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    期中考试过后，紧张和害怕都烟消云散，许多东西又风风火火地复苏过来，只有秋天苍老颓废得摇摇欲坠，在寒冷的风里挣扎最后的无畏。
    时间从树上泛黄脱落，许多故事也像树叶一样一叠一叠的爬上书桌上的记事本里，落满尘埃。
    许多东西终会悄无声息的逝去，就像这秋天。
    许多东西终会沉重浑浊的留下，就像我的思念。
    晓晓的空间好久没有更新了，我想，或许晓晓已无力再去舔舐过去的伤口，或许晓晓的心已经平静下来，或许我和她的过去已经在她的心里丧失了温度。
    她还会记得我么？
    夜深人静的时候还会想起我么？
    不知道为什么就是放不下对晓晓的牵挂，我的心总会为晓晓留下很大的一块，搜寻储存有关晓晓的点点滴滴，哪怕一点点我的心就会莫名地悸动起来，忘了自己的节拍。听到她今天去什么地方玩得很开心我会笑出声来，听到她忽然沉默下来心里就会瞬间枯萎掉一大片，怎么扶都扶不起来，力量蒸汽般消散，最后留给我一片偌大的空白。
    原来我的心里一直都期盼着晓晓的消息！
    可仅仅只是期盼！只想看见晓晓很幸福，然后悄然离开，走到一个陌生的角落找回期盼，继续期盼着晓晓的消息：别扭的爱!
    我躲在每个十字路口，只等晓晓的来临，看着她，揣测晓晓的幸福，然后飞快地忧心忡忡地绕到下个路口，再次翘首晓晓的来临。
    刻意地回避移不去我对晓晓的爱。
    忘不了对晓晓的爱。
    好想陪晓晓走到最后，可是冬天来了，我好怕好怕，忘了该怎么去爱你。
    已经很久没有和晓晓聊天了，有时很想给晓晓打个电话，握着手机半天也不敢拨打，最后只有悄悄把手机返回口袋，然后想些遥远而漂浮的事情来躲避想晓晓却不能问候的这份尴尬，上网也很少遇到晓晓，偶尔遇见也只剩下几句简单得可以忽略的客套了，我想，就像晓晓最好的朋友思思说的那样，她又回到了曾经的轨道里了。
    不知道这是该哭还是该笑的结局？
    时常想，如果我固执地牵着晓晓的手不放会怎么样？可是每次都没有想出一个合乎情理的答案，许多东西只能幻想，许多东西都是奢望。
    或许这就是命运吧！永远不会有交集却让彼此平行，相互守望，平行线一样的孤单甜蜜着。
    从两条平行线看去，在很远的地方，它们交汇在一起，然后固执地认为未来就在不远的地方，携着手靠近，靠近，竟累计成伤。
    现在才觉得自己过去真的很天真，很幼稚，只为一个傻傻的念头就情愿去撞得头破血流。
    撞多了，才知道曾经的都是幼稚。
    每每立在窗口眺望，总会思绪万千，充满遐想，原来有些岁月是不能张望的，不能登高眺远的，就像将要逝去的岁月，就像枕在许多美丽回忆上的岁月，一眺望就能看见平常人难以察觉的忧伤。
    今夜月光温柔地洒下来，落在我的身上，却无法让我的心情也温柔起来。
    不知道这片温柔是否同样照亮晓晓宿舍的阳台？
    不知道这阵风是否吹乱了晓晓的心情？
    不知道我还能拥有这样的遐想多久？
    明天会下起沥沥淅淅的小雨么？
    我离冬天到底还有多远？
    是冬天扼杀了所有生机，还是冬天带来了无尽的安静偃息了所有生命的喧嚣？
    越想越乱，想放弃疯长的乱想，却总是扼不住琐琐碎碎的念头东闯西串，只能点一支烟，麻木地看着时间一圈一圈的散去。
    好想一刀斩断所有的痛苦，然后当做什么也没有发生一样从头再来，可是岁月的痕迹无法像黑板上的字那样，能擦拭，能改写，它一旦被刻下了，你就只有回望的权利了。
    谁也无法让岁月回溯逆流，那么被岁月承载的那些东西也无法回溯逆流了，包括心情，故事，伤痛……
    忽然好想回到小时候，那时觉得什么都可以从来，写了一半篇的字因为一个黑点暗淡了自己追求完美的初衷，那就粗暴地撕掉然后从头再来，累了一半天的城堡忽然摇摇欲坠，几脚无情地踩塌它，然后又一把沙子一把沙子的慢慢累积，一切都可以从头再来似的。
    可是，生活一直都没有给谁从头再来的权利，一直没有。
    窗外忽然下起小雨，沥沥淅淅的，像多情的哭泣，昏黄的灯光也在树影摇晃中破碎，在地上斑驳着：冬天就要来了。
    很久以前我期盼着一场无情的大雪，来冰冻我所有累人的过去，然后轻装上阵，我不能一直枕着沉沉的过去昏昏沉沉的堕落下去。曾经一天一天向明天约期，说明天就是一个完美改变的转折点，只可惜，夜里计划得太远，结果第二天就妥协了，失败在了起点上。
    现在大雪要来了，可我已经不知道该用什么样的心情去迎接它，是期盼？是麻木？是开门迎接？还是心平气和仿佛一切也没有发生过？
    我不知道，我只知道他不能复苏我什么。
    冰冻过后不会复苏一个全新的视野，那么对冰冻还有什么期盼！
    一直都想在大学里有所作为，只怪自己把玩也当成了作为的一部分，然后越走越远，稀里糊涂的就走出了熟悉的港湾。
    一直认为自己玩一段时间后就能放下一切好好学习，在自己身上创造奇迹，可惜疲惫的理智永远控制不了过火的激情，结果时间一点一点将我的理想偷换黯淡，将高中的在大学要打造自己的一片天地篡改成期末考试不要挂科，许多东西就硬生生地死在尝试的路上，直到有一天睡眼惺忪地张开眼，愕然地发现一切都已经被偷换了概念。
    一切都已经被偷换了，包括生命，时间……
    熟悉的东西，都已经散落天涯。
    轻轻地翻开日记本，忽然心里很不是滋味：抽象的日子啊，都被累成悲伤的文字，填满了日记本的空隙。
    冬天终究会来，只是我没有了一贯的期盼，因为我知道，我怎么轻装上阵都不过是拉磨般转圈，一天一天的践踏昨天。
    有一天刘成瑞对我说，安琪，你的世界好像发生了地震，所有的快乐好像都坍圮了，剩下的只有光秃秃的沉默寡言，偶尔的搞笑也只是勉强敷衍。不能这样啊，你是我们的快乐大仙，一定要快乐起来。那一刻我感觉我的世界已经倾斜，脆弱不堪起来，一句话就能让它倒塌。
    是啊!我是他们的快乐大仙，我是他们心中的小屁孩，我不能再对悲伤的事情恋恋不忘了，我要高兴起来，笑到最后一秒。
    生活是精彩的，没有必要哭丧着脸，哪怕是下雨天。
    快乐很简单，就是相信自己的谎言，把痛楚当成欢愉对待。