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    第一场雪终于还是下了下来，拖拖拉拉的，整个世界似乎都纯白了，只可惜我那一贯对大雪的期盼却不知在那个神秘的地方徘徊，迟迟不来，积淀了一个秋的情绪也纷纷扬扬起来。
    不知这飞舞的是多少天使的翅膀？可惜我已无心观赏了。
    如今大雪真的来了，我却莫名奇妙地想着怎么收藏我的不安。
    它终于还是未能忍住忧伤，积攒了一个季节的心事就这样缠缠绵绵地飘了下来，覆盖了所有坚强。
    曾经期盼一场轰轰烈烈的大雪，渴望它能冰封我所有的颓废与彷徨，然后一心一意的继续未完成的倔强，我不想拖着沉重的心事尴尬闯荡：枯萎的叶子，耷拉在高高的枝头怎么也称不上妩媚，何不付诸东风，摇落所有倔强后慢慢等待再一次挂满希望。
    腐烂的肉就应该毫不犹豫的割掉，有腥臭味的梦就应该迅速放进冰箱，不要让不安分的伤麻木了对未来美好的想象。
    但是不是所有的割舍都充满现实意义？
    如果一个手脚腐烂了的即将死去的人，割舍掉了手脚会不会又徒增一处新伤？
    如果另一端生硬地拖进了死胡同，那么是不是每一份垂死的挣扎都能让胡同洞穿，露出一线天纤细的希望？
    如果都是否定的回答，未来该怎么安排？
    拼命地摇着一条小船，去一个距离遥远的传说中种满希望的小岛，可到了半途却看见那岛上海盗旗子高高飘扬，不知道是继续单调，还是拉下帆收起浆随风飘荡？
    随风飘荡吧！当挣扎经不起岁月沉重的叹息，那又何必选择咬着残羹冷炙不放。
    网吧里反常的安静了许多，很多人都去玩雪了，不知道那每份雪是否都承载了一份欢乐，那么那漫天飞舞的有多少本应是属于我的？我将音量开到最大可还是无法屏蔽外面的喧嚣，我只想好好听一首歌，仅此而已。
    “我要快乐，我要能睡得安稳……”耳机里张惠妹让人心碎的呼喊，让每根神经都麻木走神了，忘了自己本应有的感知，让人佛像般愣在那里，无法释怀。
    外面的欢笑强硬的推开每层防卫，直入心房，累积，累积，竟累积成伤：这雪与我无关，我想离开，可老天却武断的让我旁观。
    旁观他们的欢乐，一遍一遍咀嚼自己的无奈和难堪：滚雪球会滚来一份庞大的怀恋，我怕；堆雪人寄托不了我脆弱的心愿，我怕。雪，对于我来说，已经不是欢乐的了。
    “喂，你在那里啊？听说下雪了？”陈适的电话。
    “在网吧。”我说。
    “怎么不去玩雪？今年冬天的第一次雪啊。”陈适说。
    “你怎么不去？”我知道他一定也没有去。
    “呵呵，那地方太拥挤了，不想去，再说那年不下雪啊，见什么怪。”陈适说。
    ……
    陈适从那次打架后沉默了许多，脸上也被一种浓浓的忧郁笼罩，行走间也弥散一种成熟的忧伤。
    成熟总是忧伤的。
    岁月无声地漫过，拧毛巾似的扭曲了所有无邪的笑容，直到笑容溢不出水滴来，苍白地等着尘埃覆盖，这时岁月会轻轻走到你身旁，用温柔得近乎调戏的语气说：你已经成熟了。
    原来，成熟就是卸下实实在在的防卫，学会强作欢颜的伪装：伪装欢乐，伪装幸福……
    “不要一蹶不振啊。”我说。
    “我现在是一蹶了，几下都振不起来，还是床才是最温暖的地方啊。”陈适叹息着说。
    “呵呵，对了，黄谧去那里了？”我说。
    “屁颠屁颠的去他老婆学校了。”陈适说。
    “就是和你一起在溜冰城泡的那个？”我说。
    “恩，你还以为是那个啊，你以为他是我啊，不过我现在是宝刀锈了，卡在壳里，拔不出来。”陈适陶侃地说。
    “我总觉得他们不合适，黄谧那么单纯，而那个女孩子怎么看都觉得不是很简单，并且那女孩也不是长得很耐看。”我说。
    “我也这么说过，可是他不相信啊，就一个劲的说那个女孩子对他好，不忍心离开，还说什么日久生情，感情不是快餐。”陈适说。
    “随他吧，或许只有他一个人对了也说不定。”我说。
    “或许吧，反正你和我是没有对的希望了，只有看他了。”陈适说。
    “或许吧。”我说。
    挂了电话，心里忽然黑压压下来，说不清的情绪迅速弥漫，像滴入水里的墨水，迅速抹黑了整个空间。
    右手小拇指空落落的搭在键盘上，徒增孤单。
    不知道晓晓的左手小拇指是不是一样的孤单？不知道晓晓的左手中指是不是有了银色光环？
    眼睛盯着电脑屏幕，流动的却是熟悉的场景。
    终于看不下去恐怖的电影了，不是害怕，而是心里没有了渴望的震颤，无法做到把所有激情集中到视觉上来，阻止心的胡思乱想。
    我的生活从来都没有停止过上演恐怖片，偶尔看看，也只是想寻得片刻新鲜。
    我一直都没有很深沉的害怕过什么恐怖的东西，每当不好的事情泛着吓人的幽绿色光芒走来，我总是躲在时间的罅隙里，幸灾乐祸地等待着它的到来，只想看看他到底能在我的身体上撞出怎么大的一个坑来。
    晓晓的空间又有更新了，还是一贯的伤感，一直没有更新的伤何时才能没有晦暗，穿上新装。
    高楼上的等待
    习惯趴在窗边，看那颗树下面是否还有那个骑着单车等待的男孩，可惜，曾经葱郁的枝条此刻只能孤独地摇摆，我一眼就看见了树下面的空白。
    习惯坐在床上，望着手机，一遍一遍的温习忐忑不安，等待着那天的你忽然给我整个世界的温暖，可怜，却只频频收到陌生人般的寒暄，你在门外流连，一刻也不曾走开，却迟迟不肯推开门进来。
    习惯一个人在我们曾经写下浪漫的地方徘徊，回味你鼻尖上密集的泪珠，回味你手心里的温暖，回味你怀抱的香甜，可恨，我每次抬起头，却看不见了熟悉的侧脸，看见的永远都是纷飞的劳燕，一片，一片。
    我神魂颠倒地爬上高楼，望着你的方向沉默，心里一遍一遍的呼喊，亲爱的，你快回来，我害怕冬天的没有你短信陪伴的夜晚，可恶，这个声音你好像一直没有听见。
    我用力减小每个细胞工作的声音，想在嘈杂的声响里分辨你靠近的足音，可悲，那个声音总是触及到很近的地方后又徐徐走远。
    回来吧！我在高楼上把蜡烛点燃，希望你能看见我执着的等待。
    回来吧……
    看着看着，心自然地涌出血来，粘稠的，沉重的……一并没过所有海岸线，直逼眼角，用力闭上眼睛，却无法阻止两个潮湿的熟悉的世界在眼睛里没有摩擦的旋转。
    最后一个字敲进评论时，我已看不清屏幕上流光溢彩的画面：下雪了，所有的东西都被冻了起来，浓雾散不开。这就算评论了。
    我的世界下起了大雪，不知道还会继续多久，所有的路都被空白取代，雪白的空白，浓雾散不开。