（5）
    让我们搞清楚一件事，我不是异性恋。
    ——凯特•克林顿
    我每晚都会做梦，做很多很多梦。而当这些梦里出现了阳飞临的时候，我会把它们记下来。
    那些梦大多都很荒诞，梦境中的光线时明时暗，里面的人物会毫无征兆的做出一些无从理解的举动，有时更会在不知不觉中变了身份，成了另一个人。
    梦里，起先出现的都会是阳飞临，他或是正在和阳萧一起大笑着，或是在和阿干一起讲着荤段子，或是在一帮人的簇拥下和女生扳着手劲。但很快的，情景诡异的变化，再次抬起头的他成了个干瘦，一副农民样的中年人。他看着我的眼睛，对我说着，表情严肃：“假如有一对同性恋者要。。。。。。我就看不出有什么不可以。。。。。。我就看不出有什么不可以。。。。。。不可以的。。。。。。。不可以的。。。。。。不可。。。。。。”
    我不会从梦中惊醒，但每天早晨醒来时会是满身冷汗，手边摊开着从父亲书架上偷来的看也看不懂的《他们的世界》，梦里的压抑在身体里持续蔓延着，我拖着疲惫走去学校。
    在学校，我开始努力强迫自己不去看阳飞临，事实上一晚上的噩梦也让人觉得再去看那张脸是一种折磨。
    但身体除眼睛以外的部位却依然执着，尽管低着头，我仍在感觉着这个闹轰轰的教室里那个人的存在。他所带给我的安定感和夜夜梦境中的压迫气息混合交融，酿成了一味奇异的毒品；脑子的混乱和精
    力的枯竭让人变得麻木，由不得选择，混沌中，我上了那毒的瘾。
    日子就这样一天一天的过着。原本以为这样压抑的生活是无法忍受的。但后来我才明白，没有什么样的生活是人所无法忍受的。
    再痛苦的生活，也都是人的生活。
    当你已经身处黑暗中时，会发现，原来黑暗，不过如此。只是那个时候，人已经变得麻木，也忘记了阳光的颜色。
    长大后我才明白，原来“忍受”有两种状态，一种是清醒着忍受；而另一种，会使人就像鲁迅家乡的闰土一样，被磨的失去了灵性和生气，陷入混沌中，早已经忘了自己究竟是在忍受还是只是在浑浑噩噩的过日子。
    忍受本身，很容易，那是一种习惯。
    就像妈妈已经习惯了父亲每天的夜不归宿；就像我已经习惯了在每天凌晨4点醒来，靠在床头，看着父亲带着满身酒气从我房间的窗户翻进来，皮鞋踩着我书桌上的作业本，接着是我的椅子，然后堂而皇之的横穿过我的房间，走出去，“砰”的一声踹开他自己卧室的门，安静，直到如雷的鼾声响起，我重新睡下。
    从客厅通到几间卧室的总门锁已经坏了三年了，只能从里面打开，没有人想到过去修。每晚，这个男人宁愿从自己孩子的卧室窗户翻入，如鸡鸣狗盗之徒一般。
    三年里，他从没有注意到过，那个每晚坐在黑暗中看着这一切的少年。
    我不记得自己曾为这些流过眼泪，只是从那时起，两样东西的威严在那个孩子的心里荡然无存，一个叫作“大学教授”，另一个，叫作“父亲”。
    很快，我不再去想自己为什么会喜欢上一个男生，我已经太累了，我只是单纯的贪恋着只有他能带给自己的那种安定感，自私的在心里一遍遍回放那个清晨他所带来的光芒，他所给予的温暖。
    我喜欢他。
    是的。
    比喜欢更多。
    有一天，我做了一个好梦：在我的生日那天，父母破天荒第一次没有争吵，还请来了阳飞临。后来，父母离开了，阳飞临似乎想拉住我的手，却错拉成了别人的。我冲上去，将他的手拉了回来，但也在下一秒担忧着他的反应。他转过头，朝我一笑，拉着我一起坐在了沙发上。手中的温度如此清晰，我们挨的那么近，周围还有好多同学，很热闹，像是在搞聚会。。。。。。
    从那一天起，我再也没有在临晨醒来过。