那些男子
    ———关于LP
    看到一些文字，忽然想起高中时代的一个男生，一些似有若无的暧昧。
    我一直觉得自己在高中时代只和一个人暧昧过，只与一个人成为公认的友情以上、恋人未满，可是，好像这些文字让我记起的一些细节，也是我一直不曾发现的属于青春的青涩与美好吧。
    隔了千山万水，我深刻地想念过的一个人。我一直主动联系的唯一一人。我总是会莫名想起的一个人。
    不是爱情，好像，也并非我一直以为的简单的友情，但是我可以坦然地面对他的女朋友。虽然见不得两个人在我面前亲近，会觉得别扭，不过也是复杂的心思。想让两个人都幸福，也知道自己绝对不是他的幸福，但是还是会有点小小的嫉妒。因为她的幸福出现了，而我的依然不知道在哪里。
    他曾经固执地让我听一首歌，一个像夏天一个像秋天，后来我也写了一篇同名文章给他，题记就是“想起你打电话给我时熟悉的语气，就有种想哭的感觉。。。究竟还是离开了彼此的生命，成为隔海相望的两棵树。。。那一切的一切，都无法再重新来过。”
    有些感伤，六年前我就在感慨，失去的不能重来，如今却要依然来重复这伤感的调子。
    我怀念的是一起大大方方毫无顾忌走过的无数次夜路，
    我怀念的是同桌的时候一起聊天听你开我玩笑，
    我怀念的是你扔给我果冻、霸道地要求我下辈子也不能忘记你的样子，
    我怀念的是一起洗头发的默契，
    我怀念的是你亲昵地喊我猪头虽然我一直不待见这个外号，
    我怀念的是你一直任性得像个不懂事的小孩子，
    我怀念的是当初一直是你喜欢看我的文字打发时间，
    我怀念的是自己明明不觉得错却因为害怕失去你而道歉的委屈，
    我怀念的是夸你的时候你假装的不在意，
    我怀念的是我整个早已逝去永不复返的高中韶华……
    不过好像也没怎么遗憾，因为我已经努力过了，努力地随心所欲，努力地争取一切可以争取的情感，适时地放手和挽回，所以，除去怀念带来的些许感伤，似乎我并没有高一时那种拼命埋怨自己在初中时不曾好好珍惜的心情。
    ———关于海海
    这次回家见到了Shmily，跟她讲了很多话，知道了初中同学的一些现况，但是没敢提及海海。虽然我不知道他是不是在乎，但是我觉得自己当初真的太任性了，任性到无药可救。以前听说过他的消息，好像过得不是很好，我觉得有些内疚，不过，即使有我，他也不会改变辍学的决定的吧？虽然我和他曾经约定过一中见，但是估计他还是会放弃的。
    在高中开始的时候，我无比地怀念他对我的好，想到自己一气之下提出的断交，心里非常难过。
    我觉得自己太坏了，明明一开始是我先认你做哥哥，因为你的宽厚温柔先靠近你，却在你跟我告白之后又疏远你，然后在你交女朋友的时候无理取闹说断交。
    傻瓜，你什么都听我的。纵容我到那种地步，真是害我不浅。除了你，谁还会那样无条件地包容我呢？
    下雨的时候你害怕我被雨淋到，一下自习就给我送雨衣；
    放学回家的路上你怕我出什么事，特意叮嘱一个同路的男生照顾我；
    上完体育课热得要死回到教室，就看到桌子上面放着一只冰棍，在我跟你抱怨化了的冰水躺了我一桌子时，其实是有恃宠而骄的味道的我相信你知道；
    告诉你我没吃早饭，下课的时候你会让我们班的女生带给我巧克力（后来我才知道那是你新交的女朋友）；
    跟你走得太近惹了闲言碎语，你在我不知道的情况下就已经处理过；
    …………
    看。我的骄傲我的任性让我错过了多么好的一个男人。可是，是哥哥，我给的信任给的依赖全部给了哥哥，而不是男朋友。海海扮演的一直是哥哥的角色。我喜欢他，也只是以妹妹的身份。我内疚，是因为我不曾懂得珍惜他的温柔，没有在他需要我挽回的时候作出挽留，而放任他放弃自己的学业、放弃给我的承诺。
    听到以前的初中同学结婚的消息，心想，估计你也快要抱着宝宝了吧，不知道有没有发福，但是肯定交过不知道多少个女朋友了，希望等到再见的时候你还记得我，而我可以拿出一个大大的红包给你的娃娃，让他喊我姨……
    LP&海海，祝你们幸福。衷心地。