（四十一）
    我推开黎辉房间的门，临街的路灯透过玻璃窗照射在木制的地板上，显出一片清冷。是不是主人离开了，房间就会显得尤为寂寥？
    “看来，我猜错了，他并没有留下有用的东西。”李威在我身后看了看已经空荡荡的房间，“我想你对这间空房也没什么兴趣吧，我们还是下楼坐坐吧。”李威好心的提议道。
    “不，我可以单独看看吗？”我用乞求的口气问李威。
    “好吧，不过我想你不会很感兴趣的，我在下面等你。哦，糟糕，球赛已经开始了。”李威急忙的跑下楼去看比赛了。
    我慢慢的关上房门，一步步走在吱呀的地板上。
    这就是黎辉住过5年的地方，我深深的呼吸着这里的空气，仿佛这个空荡的空间里还残留着黎辉的气息。思念一个人的心情，人人都经历过，那是一种钝痛，微不足道却又牵肠挂肚。
    最痛苦的经历不是生活在回忆中，而是从回忆中清醒过来。
    我走到窗台前，推开玻璃窗子。微凉的晚风伴着白色的纱帘吹了进来，荡在脸上，撩起人的点点情思。
    我环顾四周，空荡荡的房间、空荡荡的心。
    黎辉离开了，在我再次试图走进他的生活的时候，他走了，走得那么决然，甚至不留给我最后一个机会。从前，我和黎辉约好的见面时间，我总会晚到十分八分，他从不怨言，假若他不等我就先离开了，我是会和他生气好久的。而今，黎辉又离我而去，我却没有半句埋怨，有的只是满心的忏悔和遗恨。
    一尘不染的床和书桌，仿佛也在静静的等待主人回来。我游移不定的目光突然落在了那张摆在当地的大床上，不，准确来说是床下。
    我急忙的跑过去，弯下腰查看床底的空挡。
    记得，我曾经埋怨黎辉送给我太多的东西，塞得床底下都没有空隙放其他的物事了，然后我蛮横的把那个装满了他送我东西的大纸箱子从寝室的床底下拉出来，要黎辉把它们捐到希望工程去。黎辉自是不同意，说要捐也得我自己去捐。那箱子东西最后是不是真的捐给了希望工程，我忘记了。不过，它们真的早已不在了。我现在身边剩下的关于黎辉的东西除了回忆外就是那对我父亲早年从南方带回来的一对手机挂饰和与黎辉成对的银链子。
    或许，黎辉和我有同样的习惯。我的心里希冀着，动作也变得迫不及待了，不管落满灰尘的地板是否会弄脏我的高档西装，我趴在地上努力的把头贴在地面上，向床下空隙看去。
    然而，结果却让人大失所望。床底下空空如也。
    我提起的一口气也泄了下来，心中满是失望的酸楚。想想也是，黎辉是独自一人来到美国的，他怎么会把那些琐碎的东西带到大洋彼岸来呢。或许，他和我一样，那些充满回忆的东西早就不知道哪里去了。
    我转身，一屁股坐在了大床上。躺在黎辉曾经躺过的床上，望着黎辉曾经望过的天棚，我的思想陷入了一片空茫。不知这次与黎辉分别，再见又会是何年。
    突然，小时候的顽劣因子又在体内作祟，我淘气的对自己说：“郑欣，其实你和黎辉离得很近的，你看过的一切、摸过的一切，黎辉也是碰触过的，只不过你们是在不同的时间罢了。这是黎辉踩过的地板、躺过的床、坐过的椅子、用过的桌子……”我沿着墙壁逐一抚摸着房间里的一切摆设，“……黎辉挂着衣服的衣橱。”
    突然，我的手停住了。
    衣橱里贴着地面放着一个大纸箱子。
    我颤抖着把大纸箱子抱了出来，轻轻的放在床上，就像对待易碎的水晶。
    拆开封条，我打开箱子，里面果然是一些过时又便宜至极的小物件。我的手逐一摸过陈旧到失去颜色的小东西，眼泪无声的就流了下来。
    黎辉没有丢弃，他留着我送给他的一切物品，甚至包括吃过的糖纸！
    泪水一滴一滴的打在塑料糖纸上，发出凄凉的滴答声。他保留着我们在一起的一切回忆，比我的完整，比我的真切。他甚至只身带着它们越过大洋，一直相随，不曾遗弃。
    但是，他最终还是抛弃了它们。他拒绝我再次进入他的生活，他走了，却把它们留在了一个冰冷的衣橱里。我仿佛看见我们的回忆正在一点点的从黎辉的脑中移除，他已经决定放弃，不再留恋。
    也许，黎辉是对的。他一直是个看似对世事漠不关心却城府极深的人，既然他决定放弃那么他就会做得最彻底，不像我那样的拖泥带水。
    我对着一箱子的回忆，默默的流着眼泪。
    我知道一个男人在别人的家里偷偷哭泣实在是件很失礼的事情，但是，我情不能自已。内心太多的感触，已经盛不下，只能通过这种懦弱的方式宣泄出来。
    不知哭了多久，眼泪也仿佛干涸了，我仔细的把箱子重新封好，然后抱着它下了楼。
    球赛没有结束，李威的热情全部投入到小小的电视机屏幕上。我和他打了声招呼就走了，由于比赛正在紧要的关头，他并没有出来送我。幸好如此，不然我会尴尬到不知怎么解释自己通红的双眼。
    我开车驶回住处。一路夜风打在流过泪的脸上，丝丝疼痛钻心。