July3-2012
    ——那些回不去的年少时光
    昨晚跟李仙儿同志聊了七十多分钟，中间他提到我的毕业证，说当时看的时候吓了一跳，没想到我“这么老了”。
    看自己的身份证，也会有种茫然而遥远的无措感。
    怎么会有那样稚嫩青涩的脸、无忧的眼神？
    为什么不过五年，已经快认不出那个穿着绿色T恤、晒得红通通跑去拍身份证，头发短短的孩子是我呢？每次机场过安检的时候，总会被盯着看，怕是也难以辨认出这经由时光蹉跎的五官了吧。
    早熟。早慧。
    不觉得这些难以承认，虽然有时候提到的时候也会有些失落，虽然偶尔也会羡慕“娃娃脸”，女人嘛，真的很难对自己的外表完全不在意。
    但是相较一下，我更加珍惜每一寸岁月荏苒带给我的恩惠，时间让我习得了那么多，这于我才是最重要的。
    慢慢地，我懂得了很多为人处世和男女相处之道，很多在些许年前不屑一顾的东西如今看来却正是我的软肋。我不再逃避不再任性，任由生活慢慢将我打磨，因我知道无论如何，我都还是以前的我，绝不会丢失自己。
    以前正眼都懒得瞧的那些弯弯绕，如今我的处事却已端见几分皮毛。
    我想念我的青葱。
    四年来，我无数次午夜梦回想要重回我的高三。想着再有一次机会看一看曾经的师长和同窗，想着再经历一次那温暖而忙碌的生活。
    让我再聆听老大的睿智和幽默，让我再感受下徐老师的宽宏和气度，让我再近距离欣赏数学老师笔下认真的线条，让我再看看化学老师火红跳跃的发和勃发的面目，让我再次在生物老师的引证举例中醍醐灌顶，让我能再听一听英语老师的唠叨和关心……
    让我依然有机会面对一道道题目，体会茅塞顿开的欣喜，或许我也会变成《那些年》里舍不得解开排列组合的女孩。
    让我能再有机会坐在“高压区”体会一番学习的苦乐，让我能够继续跟乾侃天侃地，在他身上学习我所没有的平实。
    让我再可以有机会跟仙儿走过一夜夜夜路，听他唠叨自己生活的烦心事儿。
    让我能够再有机会骑着单车压过回家路上的每一尺，看着路边橙色的灯觉得心中暖暖。
    让我能再有机会在下课之后抱着猫小憩一会儿，伪装一下拉拉。
    让我能够与身边的大家一起苦中作乐，有着无穷无尽的玩笑和乐子，继续撰写未完的高三经典语录。
    …………
    时间。你怎么可以走得这么快。快得让我一生眷恋的时光就这样匆匆过去；
    时间。你怎么又可以走得这样慢。慢得让我有如此漫长的时光去怀念当初的点点滴滴。
    我记性不好忘性很大，所以有很多东西都愿意写下来，以提醒后来的自己不要忘记曾有过这样特别的故事和美好的心情。
    ——被时光掩埋的秘密
    我几乎没有需要被时光掩埋的秘密，生命中的绝大多数我都可以将感受分享与别人知晓，所以很多事情我没有轻重之分，也不知道什么可以算入“隐私”的范畴。你可以说我不懂轻重，却不能怪罪我，对我横加指责妄加评断。我不是为了炫耀，不是为了被谁人欣赏和追捧，只是珍惜曾有的心情，害怕有天再也记不起。
    ——曾许诺
    身上是浓郁的某种花的气味，这次回家刚刚拿的姐姐的香水~好像在几年之前便开始想象着有天靠在某个人身上，深深嗅着他身上特有的味道，并由衷感觉沉稳而踏实。但是至今为止我没有找到那个人。
    那个……我似乎曾经用很多的笔触去描绘，但是却始终无法真切明白自己想要的是什么样的人。我总觉得只要他来，我便会有所察觉，却不知道自己是否真的有那样值得相信和依赖的第六感。
    执手相视一笑。
    轻轻的亲吻。
    肩并肩坐着。
    满身都是幸福味道。
    前几日被发了一次“不合适卡”，我没有追问原因，事实上我也无法分辨自己是冲动还是真心，这样的结局意料之中，只是我总是偏执于将一切模糊看得分明。
    这次的事情给我带来这样的困扰，或许我之后便不会再苛求将暧昧划分界限了。
    生活上或许我已经逐渐平雅谦和，但是感情上却依然不够睿智。
    别人都说“大智慧”，愈发显得我只有点拿不上台面的“小聪明”了。我需要学习的依然很多。
    July12-2012
    ——云中歌
    失眠。咆噪。无法入睡。
    度过了繁忙劳碌的四天，都忘了好好关心一下仙儿分流到新学校的情况。想到他，便不由得想起他答应我要试着为我寻找YM的联系方式。
    我没有什么执念，只是很好奇那个男孩子现在怎么样了。说起来，我们认识都已经有七年的时间了，也有五年不曾听过他的消息。在这个浑身叫嚣着不肯休息的夜里，我打着手电筒趴在床上写下只言片语，却难以确切描述此刻内心的心情。
    尹明。
    高中时代的点点滴滴似乎从来不曾在我心中消减半分——纵然我记得不够清晰——我心中无爱无惧，无忧无嗔，只是些许茫然与不确定。
    我不知道自己曾付出几分真心，在明知不可为的情况下，按理来说，我不可能倾注过多的感情进去，但是高中却是最不可思议的一段时间，我不了解现今的自己，而当时的记忆也多有残缺，不得分辨。
    事实上现在再去追究当初的心情已无甚意义，我只是觉得既想起，便可纠结下，得出一个现下说服得了自己的答案便可。
    今晚我却不想得到那个似是而非的答案，就只想念叨一下罢了。
    心里似乎有着种种复杂的心情需要开解，但是当下却不知从何说起。
    我惯于隐藏自己的真心，还曾一直以为自己剖白自己的时候没有什么保留。事实上现在我便是有所保留，因为前几天的想念我没有写下来，所以约莫着很快就会忘了曾经想念过。如果依然记得，那么我总喜欢在时与事移、物是人非之后才去感慨过往种种。
    或许几年之后我会怀念三亚的生活，Candy胡佳、Grace朱曼、Cooper寇鹏、Bella罗华香都会被我一直好好保管，哪怕忘记了很多很多，也会一直记得这些人教与我的成长。