被“群攻讨伐”意料之中情理之外，事过之后说我不曾消沉是不可能的，那段时间怎么过的我都忘了，唯一记得的是自己曾经用泪打湿维君的肩膀，她抱着我，一言不发。
    没用的孩子。我对自己说。哭哭啼啼像什么话？！眼泪除却耻辱还能带给你什么，为什么眼泪总不听话还是要流下来。。
    现在的我有时也会想，在靠着一个人流泪的那个时候我需要的到底是什么呢？安慰么？还是与我同仇敌忾，抑或者为我鸣不平地狠狠骂那堆家伙么？再或者，就这样默默抱着我不说话？
    也许是我被改变得太多，现在的我已经找不到最合适的答案，但是当时，应该不是这样子的沉默吧。我是一个敏感的孩子，这样子，我会误会维君你并不在意，我会误会你不把我放在心上。。虽然，维君，这是你表达关心的方式。虽然，在那时你没有用语言表达的心疼过了很久很久我才能够懂得……是我迟钝么？也许只是，你埋藏得太深太好，而那个时候的我，注意力更多地集中到那个给我涩涩的甜蜜、也给我机会了解什么是心痛的男生身上。
    想到我们的最后，真的，因为回忆酸涩的心硬生生扯出一丝甜。
    在我接受十七班女生的目光洗礼的时候，身边并不是只有维君、慧子这样的理解。我知道背后有多少嘲弄的言语有N种不屑的表情，但是我已经无能为力。丝毫没有力气再去在意其他。
    真的是，没有余力去管别人怎样想了呢。
    只要不在我面前说什么冷言冷语，我便闭目塞听，也只能这样了不是么？想不清有多少次苦笑或者狠狠生气之后只能作罢了，那样窝囊的日子，明明是没有去招惹半分的人，明明就只知道那么点事就对你指指点点评头论足，也只能偶尔觉得不公平的时候在心里咒骂几句，你哪儿那么多话？！你哪儿那么好事？！八婆到家了是吧。。
    可是，一天晚上大概熄灯时间左右宁柠对我说了一句话——
    “其实我觉得人家林雪蛮可怜的。。本来人家的男朋友嘛。。你却。。”
    我却怎么样？！我怎么了我。。我当场便跳脚。也许我的反应过激了，毕竟其实我知道宁柠她没有恶意，但是她算是踢到铁板了吧，我本就为流言蜚语恼怒却无从下手，她在这当口上对我的做法指手画脚无异于火上浇油。
    我的做法伤害到谁了？
    哼
    除了我自己，我还伤害到谁了？
    我只是表达自己的感情，又没有犯罪、又没有用什么不入流的手段去做什么损害你的事情，这样就叫十恶不赦了？那么什么才叫无辜？！
    我给他信的时候他的身边还没有一个你！
    我给他发信息纯粹因为你一再把他号码给我！
    我还做什么了。。看两眼难道也是不可以？如果不是你一而再、再而三招惹我，也许我直到最后都无法认清自己的心意是如何的坚定不可动摇。
    其实我是真的没想过和他在一起。其实我只是想要他了解我的感情，只是希望他不会忘记世界上还有一个这样喜欢着他的女孩子，为什么，就非要说是我的错。。
    回忆起这些，还是很激动呢，原来在我心里面一直很在意吧。
    在意其他人的眼光。
    在意不被理解不被支持。
    虽然我什么都不说，也什么都不能说。
    其实很在意吧。这也是自找的。明明清楚是无法靠近的人，明明知道势必会累积成伤害的感情，还是放任自己沉沦了。
    爱情，会使得一个再理智的人都赴汤蹈火在所不惜，更何况我只是区区一凡人？
    只是一直不是很明白这份感情是如何滋生并且逐渐繁荣起来的，没有深厚的交往，没有最基本的了解，这样便付出全部爱应该是很盲目吧。。只是爱情从来就不让人去思考是否理智，更无论我一向不是一个理智的人。
    这个秋天我还是不可救药地嚣张着，同时，也难以自抑地忧伤着。
    有时候看到他一个人站在街的对侧，身形清立消瘦，我便会慢慢恍惚起来，仿佛看到他指尖的烟勾勒出一圈一圈的寂寞，寥然起舞，带着刻印在骨子里的孤独。。
    我的爱情，是被我的幻觉成就，不能够否认的事实。
    我知道这些只是我一个人的臆想，根本并不现实，但是我的心却不可阻抑地缓缓疼起来，并不是那种一霎便会觉出的抽痛，而是用一块钝钝的木来回摩梭，过程中几乎麻木，只除了偶尔被倒着的木刺深入地勾刮一下带来的深入内腑的痛，最后是与直接问斩同样鲜血淋淋的结局。又麻又肿，带着萦绕的血丝，让人亢奋地疼痛。
    这便是我的爱情，不被很多人原谅无法让所有人理解的初爱。很多人曾经问我为什么会喜欢他，但是答案是不可理喻的没有理由。
    虽然成绩下降得厉害，虽然喜欢我的人不多，但是我还是被那些一样有着心事的男孩女孩们需要着，这其实给了我很多很多，一些难以用语言描述出来的——在几乎一切都受到否定的时候，你还是被需要着，这样的感觉其实很温暖。我一直交着异性笔友苏信和明乔。
    我和苏信都是缺失了安全感的孩子。。不能够安心，所以拼命要让别人感到心安，以为别人也会懂我们的不安只可惜终究缺失那份安慰。。
    我曾经煽情地对信说——我的疼痛的彻夜不眠的青春。。有着青青涩涩的成长和慌慌张张的甜蜜，更多的是无能为力的忧伤。。这其实，就是那个时候真实的样子吧，尽管矫情却是最难以忘怀的青春。
    说起我和苏信的认识似乎真的是“不骂不相识”，我误会他把同班的女朋友写给他的信给其他女生看而写信把他骂得狗血淋头，害他女朋友和他吵了一架，搞得我对自己的“狗拿耗子”那叫一个忏悔。
    于是批评之后又是深刻的忏悔信，然后他就回信了，之后我们的笔友关系就确立了——其实这只是一个导火索，他说很久之前就想和我做笔友只可惜一直没有合适机会——所以说世界上一些缘分还是蛮奇妙的说。
    和信聊天很轻松没有什么顾忌，因为能够彼此理解所以表达什么都不会费力，只需几言便道来，他的字一直像蚂蚁似的长不大还弯弯的，而我每次的狂草也亏他能认出来。。还记得他经常画漫画取笑我来着，虽然是很简单的线条很小幅时摆在那里但总是很搞笑。
    信是一个幽默的孩子，这一点自叹弗如，我经常把笑话讲到全场爆冷，个人感觉更适合讲鬼故事哈哈。
    那些郁闷气压低的日子也在平日的小吵小闹中渐渐过去了，我和司玥依然维持陌生人的状态，唯一不同的是他已经认识我，而我，开始一次一次逼迫自己去忘记。很多事情已经不是那么清晰但是明确的是如果没有我的那些或者可爱或者内敛或者相似或者幽默或者直率的朋友，我不可能还可以基本保持着愉悦的心情认认真真地走过那一段。
    亲爱的。信。维君。还有，慧子。
    感谢我的生命中有这样一个你，这样的你们。