好像很久没有继续更新高中的生活，因为基本上到高二为止，我和他，我的忧伤而寂寞的盛世年华，那些喧闹的往事喧嚣的女孩，已经画上了一个异常沉默的句点。
    他毕业了。
    再也没有交集，从此。他就这样毕业了。
    在他离开之前我最后一次见他是在我们学校的餐厅里，当时我几乎感动得落下泪来——好像这样子说很不能被理解对吗？但是这是真的，因为此前我太久太久没有见到他。这样一下子突兀的遇见，再次远远地看着他清晰干净的眉眼和漫不经心的神情，我空荡荡的心一下子便被填满，整个世界一片黑白的静谧。
    我忘记了自己当时是什么样的表情去对待了这个我生命中占据过极为重要的位置的男孩子，或许是高傲和冷漠，所以他永远不会知道我曾经多么卑微地尝试喜欢他，尝试被他身边的人理解和认同。
    但是那又怎么样呢？在这个闷热噪杂的夏天，一切都已经结束了。甚至来不及说声再见，一切都已经无疾而终。
    在这个夏天我曾经因为压力过大而停经，那个一月一次的老朋友突然拒绝来见我，让我一个人封闭在自己的世界，独自忍耐着被沉重的课业折磨的痛苦。
    所幸，一切终于在进入高三以后恢复正常。
    在这个暑假里，我无数次想起慧子在他走之前曾经不小心撞到过他，还在他的白衬衣上面留下了一座清晰的五指山——我不知道该以什么样的说法才能够表达清晰自己的感觉，我只是从没有碰触过他，即使我曾经无数次想象过一个拥抱，一个足以让我满足的温暖而苍凉的拥抱。
    我看着自己寂寞孤单的每一根手指和手心繁复却清晰的掌纹，想象着他身体的柔韧和温度，度过了一天又一天，走过了从此不再有他出现的每一天。
    暑假终于结束，在高三第一次正式考试中，我终于脱颖而出，以绝对的进步证明了自己，因而更加坚定了自己要去复旦的决心和信心。
    然。
    我突然听到锦年神秘兮兮的一个消息。她说，司玥去了复旦。
    我想到他只有160分的高考成绩，想到他公开栏上空白的艺术成绩，有点想笑，却怎么都笑不出来。
    无论怎么说服自己都无法平静下来，尽管想借这个消息告诉自己加油坚强不许放弃，一年以后上海见，但是，我向来没有多么理智。
    这个消息成功地在我的心如止水掀起惊涛骇浪，让我焦躁、心灼、不安、痛苦，也同时夹杂着淡淡的幸福和憧憬。
    这件事过后，基本就不再有什么消息了。其实那个时候我的想法挺矛盾的，极想知道他的事情，却又害怕别人对我提起他会扰乱我，让我无法平静下来专注于学习，但所幸他走得非常彻底、干干净净。
    二十年来我最幸福的一年终于悄然来临。我的高三，美好的高三，让我在今后的年岁深深怀念眷恋的高三。进入大学两年以来我是多么想回到我的高三……
    沉默的高三。美好的高三。温暖的高三。自由的高三。微笑的高三。忧伤的高三。永远的高三。
    那一年或许我变了很多，不再像以前那样处处爱表现自己，不再那么骄傲自负——这是后来同学录上他们说的，不过我自己并没有感觉出来——因此跟班里的男生关系缓和了很多，得到了更多的理解与支持，这让我深深地感激。
    然后就是这一年妈妈过来陪读，因此我不再住校而搬到外面住，虽然在外面住的时候也发生了很多不愉快，但是有更多的幸福和安乐让我一生难忘。
    那一年，妈妈每天都会到学校去给我送香喷喷的饭菜，顺带会买一大杯热腾腾的奶茶给我喝，这大概就是导致我后来大学需要减肥的罪魁祸首。但是当时没有想那么多，最喜欢的是插着耳机听着歌把奶茶喝完之后，再一粒一粒把特意跟老板多要的珍珠吸到嘴巴里嚼着吃掉，偶尔还会不小心吸到气管里被呛一下。然后到时间就开始上晚自习。
    再然后晚自习下课，忙碌而又充实的一天基本上已经结束了，有些时候跟许逸尘一起聊天散步到校门口，有时候还会在路上墨迹（浪费时间，方言）很久，或者在校门口依然滔滔不绝讲很长时间，然后我骑自行车回家，他一个人回去宿舍；更多的时候跟慧子一起打打闹闹玩玩乐乐一路high到自行车棚，之后在校门口分道扬镳，临别之前说着“慧子回家一定要小心”的我心底是那么温暖。
    回家的路上很喜欢路灯昏黄的灯光，直到现在都很喜欢那种抹黄色温暖平安的感觉。一路上都会想很多很多事情，一些有关司玥，一些有关明天。来到海大以后最觉得欣慰幸福的是这里路灯的灯光跟高三的夜里的那些好像，像得让我如此怀念。怀念当初的平静安逸和脉脉温情。
    也经常去学校外面的书店晃一下，看看有没有喜欢的书，当时最经常看的还是跟高一高二一样的TVF（TVfriend，娱乐杂志），看娱乐圈里的热闹喧嚣，静静地远观着那些美好或者悲哀、繁华或者沧桑。
    其实高三的冬天、尤其是得知大学放寒假之后，我一再地被这样的错觉困扰着，我不知道是因为自己太思念他，还是压力太大想要找到什么途径释放自己。晚自习的时候我总觉得是他，司玥他就在门外。有时候还会冲动地想要跑出去看看到底是自己正确的第六感，还是寂寞孤独滋生的幻觉。只是我从来没这么做过，一直控制住了自己。不过万幸这种感觉只是让我觉得幸福，让我对未来更加有动力，并没有造成什么恶劣的影响。
    以前曾经有好多次，我的第六感成功地预测出了他的位置，所以这时候才会迷信，但是我相信没有什么理由会让他再次回到这个学校。没有。
    但是我愿意让自己相信，因为那样我才不会如此孤独。因为那样，那些缓慢而绵长的思念，才终于有了可以依托的地方。
    后来我听慧子说，前一天的中午，班里有女生看到司玥、林雪和那个据说曾经也喜欢过林雪的司玥的弟弟一起去了金麒麟（酒店）。
    我不知道自己该做出什么反应，事实上慧子因为担心我一开始并不想告诉我这件事的，所以我装作无所谓的样子让她放心我已经不会受到任何影响，证明他已经是过去式。
    但是那几天我更加强烈地感觉他其实就在外面，安静地看着我——我一次次看向门，妄想从那个小小的黑色的窗口看到他清晰的眉眼和帅气的轮廓，看到他安静又美好的笑容，不过很快便低下头学习，因为我清楚自己什么都做不了。
    即使确认了是他我又能怎么样呢？更何况那只是幻象。
    -
    后来呢？
    没有后来了。
    -
    现在我在海南就证明了，一切都从很早很早以前便无疾而终。
    曾经因为错失了上海而痛哭，曾经因为背弃了誓言而痛苦，但是一切都过去了……而时至今日我仍旧不清楚自己是否真的爱过，爱的究竟是他，还是自己可以骄傲可以叛逆可以肆意妄为的青春，还是一个可以让自己不孤单忘记寂寞的美好幻象。但我唯一清楚的是，我一生都不会忘记他，因为是他陪伴我走过了最难忘的年华，从十五岁到十九岁，抑或许是更长久的时间，我的生命中都只有他一个。只能说他出现的太是时候，在十五岁那样荒漠寂寥的年纪，他出现了于是，我只能不战而败。我亦不清楚如果再遇见他我会怎么办，是报复他给过的伤，还是再次堕入沉沦……我并不清楚。无论我曾经想象过多少次要用什么样的表情什么样的面目去面对他，都无法确定到时候自己可以控制自己的心。
    进入大学两年以来，我并没有什么机会沾染上桃花，在经历过荒诞不经的十二三岁时候的他后，在伤痛过孤独寂寞的十五六岁的他后，我的爱情洁癖突然前所未有地深刻沉重起来。
    在遇见他之前，不想随随便便找个人交付出去自己的初恋，想把自己所有的第一次、将完整的自己交给我的他，因为这是他应得的因为我会用一颗心好好爱他因为我确定他会珍惜我保护我给我幸福。
    不知道他什么时候来。不知道他是否是认识的人里的一个。不知道他会不会也在焦灼地寻找着我或者安静地等待我去。
    也不知道此生此世他会不会来。
    我只知道，这一生，纵然我的宿命是流浪，也绝不会放弃寻找归宿。
    我会一直一直等下去。
    我相信我爱的人爱我的人会出现，牵起我的手带我回家，从此一生一世一双人，执子之手与子偕老。