最近做公车的时候听陈绮贞的鱼，中关村一如既往的堵车，在并不拥挤的车厢里，我眯起眼睛，太阳光挺正经的打在车窗上，摒弃所有因为色彩斑斓带来的氤氲，紧张忙碌之前的垂死享受，不绚烂但别致。早上起来的时候发现脸色苍白的有些悲凉，使劲儿的用化妆水拍，最后发现其实弥补只是弥补，总不是原色，这个发现新奇，却让我感觉有点恐慌。北京的风很古旧，却每每在晚春的踏步中挺有精气神的刮，刮的我本来干涩的眼睛有点烦躁，想依靠湿润来救治，我掏出眼药水，却发现还有眼镜，最好的伪装，白天或者黑夜。在我人生的第26个年头，我感到恐慌，本质上的，无法忍耐的恐慌，我对自己怀疑，不再坚定，然后环顾周遭，我对世界怀疑。身边的人摩肩接踵，却始终冷漠。我毫无准备，却把自己扔进心灵的黑暗，伸手却不愿见五指。
    成长是并不精准的天平，我在左侧托盘里收获历练，我在右侧托盘里抛弃时间，收获是疲惫的时候我能忍住泪水，然后静止如水，没有波澜，一女说当我哪天真的撑不住的时候，我放弃，我去算命，我站在今天这个保持事物质的量的临界点上，左眼触及的是，20多年的完美平静，右眼迷茫的是，前瞻，前方，前程，那么，我的心态，很虔诚。
    在北京的这几年，我完成了对自己拔苗助长的过程，抛弃有能力抛弃的幻想和不切实际，从云端直接坠落下来，发现还有一些触觉的柔软，尽管并不踏实，我有时候还会飘渺的品位曾经的叛逆年代和打口青年的生活，那是真正的我，或者是异端的我，我的想象世界很丰富，昼夜轮回，荣枯代谢，却始终弥心。上天的命中注定让我在躯壳里绽放意识，这个社会物质已经很丰富，不需要信仰，我却执拗的坚持，然后格格不入，形单影只。
    有个人曾经跟我说，我欠你一幅画，然后摸索出画笔，我静默的看着，心灵的掌声，却已经此起彼伏，安静的观望那只在耕耘的并不柔软却倔强的手，我们总要过完这并不长的一生，庸庸碌碌，一直要爱，歇斯底里，倾其所有，走到终点的时候，却注定一无所有。剧情已经落幕，结局虚无却交织，理想，悲观的或者乐观的。干净的或者肮脏的。正义的或者邪恶的。
    一个人的时候会虚无的幻想，高尚的计划，然后统统兑现成一个并不完美的潦草的现实。我想起去年这个时候我指头上流出的如细流一样的血，抽象的奔涌，摩擦着我的手指，我站在水龙头边，发现我的血其实和我一样孤独，它在发泄，可它的主人却依旧不在意它的存在，于是，它放弃了，伤口结痂，只是留下个悔恨的疤痕，不丑却如丝如绕。
    我的思维难以琢磨，我的感性告诉我应该痛痛快快的喝酒，我的理性却告诉我早已安排一天的行程。然后交织，挣扎，放弃，妥协。其实如果梦想无法实现，那么保持做梦的姿势就足够了。一种补偿或者慰藉。
    我想海子选择离开这个世界的时候，一定保持飞翔的姿势，奔向自由，用做梦的方式，用春暖花开的态度，却用最悲壮的工具。
    我在我横冲直撞的生命中保持不理性的善良。我想纪念在我26岁之前南来北往的朋友们，在我本来苍白的回忆过程有些闪光和温暖，阴霾的夜晚，我裹紧棉被，浅浅如水，然后深入梦境，在这个冷漠却不枯燥的城市里，我有些莫名的兴奋，我见过一个人最温暖的双手和最纯净的脸庞，虽然粗旷，给我在炎凉冷漠中行走的温暖，我接踵，却坚定。对于生活的态度和得失，安慰有时候很捉襟见肘的，唯一依靠的，是自己，幸好，还有臂膀。渴望幻想中的无尽关怀，却发现其实现实很深不可测，然后依赖在这个格格不入的小时代，心动渐渐失控。
    我看着镜子中的自己，心有些机械的疼，不再张扬，不再天真，不再蒙昧，心灵却苍老，迅速的，不留痕迹的。决绝和妥协本来就是矛盾，烙印完美却疼痛。
    我埋葬我抽象但别致的青春，不胆怯，却抽搐，能做的，是用文字树立一块华丽的墓碑，然后，平静的，追悼，沧桑的，告别。
    我发现自己前所未有的脆弱，没有发现的时候坚忍不拔，自命不凡，发现以后失望透顶，我在等待那个不可能出现的可能性，就像那个将冒险都可以形容成华丽的女人，林忆莲唱着我坐在这里看时间来过，我坐在并不熟悉的街头，寻找那熙熙攘攘中的解脱，可最后我发现我找不到想要的东西，唯一可以做的，就是继续沉默。我在博客上敲下这样一段文字，然后喝下一杯温热的牛奶，用壮士一去不复返的态度，安然入睡，睡中无梦。