我以为，这次该是彻底死心了的。至少，不会再任由自己做情感的木偶，再让他的喜怒哀乐牵动我的心情……再也不这样了。
    也以为——时间可以冲刷掉一切，包括我对他那抹最原始的感觉；以为——我还小，所以我的感情不会太持久，顶多三分钟热度，忍一忍就过去了……
    可是爱情若是可以控制，那便不叫做爱情了。
    是了，断也断了，说“矜持”也没什么意义了，于是，就这么承认了爱情。喜欢过渡成爱情，但也只能埋在心里。第一次承认爱，也第一次承认失败。感觉很衰。
    所以，我决定向“尼姑”这个行业发展，清心寡欲，就这么过吧。
    但是林欲静，而风不止。这边我刚好下决心要遁入空门，那边就开始编织一张情欲的网，虽然那不是网我的……可我还是很郁闷的成为了那里边的一条小丑鱼……
    定下了发展目标，我享受着心灵脱离桎梏的安宁自由日子。但是美中不足的是我总会瞥见那只臭蟒投过来的探究目光，那让我很不自在。
    我和蟒，是有着血海深仇的（虽然只是我单方面的这么认为--），但是他的位置却总是离我不远（大概教室里无论他坐哪个位置都不够远ˇ0ˇ），也许这就是传说中的冤家路窄。
    静说：不是冤家不聚头，也许是欢喜冤家。
    我白她：欢喜冤家？是啊，欢喜到我都想磨刀霍霍向恶蟒了。
    我真的，都懒得看他。
    不，确切的说，我是害怕看他。我怕看到他，整天的好心情就得完蛋^久而久之，就习惯了自觉抵制。
    见鬼了！刚开学老班就特神经质的安排那只恶蟒和我同桌！作为“见习尼姑”刚练就的的沉稳淡然当下破功——我极力反对。老班自以为笑得很无害：为什么？（我感觉他笑得极阴险）
    我开不了口，憋红了一张脸，羞愤难当。
    同学甲：老师，他们有过节的。
    我感激，心说下辈子一定烧香拜佛供他。这辈子不行，这辈子我信奉基督教的--!
    老班似乎很吃惊：你们打过架？
    他是在问我。
    算是吧，我想。于是迟疑几秒后点头、再点头……
    哈~哈，不幸中的万幸，老班很是仁慈的把我旁边的彬调到了中间来。彬很不情愿，但是，老班毕竟是有老班威的。虽然，那在我面前差不多隐形。（这不是我没大没小，实在是老班那家伙太孩子气了，拿他当长辈看的话反倒对不起他的随性了。老班，可以称之为海星。）
    哇哈！我终于做了件对得起自己的事了，我自豪。但是冷静过后，有那么一咪咪的过意不去：我会不会太过分了，让人家没台阶下。
    嘛!算了，做也做了，总不可能让我去向他道歉吧……
    知道我为什么这么排斥蟒吗？
    除了他行为不检点，除了他的那副德行太伤眼，除了他老当千瓦电灯泡闪啊闪的，还有就是——
    他太诡异了。
    和耗子玩得自由的那段日子，他暴力相迎，折腾得我大气都不敢出（我就觉得那时的自己要多孬有多孬）。他总是欺凌弱小，咳咳，虽然说我既不体弱，也不个小……反正我就是个受害者了
    身体发肤，受之父母。伤之，是不孝地。可那欠扁的家伙却总是陷我于不孝，暴力男，白痴！老是被伤得青一块紫一块，如此不堪，还没人付医药费，要多委屈有多委屈。
    想想吧，我那辉煌的光荣史上，几乎都是我欺压别人独霸天下的场景（记忆中的男孩子们从来都是那么的有绅士风度），要我忍气吞声受他欺凌，除非世界末日！太岁头上动土，简直活腻了！等着吧，我一定会报复的，不拿人当人看的家伙。妒忌的女人可怕，嫉恨的女孩照样不容忽视！
    之后他拿我的尊严当鱼泡踩，逮着机会他就对我进行人身攻击。那是我最气愤的一段日子——每天每天的听着一个个肮脏字眼，眼睁睁的它们坠落我却躲闪不及。人家都是骂人不带脏字却可以将人凌迟处死的，可他却出口成脏，十个字九个不能入耳，却什么名堂都骂不出来。
    觉得他这人活得太悲哀，打肿脸充胖子，搞起来自己很有面子似的，狗屎！
    可是，该死的我就因此有点怕他！
    记得某一次跟耗子因为某件事闹起来，也差不多是开玩笑的那种（我以为是的）。正要出掌，他忽然很小白的说了句：再拍我脸我叫蟒来！巴掌就那么硬生生的停在了半空中，挥不下去。他诧异，随即笑成了猫样：你是不是怕他啊？我登时没了玩的兴致，恹恹的坐下，恹恹的拿出作业鬼画符。他又凑过来兴奋道：你真的怕他！不想回答，很想哭。搞什么嘛，对一个人表示喜欢，而那个人却把你当老虎，甚至还请了武松！那个时候我忽然觉得：白娘子好伟大！很心酸，所以回答不出来。至于有没有怕他，我想，憎恨更多。
    看不惯他的一切，也不想去看他。有他在的地方，我就觉得恶心。所以，为了自己，为了父母，对他，我跟避瘟神似的能避多远就避多远。
    尽管对自己说别去注意耗子了，可是还是感觉到了耗子的变化。也许对蟒有成见在先，所以一有不好的事发生，我便不由自主的归咎于他——
    之前耗子还好好的，他来后不久耗子就有点变样了。耗子开始说粗话，开始学他笑得欠扁，开始变得很陌生很陌生，我都怕不认识他了。
    目睹他的转变，噩梦一般的，无措，虚脱……
    仿佛有什么丢失了，好象好不容易撰写的一段文字被人扯断了，想重新回忆，记忆里却不再有它的影子。
    但是，他变怎么样了，不关我的事。他们联合着攻击我，不在乎，还是继续走我的“尼姑路线”吧！我听不到，看不到，世界倒转，我也不要自己暴躁，骗自己一切都很好……