写在后面的话：
    生活就如剧本。谢谢你看完了这有些假意的字。
    这句醒目的话，是我在{随流年}不知道哪一篇里看到的了。要是哪天我能出一本书，必定在最末页写上这句话。
    昨天2点多无法入眠的时候我在想，才两年而已，我便与高中时代彻底告别了。
    那是去年暑假了。中午有人来家里收购旧书，我将几大箱子的初中旧书、旧练习册、旧试卷全部卖掉。原本已不带任何感情，可是看到箱子里的东西全是整理妥当，有条不紊。当初自己一定也是花了许多心思才弄好的。初中，2001年开始，距离那时也不过7年而已。那些承载了3年时光的纸张，如今却这样被我眼都不眨一下地卖掉。我没有翻开任何书本。怕回忆渗到眼睛里来。
    我感觉我是在以极其低廉的价格贩卖我的青春。
    那些用来夹一本又一本厚厚的试卷的夹子都还没有生锈。
    那些试卷上的分数都还那样明亮鲜丽。
    那些线条分明的几何体仍然熟悉。
    那些冗长低迷的岁月早已殆尽。
    那些年岁里那个懵懂的少年已经成长。
    她还在大把大把挥霍她的所剩不多的青春。
    她会继续用她的青春来构思那个让她心心念念、无法释怀的少年。
    前面的路还那样长。长路渐行渐远。我还会遇到很多人，分分合合，聚聚散散，我多么希望你就是那个一直都会在的人。
    我在寻找少年的路途上跌跌撞撞，但真的希望自己终会因此而获得某种宝贵。
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    [六月的最后一天，学校进行结业典礼。
    我坐在学校的大礼堂，坐在整个年纪的人群里听校领导讲话。一瞬间错觉空气变得凝重。我见到前后左右的那些脸孔。每个人都在为自己的毕业而感高兴，那我又在难过什么。
    我很想站在六月的尾巴上好好整理我的生活。与那些已经成为过去的人，已经成为回忆的事告别。
    再见。再见。再见。
    可在我找不到身边的澜池的笑容的时候，又变得那样地不舍得。
    然而，七月就要来了。
    我沮丧地与六月告别，又是如此依依不舍。]
    我记得高三那年毕业。你看。我现在可以这样轻松的说出这句话。“高三毕业那年”，这样的时光，也已经离我很远了。两年不到的时间，却仿佛过去二十年。是不是因为我去了成都那样遥远的地方，我的东南沿海，空间连带时间，都变得仓促起来？
    我不记得那天为什么我要赶回家换了校服。似乎是有什么荣誉，如今早已经忘却了。我坐在阶梯教室的第一排，看年级组长、校长为我们致毕业贺词，心里却异常欢喜。
    想着，我终于是毕业了。
    终于是可以拿了毕业证书然后离开这座我生活了18年的城市了。
    那时，候根本不知道什么是离别什么是伤心难过。我只是不知天高地厚一心要离家出走的小孩罢了。
    那时，就连我自己也不知道，我是鬼使神差，着了那个少年的魔，一心一意要到他的城市去，不顾一切后果，哪怕是以一年见不到家人为代价。
    而八中最美的那条种着许多藤蔓植物，一到夏天就葱绿得让人安心的白色长廊，记忆里，却总是停留在我和S踩着秋天的落叶无声走过，发出嗖嗖的声音来的时刻。
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    [一年多之前，ice写给我话，我还记得。她说：“你只有努力地去做那些你不愿意做的事之后，才能更靠近你爱了这么久的文字。”于是我变心心念念地把这话记下了，还贴在书桌的正前方，好让自己一抬眼就能见到。
    我们都像是骡子，肩上的包袱很重，因为那里，装着理想和梦，我们要带着它们，杀出一条光明大道来。]
    我做了那样多我不愿意做的事，换来我心心念念的一个天府之国。然而到了那里，却还是继续做很多我不愿意做的事。
    不好的日子周而复始，真正的幸福不知道在哪里。
    为了一个少年，一路向西，到了成都。
    他说，我走了你来了，你走了我也不一定会回来。
    简简单单一句话，仿佛要将我从梦中拽回现实。可是我不愿意。
    秦柯，你完全不知道。我花去4年最好的时光去你的城市，在那样一个学校念我不喜欢却别无选择的新闻系，以此来作为你的逝去的年少的祭奠。
    我去你去过的城市，去你去过的玉林小区的那些大大小小的酒吧、餐馆，赤脚穿着洗的发白的帆布鞋把你走过的那些马路压了很多次。
    从我17岁决定去成都起，我便知道，此生，很多事都是万劫不复了。哪怕今年年初雪灾、314暴乱、512地震，风调雨顺的天府之国一再遭受巨大的灾难，我也丝毫不后悔。这是我的选择。
    既然迈出了脚步，我就没有回头的理由，不是么？
    你教的。即便被自己弄的没有退路，也要继续走下去。
    我走这样多的路，认识这样多的人，全是为了构思一个你。
    而你，对此，一无所知。
    后面那句说得实在是好：我们都像是骡子，肩上的包袱很重，因为那里，装载着理想和梦，我们要带着它们，杀出一条光明大道来。