下课之后，我迫不及待就跑出去打电话，夏末咸涩的温度粘湿了我的手心，一路上，我不停地想象，要怎样去说出第一句话，怎样表达才不会显得冒冒失失，怎么样才会让自己看起来成熟一点，更可爱一点。
    但是，除了问，
    “你说什么？我没听清楚”
    “我没有那么多，两百行不行？”
    “我现在没地方借，两百不行么？”
    和“好，怎么给你？”之外，我什么都没有说，也没有机会说。
    早就猜到的了，不是么？
    我的左耳没有失聪，但是我关键时刻也会听不清楚你直接说出口的，是要问我借钱这样的话。
    在那么绝望的时候，还会因为自己终于可以对你有一点价值，而心生欢喜。我是真的、不折不扣的傻瓜。
    莫铭笨蛋。
    只是被利用，只是因为钱……你真的有够贱的。
    开心个什么劲？真的是变态。
    你拿去怎么挥霍……我管不着，可是这不是我的，而是我父母的血汗钱。
    递给你的时候掉在了地上一张浅绿色的飘飘荡荡的五十，你不屑为之折腰，怕影响自己王子的形象，我的心，终于那一刻，冰凉没有温度。
    我喜欢的是这样一个你。
    我没有后悔，我只是想原来，我喜欢的是这样一个男孩子。我早就知道你是这样一个人了，所以没有失望，一点都没有。
    临走的时候，你嬉皮笑脸地说，再见，小美女。
    我笑着冲你摆摆手。
    一回头，泪都差一点掉下来。可是我自找的，如何有脸哭？
    我疯了一般跑上五楼的宿舍，脸痉挛得一点表情都做不出来。
    我想装作什么事情都没有发生过，可是我做不到，我觉得自己丢掉了很重要的东西，可是我找不回来了……怎么、怎么都找不回来了……
    我后悔了，可不可以？
    我拼命问自己，我后悔了，可不可以？
    我还可以问谁？我从来没有这般无助过……我后悔了……今晚的一切可不可以从没发生过？可以么？
    我甚至怀疑自己会这样疯掉，可是，我低估了自己的承受力。
    在盥洗间遇到锦年的时候，我终于忍不住问她可不可以帮我借手机，我做错了一件很重要的事情，现在必须要去弥补。
    可是锦年找的那个女生一听到是借给我用，就找了理由说自己的手机不能打电话，连短信都不能发了。
    其他时候，怎么针对我都可以……就这一次，不能帮我么？我的低声下气换来的是依然决绝的回答。
    我已经不是幼儿园时不懂事的孩子，想要什么就遵循强盗主义去抢过来据为己有，我甚至努力说服自己相信她的理由——毕竟那样会好受一点，不是么？
    我在恍惚中洗了头发，然后湿淋淋地跑下楼去，告诉要熄灯的楼管，家里有急事，我现在必须出去打电话。我知道自己有多狼狈，可是我已经不在乎。
    我甚至穿的是睡衣，我甚至……没有带钱没有带电话卡没有把他的号码拿下来，或者，记下来。
    我借了一个正在打电话的学妹的电话卡，可是记不清号码的我……真的一瞬间想死在那里算了。
    学妹安慰我不要着急，慢慢想一下。
    多么珍贵的温柔，多么难得的人性。
    我谢了她之后回宿舍，锦年来问我到底发生什么事情，还说，我走了以后我们去借手机的那个女生就说“我的手机是好好的，可是我就是不想给她用！”
    我心里苦笑，锦年，你这是安慰人么？可是，什么都说不出来，无论如何，这都是我自找的，借钱给他是自找的，不讨人喜欢也是自找的。一切一切，都是自找的。
    第二天一大早就跑出去给姐姐打电话，说不要借钱给一个叫做司玥的男生。因为昨晚你妹妹脑子一热就把你的手机号码给了一个陌生人！还说什么到了济南要是没钱的话可以跟我姐借。
    姐姐没有如我想象中的爆发先臭骂我一顿，反而安慰我——后来姐告诉我，我那么早打电话给她，说话的语气真的是把还在睡梦里的她吓醒了。
    大概是第一次见到这样无助而绝望的我吧……在遇到他以前我只是疯狂，之后就滋生了那么多以前从来不属于我的心情。
    所以，很久之后我说，那么男孩，教会我成长教会我爱。这个，没有违心。
    不知道一个人强颜欢笑多久，我才终于和盘托出，和着《左耳》的故事一起讲给舍友听，我做了多么愚蠢的事情。
    我当然知道，我既不是会涂绿色眼影说着“帅哥，我终于相信爱情是可以争取的哦！呼呼呼，我幸福得要死掉了呀”的黎吧啦，也不是心里默念“为什么爱情会是这个样子。亲爱的许弋，这就是爱情么，为什么我们年轻的爱情都是这样无可拯救“的李珥。
    我只是，从来不指望你喜欢的一个彻头彻尾的傻瓜。
    你为什么不能饶了我，就让我一个人做着我的梦？为什么？！
    司玥，我欠了你什么？我到底欠了你什么？
    连我自己都不知道，所以我只能用“劫数”两个字来形容把我的生活搅得一塌糊涂的、爱情。
    然后晚上去打水，两个女生在我背后唧唧歪歪，不是我草木皆兵，她们根本毫无遮掩地针对我……
    “就是她喜欢人家司玥啊！”
    “也不看看自己那样子……切！”
    “那司玥怎么说她来着？”
    “说她意赖呗”！（意赖，潍坊方言，大概是“恶心、讨厌”之类的意思）
    我从来不指望你喜欢我，可是，你绝对，没有任何理由这样伤害我……
    “张漾靠在一张软软的大沙发上，懒懒地说：‘吧啦，婊子。’”
    ——《左耳》
    我、从来、不指望。
    你，这样欺负我。欺我、负我。
    姐说，你别犯傻，把钱去要回来，你凭什么，他凭什么？！
    要是他不还怎么办？
    我在心里告诉自己，那我就一直缠着他，直到他还，然后，我和他，再也没有任何关系！
    我从来不指望你会喜欢我，我没有吧啦那样追逐爱情的勇气，没有年轻的，美丽的，久违的脸，无所畏惧的眼神。我……只是外强中干，我只是表面上看起来很努力地追逐，但是……从来没有尽心尽力。
    我从来没有相信过自己会有爱情，又怎么会指望你给我呢？
    那个夏末，我没有再继续看《左耳》，但是我感觉自己整一颗心都沉浸在左耳的故事里，酸涩难当。
    后来回忆的时候写下这样的文字——————
    2006年。
    我的高二，发生了太多不愉快的事情，让我都不知道该如何说起。
    一场错觉将我打败，我以为我再也不会去想你。
    我从不轻易使用“遍体鳞伤”这个词语。可是那个时候，我还有哪寸皮肤是完好无损的呢？两个我根本不认识的女生在我后面一句一句说着不痛不痒的话用夸张的语气。那个时候我真的，真的是没有丝毫的感觉。我用更加夸张的动作来表示我的满不在乎无所谓天塌下来我也不怕……因此更加刺激了她们疯狂的攻击……后来……当我一次一次想起她们的话，没有人知道我那些日子承受着多么深刻的痛苦和煎熬。
    你真地值得我去喜欢吗？
    你真地值得我的一生吗？
    我知道有些问题我处理得很不好。可是对于一个真心喜欢你的女生你在说出那样的话的时候是否想过有一天如果我听到会是怎样的感受？即使她们这种方式说给我并非你的授意。
    你让我连安慰都找不到途径，所有的解释都是徒劳。
    在那些灰暗的日子里，我以为自己再也不会想握住你的手给你我全部的温柔。我也以为只要我一转身，一切都会终结。
    可是你却让人传来你的号码，说什么司玥让你回个电话……
    你要我怎么办啊……你要我怎么办……
    一切都是天意。我永远是那个会因为你而丧失理智的傻瓜……
    我听到《天灰》这首歌，让人那么悲伤。
    如果你从未出现，我会不会觉得快乐一些
    那段时间很多很多的问题都是无解，我也不知道那个时候自己是不是还一如当初，想要握住你的手，一直走到时间的尽头。
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    其实我真的忘记了好多好多，但是，那时候的辛苦痛苦却植根心中，让我每次回忆都会重新体尝当时的难过……
    其实，我第一次的爱情，完全是毁在我自己的手里，毁在了我自己的选择上……我明明早就知道他是怎样的人，还要抱着不该有的希望多余的期待，才会是那样的结局收场。尽管，无怨无悔。