六
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    期末考试已在家门蠕动着它庞大臃肿的身躯，宿舍的兄弟们都渐渐从迷醉中清醒，放下了那些创业的美好愿望，一心一意的记起了单词，还时不时的抱怨一句“妈的，这就是我曾经期盼了十几年的大学生活”。
    变化最小的是我和刘成瑞，刘成瑞的床下还是一贯的一件啤酒，还是喜欢一个人坐在床边默默地抽烟喝酒。而我在他们看来还是一贯的嘻嘻哈哈，三天两天的逃课，唯一变化的就是我把我喂养的乌龟送给刘成瑞了，而自己却养起了水仙，我也不知道我为什么不想喂乌龟了，只是忽然习惯不了每天爬起来看它都感觉它身心一点也没有变化，身体还是没有长大，还是悠哉乐哉的心境。我想要的是每天都一个新面孔的变化，哪怕变多了许多陌生的害怕。
    能有所害怕何尝不是一件好事，那样至少还能留下逃避，来来回回的逃避就会感觉到变化，感觉自己没有虚度。只有死亡了才感觉不到变化，忽然觉得好怕，好怕。
    死亡时会不会像小时候打预防针一样先给人一颗糖果？如果是那样的，也许会好受一些吧。如果不是，那被岁月打得遍体鳞伤心力交瘁才死去，到底是解脱还是悲哀？
    让人站在悬崖边受够了害怕再轻轻把人推下去，让其看着死亡加速逼近。
    让刽子手一刀一刀割去身上的肉，挖掉眼睛，最后才隔断咽喉，让其感受呼吸和温度一点一点消散。
    谁是解脱？谁是悲哀？
    最近频繁的梦到死亡，它张牙舞爪地伏在我身边，近到没有距离的地步，它没有下手，只是用幽蓝的眼睛打量着我睡觉，然后默默呢喃着我听不懂的话语，它背后一道道幽深的冒出绿烟的门排队似的开启，一直延伸到很远很远的天际……每夜醒来，背上游走的都是冰冷的感觉，最后流进血管，冷冻撞坏所有温暖。
    醒了，爬起来，点一支烟，靠在窗边，望着窗外最明亮的那盏路灯，努力的睁大疲惫的眼睛，看见许多东西真实的存在着，一边想着莫名其妙的东西一边羡慕着他们均匀的呼吸和偶尔的梦语。天泛起白时才坦然睡去，白天，睁开眼就能看见许多东西真实的存在着，才不感觉到害怕，才能坦然。
    一觉醒来已是下午三点了，睁开眼看见天花板明亮的存在着，感觉很踏实。
    “醒了。”刘成瑞说。他站在窗边抽着烟。
    “怎么就你一个人？”我一边穿着衣服说。
    “他们都去上课了，哎，来抽支烟暖和下身子。”刘成瑞说着递给我一直烟。
    “你怎么不去上课？都要考试了，你真的蛮有前途的，只要稍稍努力点就能超过他们，不要这么颓废下去了。”我说。
    “呵呵，谢谢你看得起，不过我不相信你的梦话。”刘成瑞笑着说。
    “无语，这样下去真的完了。”我说。
    “担心下你自己吧，几乎没有上过什么课，也没有交过什么作业，看你怎么挂科。”刘成瑞喂着乌龟说。
    “管他妈的，挂就挂吧。”我说。
    “你真的不担心考试？”刘成瑞说。
    “从来不习惯去担心去计划很远的未来，变数太大，如果一定要说一件，那就只有死亡值得去担心去计划了。”我说。
    “是啊，变数太大了，许多东西只是自己的心态没有变，而其他的东西早已面目全非了；或者说，其他的东西一点没有变，而自己的心态已完全扭曲打结了。”刘成瑞说。
    “呵呵，我的水仙又长长了许多，所以我不想去担心我估测不到距离以外的事情，那样会很累的，我不想那么累。”我说。
    “怪不得你总能给人开开心心的样子，羡慕。”刘成瑞说。
    “羡慕我鼠目寸光般的自欺欺人？晕，我才羡慕你，能计划得很远很远，似乎永远都对未来有百分之百的领导。”我说。
    “计划得很远会很累，当你有一天忽然看不清前面的路了，就会发觉已经走过了的路都是白走了，再也不想计划以后的路了。”刘成瑞说。
    “计划得很近也会很累啊，当你有一天一脚落空，退回来，就会发现自己好像一步也没有走。”我说。
    “呵呵，还是羡慕他们啊，下课了又会去图书馆搞学习，不是很远也不是很近，每步都走得踏实，即使将来有天走到悬崖边了，还可以踩着踏实的来路全身而退。而我，把自己变成自己也不认识的自己了，还是未能适应生活，好累，好心痛。”刘成瑞说。
    “其实，你也可以像他们一样的。”我说。
    “呵呵，或许吧，如果让我再从小学重新选择生活，我情愿学这只乌龟，躲在一个角落默默的在寂寞中幸福，不期盼近在咫尺的美丽世界。安琪，你也会学水仙么？轰轰烈烈的灿烂一回。”刘成瑞说。
    “不会，只期盼不曾来过，永远不曾来过。”我说。
    如果我能选择，我情愿永远不曾来过这个世界，与灿烂与孤寂都无关，与存在与失去都无关，不存在的身体和灵魂存在在一个不存在的世界里，永远不去关心时间的长短，事物的得失，爱与情的牵绊，那是多么幸福的事情啊！
    来过这个世界，白白的扼杀了对他原有的美丽想象，生命白白地凋零在枝头，落下来已感觉不到疼痛，徒留许多叹息和嘲讽在世间麻木流动，吹不走，散不去。
    “为什么会这么想，难道你也厌恶你的生活么？”刘成瑞说。
    “那你觉得我的生活好么？”我说。
    “不好说，不能天真的从你无忧无虑的外表就断定你就喜欢你的生活，不能从你漠不关心的态度就断定你不在乎所有。凭直觉，你不是你表象上的你，感觉你睡在另一个世界里，身心却在这个世界上来来回回。不得不承认我还是不是很了解你，对你只是片面的牵强附会的错误的了解，有点像那么一回事，却不是那么一回事，就像一个事实能被几种理论解释，可是随着时间的推移，你就会发现有几种理论不过是描摹现象虚拟本质，有点像，却很离谱。你是那种要么被人完完全全不了解要么就被人完完全全了解的人。”刘成瑞说。
    “太深奥了，想不通，呵呵，还是什么都不想，随你怎么说吧。”我说。
    “你懂，只是在装不懂，呵呵，不过还是喜欢看你一天开开心心的样子。”刘成瑞说。
    “呵呵，如果那天我死了，你会想我么？”我说。我也不知道为什么会忽然问这么一句话。
    “不要乱说，你怎么会死呢，你死了我们宿舍就一片死寂了。”刘成瑞说。
    “那也说不定呢，说不定那天忽然就被一辆车撞停摆了。”我苦笑着说。
    “不说这些了，伤感，抽支烟吧。”刘成瑞说。
    “好吧，那打开窗户看看天吧。”我说着走到窗边。
    ……
    这片灰蓝里还有希望么？如果有，明天醒来会不会被我遇见？
    遇见了又能如何？还不是说声再见后各自走开，或者在遥远的两段就装着不经意似的相互绕开。遇见，只会更悲伤，那么何必遇见。
    我只想走在永远没有穿插十字路口的寂寞小道上，在很远的地方就能看见所谓的希望的出现，然后悄然绕开，走远，我不想被希望撞个满怀后尴尬散开，那会多么悲哀。
    我关心的只是有没有希望存在，而不是希望与我有没有关。有关，还不是擦肩而过的悲哀！
    悲哀，永恒的存在。