昨晚下机的时候已经是凌晨1点半了，左苍同学在我右手边的机子上玩魔兽RPG［一直记不住］，一直等我。我将装扮好了的空间截图，然后很自卑的发到了QQ空间官方吧精彩空间推荐里。开雄在我的要求下，坐了一回沙发。
    我问开雄，空间漂亮么。
    很甜。
    是很甜美的风格呢，粉红色的。甜，甜到了哀伤。
    回去之后，洗完澡已是两点多了。我却睡意全无，躺在床上，睁大眼睛，望着天花板发呆。细想这一个月来与左苍同学的相处，突然觉得自己好不是人。任性，再任性，而且脾气还收敛不住，多刻薄的一个人。回想起这么多年，似乎只在他的身边乖巧过。
    所以，走在黑夜里的时候，左苍同学轻轻冒出一句，我很嫉妒他。
    嫉妒，为什么。其实没什么好嫉妒的。我嘴上这么说其实心里很明白，对左苍，我的耐心很少，极少。我一直是一个很挑剔的人，虽然我经常委屈自己成全别人，更多的时候，我是委屈自己成全了他。
    我对左苍的要求越来越多，对自己的行为越来越不满。于是，在这些夜深人静的时候我的头脑异常清醒，然后我开始深刻的反省我自己。
    临近下线的时候，小月问我是否害怕死亡。我说不怕，但怕疼。
    我的脑袋里再次闪过一道光。第一次看到他在他的群里与别的女子调侃嘻笑的时候，我的愤怒冲破理智，拉住他的手执意要他给自己一个交待。而他却只是冷冷一瞥，丢一下句“只是玩笑”便挣脱我的手甩门而去。我顺手抓起梳妆台上的杯子朝着门口角落用力砸去，清脆而破碎的声音响起，一地碎片，我蹲在地上一边哭一边捡。捡起最大的那块，狠心对准左手手腕上那条淡蓝用力划去。没有疼痛，没有声音，只有豆大的暗红色血珠滚滚而下，汇成一条细流，滴在乳白色的瓷砖上，那样刺眼。接着，疼痛传来，我全身都在发抖。
    直至今天，左手手腕上仍有一条明显的暗粉色疤痕，它一直提醒着我那段痛苦，以及我当时的无助和悲哀。
    每每我伸出左手露出这道疤，左苍便会在一旁边心疼地说，傻丫头。
    是呢，很傻。我明明把我所有的爱都给了他，为什么结局还是这样荒唐。我在心里落落的说。
    半夜里的时候肚子很痛，是胀痛。医生说，不可吃药，只能食疗。只是现在我根本没有心情去调理身体，心里的积郁挥之不去，怎会有心思去料理身体上的痛楚。
    白天看莫小染的空间，她最爱的男子离开了她，她手里有两瓶安定，一百二十片。我问左苍，安定去哪里可以买得到，他说要有医生的处方单才可以在药房买得到。
    睡觉之前我问他，如果哪一天我缺胳膊断腿了，你是否愿意娶我呢。
    他停下刮胡子的手，转过脸，认真说，只要你不是因为别的男人缺胳膊断腿，我一定娶。
    我是认真的，你也认真想想再回答我好不好。
    我也是认真的。扔下这句话，他继续对镜梳洗。
    我的身体状况一直不是很好，无大病，只是虚弱，最主要的还是心里的积郁。这么多年了，我始终不能很好的生活。林妹妹、多愁善感这样的词语总在我的耳边响起，我也确确实实不争气，三天两头就会出些状况，搞得人心惶惶。
    我不喜欢这样的自己，很不喜欢。甚至，很讨厌。
    想了一夜，到底什么时候睡去的我不知道，起来的时候已是中午了。太阳透过窗帘打在雪白的墙壁上，我挣扎了许久才爬起来。屋子里好安静，每天都是如此。我起床刷牙洗脸然后出门去网吧上网然后等左苍同学下班来接我回去。很任性的不吃不喝一整日，如神仙般度日，多堕落的一生活，多颓废的一女子。
    看着镜子里失去颜色的脸，恨得不狠狠抽几下，或许这样就会清醒过来。低头看见同样苍白的十指，于是我又深深的难过了。
    我告诉自己不要去想起从前，我也很努力地间接性失忆了。我每天上网写日志打升级输豆子，日子过得虽不充实也却忙碌无比，我觉得我已经忘了他了。因为我开始写很长很长的日志，不再使用梨花体［镜妞将我之间的日志称为梨花体，为何叫梨花体，我到现在也没弄得很明白。大概理解为，字少，占的地儿长。］，我越来越少去他的空间，看到他在线，也不跟他说一句话，半个字。然后我天天对着左苍同学拼命折腾，我很嚣张地威胁他，不买奥迪，本少就不嫁给你。
    每次折腾完左苍同学，我都会觉得自己很可耻。真的，很可耻的一魔女。其实左苍也还是个孩子，不过比我大几个月而已。仔细算过，其实要到今年十二月才能满23岁，很小的一小P孩。我觉得我这是在祸害他。祸害别人，自己是会遭报应的，我无时无刻不提醒自己。所以，我决定以后要对左苍同学很好很好，一定一定要向对镜妞对露璐对陈玲她们那样，关心他，对他好。
    这么想的时候，我听到我的心在哭泣，无声的哭泣。
    他的空间关了，我再也进不去了。我终于决定要逼自己放下过去去接受新的人和事物的时候，我才发现原来自己是多么的不舍。我一直不停的麻木自己，我也认真的听每一个人对我说“时间会冲淡一切”而且深信不疑。只是此刻，我心里边好难过好难过。
    今天去QQ空间官方吧，然后通过了梦蓝的审核顺利进入QZONE社区官方情感群。群里边大多都才华横溢的才子佳人们，我进入他们的空间，认真读他们写的每一篇日志。回头再看自己写的那些，仿如看到一个失败的舞者在台上踩着凌乱的舞步，世人啼笑皆非。然后，我趴在键盘上，深深的自卑了。
    我走出网吧，太阳不浓不淡，天空没有一朵流云。
    郭敬明说，青春是一道明媚的忧伤。
    可又是谁说，我们是糖，甜到哀伤。
    我低头看着地上的影子，有声音在耳边回荡。猛地回头，身后一个人也没有。于是我掰掰手指，细数每一个人与我有过的回忆。他们，她们，它们，都在绵长而悠远的记忆里褪色，直至苍白，直至令人什么都想不起来。最后，当初那些最痛最深最美最难忘的记忆在脑袋里淡下去，然后大脑里一片空白。于是，那些我们曾经说好一辈子也不会忘记的东西就这么轻易的被遗忘掉了。
    如果我们不是糖，是不是就不会甜到哀伤了。
    如果我们的青春老去，是不是就不用再忧伤。
    可是，没有如果。
    我们正值青春，所以注定忧伤。
    我们依然是糖，仍然甜到哀伤。
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    我在城市猎人社区上看到一篇不错的文章：凝月左倾|［六月话题］我们是糖，甜到哀伤：）http：//club。lcread。com/articlePage/191235/index。html