情感呢？
    我真是不明白，在一个男人对我热情的时候，我害怕，我躲闪；
    在一个男人对我冷淡的时候，我失落，我渴望！
    我简直莫名其妙，我感觉我近来的文字过于忧伤了，为了别人着想，也为了自己着想，为了别人不受伤，也为了自己不受伤，我别无选择。只是忧伤，一点一滴刻在我的心头，挥之不去。我高估自己了，我没有想象中的那么潇洒。
    总有一天，这一切都会过去，总有一天，我会强颜欢笑地站在世人的面前，只是，现在的那个人，你究竟有没有明白我对你带着怎样的情深，怎样伪装的冷漠，又带着怎样的用心良苦？你，亦如我吗？