在我还是一个小女孩的时候我就想过。
    如果我有了自己的孩子，我对他说的最多的话会是：宝宝我爱你。
    因为我的父亲几乎没同我说过这样的话。
    如果这样还不算最糟。
    他同我说的最多的是：某某家的孩子比你强多了。
    每每此时我都深恶痛绝。
    我常想说，那是因为他们有好父亲，但我不敢。
    要么就想提醒他："再好，也不是你的孩子，不会叫你爸爸"但这还要我提醒吗。
    这是大一点的想法了，小的时候我更多感觉悲哀。
    如果我没那么优秀，我就不是他的孩子了吗，那样他就不会爱我了吗？
    现在我有孩子了，我也做到了我曾要求自己做的事。
    我不但告诉了我的孩子我爱她，而且告诉她，爱她不是因为她优秀，只因为她是我的女儿。
    即使她一生平庸，一无所长，我也一样爱她。
    每一个人的追求不一样。
    也许有人是天生的伟人，也许有人对追求地位有着无以伦比的热情。
    而我就是天生的小人物，我只期待在爱中平淡的生活。
    恋爱了，结婚了，有了自己的宝宝，父亲是不是只爱优秀的孩子，这个问题的答案对我已经不重要了。
    我得到了足够的爱，多到就算父亲暴跳如雷，我依然能笑出来。
    父亲依然数落着我的不是，我还是有许多让他不满意的地方。
    但我已不再年少，我知道我有我的生活，不会因为父亲的不满而改变，我依然微笑，不再因他的责备而痛苦。
    感觉自己有一点像甘地，非暴力不合作。
    于是在父亲心里，我终于有了自己的优点--脾气好，说什么都不生气。
    父母在不远游，这是古礼，我知道。
    不过不成材的儿孙不算吧。
    收拾行囊远行时，我都没有内疚。
    江南的小桥流水，水乡的静谧生活，让我痴迷。
    我今生的梦想就是在某个不知名的小镇上，买一座白墙黑瓦的民宅，守着石桥溪水，看着日出日暮。
    梦想是美好的，不过现实是父母在千里之外，而且也会变老。
    当我看到我认为不会生病的父亲躺在病床上。
    当我看到每日说个不停的父亲，见了我只是吃力的笑笑，我的心痛了。
    病中的父亲更像是书上写的慈父：会对你微笑，会细声的同你说话，又有更多的时间关注你，不会在意你是不是有别人的孩子那么出色。
    父亲常常睡睡醒醒，醒来时，他会用眼睛快速的看一圈，像我女儿小时候刚醒来找我的样子。
    每每这时，我都会把头向前探一下，让他马上看见我。
    一次父亲看见我用微弱的声音，对我说了句话，说完他又闭上了眼睛。
    母亲没听清，他伏在父亲的耳边问父亲想要什么？
    父亲好半天才睁开眼睛，吃力的说：“我想不起来说了什么，现在说的话记不住。”
    接着又沉沉的睡了。
    母亲对这种情况已不止经历一次了，不再深究。
    我是唯一听到那句话的人，但我什么也没说。
    父亲对我说的是：“你有个长远打算吗？”
    他在意识混乱的时候，看到我条件反射的说出的话，就是他最担心的吧。
    我现在知道，他从前所说的种种，只是缘于他的担心。
    担心我未来的生活，怕我过得不幸福。
    他不知要告诉我什么，只是让我知道哪些他看起来感觉会幸福的样子。
    是要我去追寻那样的生活方式。
    他是爱我的，只是他的爱，以一种我无法接受的方式表达着。
    我找到了自己的生活，却懒于向父亲解释，我平静的生活着，却不把这份平静于父亲分享。
    我很自私，我不想同父亲冲突，任由父亲的焦虑灼伤了他自己。
    现在觉得自己好傻，遇到爱情时欢呼雀跃，却不知道父母早已把我人生中的第一份爱放在我的行囊中，险些失去时才知道这爱是这么的深厚纯净。
    觉得父亲好可怜，如果他一早就对我说，女儿，我只是希望你幸福，像我这种叛逆心重的孩子也许就不会违背他的意愿让他伤心了。
    三十而立，对我却是好长的青春期。
    日渐康复的父亲，还会变回原来的样子吧，但没有关系，我已不是原来的我了。
    突然想起郑治化的歌：逃离的家乡，最后回去的方向。
    是呀，家，回去的方向。