琴声悠扬，我坐在悬垂着白色蚊帐的床上，营造属于我自己的氛围，我自己的世界。我用很温暖的色调装点了这不大的地方；因为我想要一些安定的感觉，让自己愿意呆在这里。黄昏，洗漱完毕，喝着白开水，听罗西尼主题变奏曲。
    在我与帕格尼尼相遇的第N天，我发现我又被骗了！哦，这真的很令人沮丧。似乎在嘲笑我：哈哈，你真是个自以为是的笨蛋！我需要有人证明，哪怕仅仅是一面之词。我问远方的啵啵：“凭感觉，你认为我是怎样一个人？”很久，他给了我四个字：古灵精怪。我又问：“很傻很好骗？”下一秒，我就仿佛看见了他呲牙咧嘴的从屏幕里钻出来说：“你还傻啊，你不骗别人就不错了。。。。。。”可是，令我哭笑不得的是，我的诚实VS他（她）的欺骗。而他们或是不屑一顾，或是严肃认真，我呢，就或是觉得不过如此，或是很愉快的认为我找到了相对真诚的家伙，相信了他们。可我总是被狂K的那一方。我真想问问这个世界是怎么了！
    我问啵啵：“哎，如果我骗你会怎样？”他答：“那就当做不认识你咯。。。。。。”哦，这样也不错；可能是我太矫情了。
    人都是独立的个体，逻辑思维的出入是必然，不能说他奇怪，只能说你见识的少。比如说，有这样一个人。他认识一个陌生人的时候，用一个有名有姓的名字；等成了熟人的时候，会有另一个有名有姓的名字。两个名字都是真的。你能说在陌生人变成熟人的过程中，他一直是诚恳的吗？不能；可你又能说他欺世盗名吗？不能。我想说这真的有点奇怪，因为我没见过这样的人。如果有第二个出现，我想我能更坦然的接受，并觉得很新鲜，很有意思。
    往往当我以我的真对待一个人的时候，我很难接受他的不真。在我的逻辑思维里，这是相互的，我真，你真。而事实无数次证明，并不是这样。所以我就总是不断地斤斤计较，自我纠结。我也会有疑问我是不是太过轻易相信，同时，我也厌恶自己越来越壮大的戒心，我控制不了的想去怀疑。真不喜欢这样。但是，也不再可以坦坦荡荡的选择相信！
    就像站在温暖的阳光下，绿树浓荫，身旁伙伴的笑容很暖，身体明明也感觉暖融融的，可是双手很凉，很凉；抬起头就看见红火的太阳，洁白的云朵；低头摊开不知该握住些什么的双手，意外的看见脆弱的“纯粹”在掌心里碎成一片一片，微微的凉，痒痒的刺痛。“纯粹”只属于婴儿是不是？婴儿需要小心翼翼的呵护，可是婴儿的纯粹却不被保护。
    长大，真的是一件挺伤感的事儿！
    记得，初中的时候做过的一篇课前演讲，题目是《长大不是一件容易事》，是从一本青少年杂志上弄的，里面提到“金城武”演的一个什么角色，那个时侯我根本不知道金城武是谁。不是自己写的，记不得什么了；只知道，讲完之后，好像没几个人听懂，没人知道金城武；当然，他扮演的角色对于我的这次“演说”也毫无意义了！举例失败。金城武与我的第一次相遇。现在想想那篇演讲还真是不值一提。那时也根本对长大这回事儿没什么深刻的想法。。。。。。就觉得，长大---伟大。
    在某个时期集中爆发了暴躁，郁闷，憋屈等等一系列的情绪，我制造了与帕格尼尼的偶遇，终于渐渐平静下来，继续想要好好过日子，放弃轻度自虐的念头。在我与帕格尼尼相遇的第N+1天，就懒得和自己较劲了。深呼吸，其实，真的没什么大不了！