我不贪心，也不奢求什么，我只是在等待一个感觉对的人，找到，便决定了，从此不渝。在你出现之前我喜欢左顾右盼，因为我总是担心一不小心错失了你。我的时间有限，希望能在有限的时间找到一个待自己好的人，跟他一起过我们喜欢的生活，如此足矣。
    荏苒时光蹉跎二十余年，闭上眼睛，仿佛从小到大的一幕一幕犹在眼前上演。
    小小的一只喜欢爸爸给拍照，对着镜头做各种各样耍宝的镜头，一帧帧，那样清晰，只是照片里的人，已经不再有那种单纯无忧的笑容；
    不是一个乖宝宝的我一向容易被脾气火爆的妈妈训斥，也忘记了零零散散的都是因为什么原因，可是心里都是叛逆的吧，并不能真正觉得自己做错了什么，最多就是特别容易承认错误，虽然心里颇不以为然；
    爸爸偶尔在等待吃晚饭的时间会把我扛在肩头上，然后带我出去玩，其实我不是很喜欢这个动作，因为感觉非常不安定，虽然相信爸爸绝对不会让我受伤，可是依然不能安然自若。现在想起来，特别难过，但是不能够确切地说出自己矛盾复杂的心情，应该多半是因为我长大了，而爸爸老去了吧；
    小学时代不被人喜欢，玩游戏的时候就会害怕没有人愿意带我一起玩，让我孤零零站在旁边，假装不在意地旁观着，只因当时我尚没有学会遇到这种情况，其实应该骄傲地转身就走；
    后来便是混乱盲目的青春期，还好并没有捅出什么大娄子，只是招惹了很多无力负担的事情，让班主任头疼得要死，这段时间并不长，我很快就调整了自己的方向，沿着既定的路走了下去；
    再后来，就是高中时代我们五十个人一起的，属于《流年•寂地》的回忆，虽然毕业这几年，已经有很多人疏于联系，但是我相信，无论多久，这些人都是我最亲切的人了；
    高中的最后一年，妈妈去给我陪读，当时我因为压力太大对妈妈发了很多脾气，但是其实都并不是真心的。我想自己一辈子都会深深记得那些热腾腾的饭菜和那张殷切温柔的脸，还有懒得洗头发的时候妈妈帮我干洗，冬天两个人一起泡脚的日子。虽然那时候住的条件并不好，但是有妈妈在身边，还是觉得特别幸福；
    来海南也要三年了，这三年，我成长了很多，眼界开阔了，气质也慢慢改变了许多，每一点的改变都让我欣喜，我也期待着以后更多的改变来完善自己提升自己。
    但是说起来的话，其实我一直都在疑惑，到底是先天的原因注定了我现在的性格，还是后天的环境影响呢？
    我不知道每个人的童年都是什么样子的，但是我的话，爸妈已经努力让我幸福，对此我深深感激。但是，我一生都无法忘记那些在我年幼的时候烙印在我心底的阴影，正是那些，让我一生厌倦暴力，是厌倦，而不是其他，是讨厌到极致、却无能为力的无奈和悲哀。我从来没有对别人做过任何主观上的暴力举动，今后也永远不会；也或许正是那些，让我变得如此不安且敏感，在获得救赎之前只能永一人流浪四处无以为家。
    还记得《左耳》里面一句话是说，谁是谁的救世主呢？
    可是即使知道没有谁是谁的救世主，那样就不会抱有期待了吗？人心有不足，我做不到。正如几年以来我一直强调自己不奢望爱情，却一直在等待，在寻找。一般。
    我在等待，等待一个让我深爱的人；
    我在寻找，寻找那个永不辜负的人。
    我要的不多，真的不多。
    我不求盖世英雄，不求风度翩翩，不求才华横溢。我只是想要一个让我觉得温暖且安心的人，想要一个无论如何永不背弃的人，然后，两个人过着我们想要的生活。如此而已。
    或许我从来不是上帝的宠儿，但是，唯有这，是我毕生之愿和人生价值所在，我将倾尽一生去完成。