这个冬天，不想再拍大头贴了。
    该给的给过了，连不该给的也送过了。——我给过耗子的，但是他转手给了兔子。我想要他们的大头贴，但是都没有给我。一个是没有剩余，一个是不喜欢拍，也来不及拍。其实，最悲哀的是：谁该给谁不该给，我到现在还难以启齿。说了，会愧疚，会神伤……
    冬天是不拍了，可是不代表明年不会拍——明年的春夏，大家应该都还在的……记忆里，被落下的那个男生，应该就是狐狸吧。
    狐狸是小学的校友——这还是他自己告诉我的。因为小学的时候虽然疯，不过范围也就自家班级。除了奥赛班，我可以非常肯定的说：跟邻班小麦麦我绝对没有任何交集！
    所以，小学的狐狸，我没见过，对我来说那是另外一个陌生的世界。
    初中以后，他似乎对我特别亲切。我想，那也许是我们出生在同一个母校的缘故吧。我对他的第一印象挺不错的，他自告奋勇当了班长，有点崇拜他。他总开我玩笑，看我笑话，但是他于我，依然是另外一个世界的生物，可望不可即的。这其中存在一个客观原因，是位置。当然，还有其它更多的原因。他太变幻莫测了，在他的深不可测面前，我觉得自己很幼稚、很白痴，还有些卑微的感觉，所以对着他的时候我会不知所措，我会觉得这个人很危险，靠近不得。但是不知道从什么时候开始，他开始不动声色的帮我很多，在无形之中照顾我。也许是错觉，错误地感觉他对我很好。但我还是很感激他，在崇拜的同时感激他。我想，那个“不知道从什么时候开始”应该是很早很早以前吧，所以我想自己其实很早很早以前就发现自己喜欢他——那只异世界的狐狸，只是不敢承认。
    那个时候在身边的是耗子，我大胆的解剖自己，大方的跟自己承认是喜欢耗子，也许，就是为了掩饰另一种恐慌。我搞不清楚，我以为自己对感情掌握得熟透，却不知道原来是这么的迷糊。
    那次公交车上，正在烦恼兔子的问题。狐狸同车，他问我：“喂，胖妹，你不会真喜欢兔子吧？”（很早以前他就开始叫我胖妹了，这个词完全是他发明的，后来有些人就跟着效仿……不过没关系，我习惯了。）
    我皱皱眉，还是不太会乘车，晕晕的有点难受，不想说话，转头看车窗外。
    “也对，你就喜欢那种有点呆的男生，呵呵！”他自言自语。
    我不语，心里却不屑道：我喜欢什么样的男生，自己还打迷糊呢，你知道什么？
    而且……就算喜欢，又能怎样？说出来，再让自己厌倦……或者是被厌倦吗？
    老是一成不变这种格式，乏味的要死。
    终于到家了，晃晃脑袋把里面不干净的情愫全都打包起来，和垃圾一起扔掉。既然是周末，就不该给自己增添无谓的困扰，还是去书网疯狂扫荡吧。书里的人生，毕竟不是自己的。尽管心情一直跟着主角跑，也究竟不会为了那种感情难受得死去活来。所有的酸甜苦辣，可以煲成汤再进肚。至于书里的主角，喜欢谁，就占为己有；讨厌谁，就离得远远的。喜欢上了，又厌倦了，丢掉就是，不会不自然，更不会有罪恶感。看小说，就这点好处，能够随心所欲。
    又要回校了，天使和魔鬼在争吵，自己跟自己较着劲。终于，几天后不知道谁胜出，我逃离了自己做的关于兔子的牢笼，我自由了。
    自由的同时，却又开始困扰了。
    迎面遇上兔子的时候，心里总有种声音在叫嚣：我有罪，我忏悔，我有罪，我忏悔……
    真的很对不起兔子，但是要我去道歉，却是绝对没有勇气的。人都是自私的，为了不让自己难做，我尽量避免碰上兔子。一碰上他，总会不由自主的想起过往，想起自己的不堪。他并没有哪里不好，我却拼命的想逃离。为着一己之私践踏他人的尊严，我才是最卑鄙的、最可恶的那个。
    真的很压抑，再清新的空气也让我喘不过气。
    和狐狸纸上谈心，已经忘记是什么时候开始的习惯，也许是位置关系，也许他也觉得面对面讲心里话会特别扭。
    那天狐狸问我：为什么甩兔子？
    我琢磨着他这样的问话用意，结果如下：
    10%→挂心兔子（据我多日观察，他跟兔子似乎只是内裤党党友）
    20%→关心我（作为谈心的人这点良心应该有。）
    剩下的70%→自己好奇（八卦无论在何时都是很吃香的）
    我下意识的回避：不是甩兔子，我们是和平分手，没有谁甩谁。
    不想让他知道我的不堪，那样的心情太肮脏。说出去，会更难做人的。
    他又重复了这个问题，我再次绕过。
    终于他的纸条上不再出现那种问号，松了口气，却又有种淡淡的落寞。其实很压抑，很想有个人来分担的。但是我不确定，狐狸是否能够成为我满意的那个人选……