总有些与爱情无关的男孩子吧。在你旁边随你一起蓬勃生长，长大了，就离开了。你也不是特别在意；与爱情无关就无关痛痒吗？这应该也算是一种守护吧？被忽视的守护，严丝密缝。你不会有被守护的感恩之心，安然自得。你不会有被束缚的感觉，仍然自由自在过自己的日子。他，过客。
    你可以说爱他。可以像是罗宾德拉纳德·泰戈尔的诗歌，单纯如歌的爱。
    “手牵着手，眼望着眼，就这样开始了我们的心路历程。那是三月一个洒满月光的夜晚，空气中飘着散沫花香甜的气息；我的长笛孤零零地躺在泥土中，你的花环也没有编好。你我之间的爱单纯的像一支歌。”
    心，像天空般晴朗。坦坦荡荡。
    他，与爱情无关。我总是纳闷儿怎么就没和他共普恋曲，即便现在也觉得不无那样的可能性。。。。。。。想起他，不是甜蜜，没有什么情人间留下的疙瘩与酸痛；没有男与女纠结不明的暧昧；没有女孩子的矫情。想起他，很温暖。所以对他，我从不吝啬想念。但是，觉得自己很奇怪。想念，偶尔也会突然想去寻找他，想知道他现在在哪里，想知道他现在是什么样子，但无论如何，却没有真正的去找过。其实，如果真的要找，应该很简单吧！
    他，很小的时候就蹦蹦跳跳的在身边。
    很小的时候是什么时候呢？个子小小的，没发育的时候；声音轻柔，没变声的时候；眼睛明亮，没得近视眼的时候；映像中非常纯净的时候。很傻，很可爱的时候。
    第一次知道有人喜欢我，是被他告知的，可是那个喜欢我的小男孩儿早已经找不到了，想找也找不到；那个时侯怎么没问问他：你怎么不早说啊？班里的女孩子写信问我他的行情，想起来真的想笑，那时像是在搞地下党，很神秘的样子。帮他写情书，送情书。他告诉我，看见隔壁班的班花很兴奋，问我：最近怎么老想看她呢？他埋怨我，为什么他因为打架住院的时候不去看他。而他问这个问题的时候，事情都过了两三年，我已经忘了他受伤住院的时候我在干嘛，为什么没去看他。看起来斯文瘦弱，小样儿吧。如果不是我们还凑巧在一起，我都不知道他埋怨我。我抢他的磁带听，气得他口不择言，啧啧，一点风度没有。我向老师告他的状，请家长。他妈妈和老师说，我要是因为她儿子考不上重点高中，她掏择校费。后来，意外的，我们还在一起。我第一次被抓破脸，居然是他干的，因为实在无聊所以玩互相掐鼻子的游戏！回家还要说是我自己挠的。中午和他兑钱买的书，下午就被老师撕掉。在班里吵架，闹出至今被人唠叨的笑话：
    他说“。。。。。。你想不想过了？”
    我说“谁和你过了！”真是经典的，让我想咬掉舌头的对白。他说：“我什么事儿你不知道啊。。。。。。”我有点儿发愣。是啊，他好像什么都和我说。他开始偶尔说龌龊的话，我也只能干瞪眼。当他就坐在我前面照顾生病的女同学时，我问他，这么多年怎么就没这么照顾过我，他反问，你这样病过吗？我还是没得话说。他拿我的眼镜布擦凳子，之后的好几年我没再买过眼镜布。我们一起做拼盘，你拿去给老师看，回来批评我说不该插最后那两颗大葱。
    哦，天。不能这样一直说下去啊！我们有9年几乎朝夕相处，还有2年同在一方四角天空下，总也会常常遇见。某一天，突然发现他怎么长的那么高了，好像10年间他从来没长高过！清澈的他什么时候颓唐了，会皱着眉毛，会有粗鲁的举止。。。。。。感觉以前的气息不见了。但是，只是感觉。我笃定他还是一样的。可以说是因为我知道他的本真；也可以说没有为什么。我笃定，不需要理由。
    他长大了，离开了。
    在有一天想起他的时候才发现，连电话号码都没有，我们几乎没有打过电话。真有点儿不可思议。这种事情放到现在这个时代，实在是很怪异。11年之后，没有交集，没有联系。还是没有什么特别的原由，好像很自然的。就像遇见一样自然。没打过任何招呼。
    张爱玲在《半生缘》里说，对于中年人来说，十年八年弹指一挥间；而对于年轻人来说，两年三年就好像是一生一世。很久之前，我是信的。现在，却不那么信奉了。这样一个与爱情无关的他，一生一世是妄谈；弹指一挥间是亵渎。
    我想念你。尽管不去寻找你。
    我爱你。尽管你和爱情无关。
    为什么不能说爱你呢？为什么没有爱上你呢？嗯。。。。。。我想一下，你，单薄，一直都是，不符合我心目中稳重强大的男子汉形象。你，时常会向我耍赖，我的理想型怎么可以这样。你，一直有喜欢的女孩儿。。。。。。
    好极了，为了不退去的纪念。
    你也有这样的男孩子吧？有很多的琐碎片段，很不以为然。某个静下来的下午，深夜，突然想起有个人，很想念。然后在昏黄和黑暗里看见那个明净的少年和他身后的年华。