解耀先的一只脚刚迈上楼梯，突然一支冰凉的枪口杵到他“罗宋帽”下沿的后脑勺上，接着一个阴阳怪气的声音低声调笑道：“真是天堂有路你不走，地狱无门你自来！你个小赤佬的鼻子怎么这么长，居然能找到这个地方来？你乖乖的听话，当心老子的枪走火！……”
    这回轮到解耀先被吓得浑身冰凉了。他心中暗自嘀咕道：“乖乖隆嘚咚，猪油炒大葱！身后这个瘪犊子到底是人还是鬼？以老子听力之灵敏，居然没有听到这个瘪犊子是咋摸到老子身后的，竟然就连喘气儿声都没听见。他娘的！连气儿都不喘，那还能是活人吗？……”
    解耀先又自怨自艾起来，老子白当了两年的特种兵了，千万别再吹牛是死人堆里爬出来的了，居然能够阴沟里翻船。要是说出去的话，简直磕碜死了！解耀先忽然又感到不解：自己对战场上那种特有的感知能力哪儿去了？他娘的！这么大的危险老子咋一点感觉都没有？
    “不许回头！你个烂泥扶不上墙的小瘪三，给老子乖乖的往楼上走！……”解耀先冷静下来了。他敢确认，身后这个如鬼似魅的玩儿意不是鬼魅，而是大叛徒、大**余震铎！
    幸好久经战火考验的解耀先，此时的心理素质已经不是一般的强大，这才没有被吓的满嘴唻大彪，闹出来和“鬼”攀交情的大笑话。解耀先脑瓜子中灵光一闪，忽然想起来他叫做战智湛在哈尔滨读大学那前儿，曾经有一次半夜上厕所，被校友毛淑芬吓了个半死的大笑话。
    那天半夜，解耀先被尿憋得难受，可又懒得穿衣服。他心中暗想：反正反正五更半夜的也没人。于是，解耀先只穿一条军用大裤衩子去上厕所。那时候，大学里寝室紧张，男女同学混在一栋楼里居住。炎热的夏天，男寝还无所谓，女寝可就遭罪了，女生们只能在门上挂一个门帘。解耀先的双腿紧紧的夹着，以标准的“X腿儿”姿势，急匆匆的奔向厕所。忽然，对面传来“啊”的一声压得极低的惊叫。解耀先凝神望去，只见黑暗中一个只穿着一身都是白色的小背心和小裤衩子的女生正用双手捂住胸部，可是转眼之间就不见了。
    “乖乖隆嘚咚，猪油炒大葱！你是人是鬼？是人给俺滚出来！是鬼那就……那就不知道俺是”八大金刚”中的老八”北侠”吗？俺这个神功盖世，大义凛然！这个……这个是不怕鬼的！你如果是个冤魂，那就……那就躲得远远的吧！免得俺伤了你……”解耀先义正词严的大吼道。可是不知道怎么搞的，解耀先发现自己竟然说不出话来了。
    “咻……”解耀先吹了一声口哨。还好，能发出声音来。解耀先拧了一下自己的胳膊，好疼！他忽然想起一句歇后语来，叫做：“走夜路吹口哨，自己给自己壮胆！嘿嘿……下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利！麻溜儿利索儿去猫楼尿尿！……”
    “哼……鬼由心生！这个世界上哪儿来的鬼？整个浪儿的自己吓唬自己！……”解耀先晃了晃脑袋，猜想那个女生一定是躲在了黑暗中。他心中不由得暗骂道：“娘的，这个瘪犊子准是和自己个儿一个想法，认为半夜不会遇到人，没穿衣服就跑出来上猫楼。这……这不是成心让自己个儿违反《八项注意》第七条嘛！……”
    但是骂归骂，赤身露体这个样子显然十分不君子。幸好解耀先身边有一扇门虚掩着，慌忙推开门就躲了进去。待听到身后传来悉悉索索的声音，解耀先这才心神稍定，尴尬的轻声对身后解释道：“各位哥们儿，实在对不起！俺半夜三更的内急，无可奈何之下起来上猫楼，遇到一个没穿衣服的女生也上猫楼。这个……这个君子不欺暗室。俺虽非大贤大德，但是做人也有底线，做事也有禁区。俺这个……这个堪称君子！俺这个……这个不履邪经，不欺暗室，俺知道自己体内有三尸神存在，不管俺在做啥，三尸神看得整个浪儿那是一清二楚。呵呵……兄弟只是进来躲躲……”
    “乖乖隆嘚咚，猪油炒大葱！这个……”解耀先自言自语般嘚啵嘚啵了半天，也没听到身后有什么动静。解耀先的身上不由得起了一层鸡皮疙瘩，连连暗呼“不妙”。解耀先费力的扭头望去，虽然室内没灯，却见床上坐着、地上站着几个比刚才上猫楼的女生穿得还少的女生，和那个女生一个姿势望着他呆呆的发愣。
    “I“msorry！I“msorry！俺不是故意的！君子有所为有所不为，哎呦俺的个亲娘哎……乖乖隆嘚咚，猪油炒大葱！这可如何是好？兄弟这个……这个江湖最高礼节，这个啊就……啊就告辞了！……”解耀先大吃一惊，吓得差一点儿尿出来，狼狈不堪的转身逃了出去。
    幸好，穿着内衣如厕的女生不见了。也许是疾如风，快如闪电般的惶惶然逃回寝室了吧。
    解耀先放下心来，几个箭步窜到猫楼里，将大裤衩子向下一褪，对着大便器哗哗啦啦的放起水来。解耀先眯着眼睛，哼着《十八摸》小曲儿，享受着放水的舒爽：
    “一呀摸，摸到呀大姐姐的头上边……不中！自己这撒尿呢，去摸姐姐岂不是亵渎了美人？哇……尿的好愚拙，真是飞流直下三千尺……不中！自己要是虎了吧唧的飞流直下三千尺，还不把这楼整个浪儿冲塌了呀？不是飞流直下三千尺，那一定是金庸金大爷的名著《鹿鼎记》中，沐王府沐家拳中的一招”高山流水”了。嗯……”高山流水”那可真带劲儿！呵呵……高山流水遇知音，知音不在谁堪听？嗯？……自己在撒尿，能遇到啥知音？遇到鬼还差不多，就算是真有知音来了也只是看而不会是听。那么要是真有知音来，会是谁呢？……”
    真是奇了怪了，膀胱中就算是憋了再多的尿也该排空了。心里边这么一犯嘀咕，还别说，尿没了。也许是为了保持体温，解耀先腹部的肌肉产生了生理反应，起了一身鸡皮疙瘩。刹那间，小腹中一阵麻酥酥的，犹如做了一件人生最痛快的事儿一样愚拙。解耀先忍不住浑身连打了几个冷战。就在解耀先自言自语的时候，他身后突然传来“咯”的一声极轻的笑声。
    解耀先心中暗自嘀咕道：“嘿嘿……一命二运三风水，四积阴德五读书，六名七相八敬神，九交贵人十养生。德不孤必有邻！只要自己行得正，坐得直，怕什么魑魅魍魉！……”
    解耀先正想伸手去提大裤衩子，突然，一只冰凉的小手搭到了他的肩头。刹那间，解耀先犹如坠入冰窟之中，浑身冰冷，毛骨悚然。他心念电闪，想道：“以自己的听力，无论是谁走到自己身边，自己都会听到。能这么鸟悄儿的把手搭到自己的肩头，武功之高实在是自己望尘莫及。哇尻！乖乖隆嘚咚，猪油炒大葱！不会是鬼吧？……”
    解耀先两次遇“鬼”，情景却大不相同。所以，解耀先很快就冷静的判断出来，自己落到了余震铎手里！解耀先绝没有轻视余震铎的意思，只是没想到余震铎的身手如此了得。