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    人堕落到一定的地步，就会只关心油盐酱醋。
    也只能去关心油盐酱醋，然后日子就拥挤而缓慢的移动，漫过每个失眠的夜晚，漫过每个浑浑噩噩的雨天。
    生活终于回到原来的轨道上，纵然挣扎过，可终究没有跳出束缚，反而抖落最后一点勇气：如果奋斗到精疲力竭都不能进入鱼缸外面的世界，何不坦然接受缸内简单明了的幸福。
    无声的哭喊终究带不来拯救，那有何必在心里发狂的叫喊。
    何不静下心来珍惜此刻的拥有？
    许多东西只有挣扎过，才知道已经拥有的珍贵。
    外面的世界进不去，就只能呆在原地，哪怕此地萧条冷清，与自己的理想背到而立，可毕竟是一种拥有。
    如果外面的世界进不去，原地又回不来，僵在两边都不靠谱的空中，那才是悲哀。
    许多东西，纵然不喜欢也要慢慢习惯，毕竟是我们要拧断自己所有叛离去适应生活，而不是生活堆着笑脸巴结我们。
    不习惯的东西，看多了，处久了，也就成了不可或缺的一部分了。
    我想，要是我的生活就这样平平静静地堕落下去该多好啊，这种只关心油盐酱醋的堕落。可此刻这种堕落也成了一种奢望，曾经一再回避的东西，此刻却成了一种强烈的奢望。
    生活真的很诡异，很玄妙。
    推开门，喧嚣扑面而来，还有抱怨，宿舍里有许多不安分的因子在悄悄流窜。他们在死气沉沉地分享着谁的寂寞，曾经的说几个黄段子后拿谁开刷一通就睡觉的习惯，已不知道被埋没在那个黑夜里了。
    “不知道这大学到底读来有什么用！”孙畅的抱怨。
    “妈的，这是什么鬼日子啊！”张俊杰的抱怨。
    “老子什么也没有学到，天天好无聊，我不知道我毕业了能做什么！”孙畅的抱怨。
    “老子学习没有搞好，恋爱也没有谈，感觉一无所有，郁闷。”张俊杰的抱怨。
    “我现在真的怀疑我曾经的努力是不是瞎掺和，我感觉我是用了十几年把自己变成一个自己都不熟悉不喜欢的模样，只为了讨好大学，遗憾，现在才知道大学好像不是很喜欢我这个样，我好像也不很适合大学，你们说郁闷不？我感觉我就像一个爱上一个帅气男孩的微胖的女孩，费劲千辛万苦的减肥后终于穿着紧身裤站在那个男孩子面前，可惜，此刻才知道，那个男孩爱微胖的女孩，不喜欢弯曲结巴的线条，而自己心中曾经的对那男孩的喜爱，也不知道什么时候变成一种可有可无的情感，真的感觉自己腹背受敌，并且都被击穿，娟娟地流着殷红的血。”刘成瑞伤感地说。
    “哎，你郁闷？我才郁闷啊，妈的，老子天天上课，作业也认真做，结果这次考试我的分数还没有那个天天逃课抄我作业的家伙多，真他妈的恶心。”孙畅说。
    “哎，我不知道我这辈子到底有没有开着车子接儿女上学的那一天？这样看来是只有天天挤公交车，租房子过一辈子了命了。”刘成瑞说。
    ……
    抱怨此起彼伏，我感觉许多看不见的藤蔓状的东西悄然爬上墙壁，一点一点斑驳曾经灿烂的痕迹。
    那些梦想被谁遗忘？是被遗忘了么？还是被岁月抹杀了？
    那些誓言被谁中伤？是被中伤了么？还是被自己扼杀了？
    “都不要抱怨了吧，好好奋斗，总会有你们的一片天的。你看每天晚上有多少学生在学校外面摆摊啊，有多少人在做家教充沛自己的业余时间啊，有多少人在图书馆里挥汗如雨啊，你看我们学校不是有大三的学生开自己的公司了么，尽管很小，毕竟也很有前途。不要消极啊。”我说，我真的不想看到他们这么颓废。
    “是啊，你们好好搞吧，我是没有希望了，将来记得给我一个擦皮鞋的职务做做。”刘成瑞笑嘻嘻地说。
    “还是羡慕安琪啊，有一帮兄弟一起抽烟喝酒，又能在女孩子里面嬉戏流连，整天嘻嘻哈哈，无忧无虑，比我们的日子滋润多了。”张俊杰说。
    “切，我对你是无语了，什么追求啊，怎么不学好的，却羡慕我这下三烂的日子，你是在讥笑我吧。我课没有上好，感情也搞得一塌糊涂。”我说。
    “反正就是羡慕你的生活，风风火火，真的，我觉得我的生活一直都是不死不活的样子，一点没有激情。”张俊杰说。
    “真的对你无语了。”我说。
    “哎，每天晚上都计划着明天要过一下自己没有尝试过的日子，过一下你那种风风火火的日子，可第二天就没有了夜里的勇气。”张俊杰说。
    “还是老实呆在你自己的原则里面吧，不要羡慕别人的生活方式，那不是你能习惯的。”刘成瑞说。
    “是啊，安琪的生活方式很华丽，可我是一个内向的人，二者之间没有联系，牵强一点的联系也就是我很羡慕那种华丽的方式。”张俊杰说。
    “华丽？张俊杰啊，你是不是脑子发热啊？”我说。
    “呵呵，或许吧，只是说说自己的想法。”张俊杰说。
    “但愿这永远只是你的想法。”我说。
    “算了，不要说了吧，关灯睡觉吧，有的东西说得越多就会越烦恼，都做个好梦吧。”刘成瑞说。
    ……
    夜终于寂寞起来，喧嚣也都酣睡了。可我还一个人孤单着，在这个深沉的夜晚。
    躺在床上，翻来覆去难以入睡，惆怅像被风吹乱的头发，纷纷扬扬起来。
    我真的是最快乐的么？是我的快乐流得最浅，让他们一眼洞穿？还是我的忧伤隐藏得太深，让他们是非难辨？
    其实，我最羡慕他们。
    真的好羡慕他们，能安安静静地收割日子，一如既往；我羡慕他们踏踏实实播种希望，认真学习；我羡慕他们在自己的圈子里活的有滋有味。
    一个亲切的问候能拯救他们几天的落魄，几句抱怨就能带给他们安然的入睡……高兴时，能开怀大笑，悲伤时，能痛痛快快哭：多么平静幸福的生活啊。
    而我，有什么呢？
    什么也没有，空有不尽的感叹，空有不尽的感伤，空有幸福的皮囊。
    我只能拥抱黑夜，拥抱孤寂，听着你们的鼾声昏昏沉沉地等待天明。
    我是快快乐乐的么？
    我是无忧无虑的么？
    不是的，一直都不是。
    种一盆花在桌上，不是童真，只是苍老的心态无以缓和岁月。
    唱一首矫情的歌，不是陶醉，只是掩盖无法消化的孤独寂寥。
    原来，什么都不是。
    什么都不是。