一个人没什么不好，这是我一直认为并相信着的童话。有时很天真，有时又很焦虑，为什么总是我一个人…
    一直不明白的事有很多，不明白自己为什么会这样痛苦的活着，不明白这样的日子还会有多久，不明白也看不穿…
    我的房间不大，不豪华，也不舒适。但是，我喜欢他，我把我的房间称作“他”，是因为一直都喜欢并爱他…呵呵
    我的一切只不过就是我自己而已，只是自己，而已…
    世界上没有谁是谁的一切，是谁的生命，这一点我深深地这麽认为…
    爷爷的死，并没有打击到我。哭，我没有；一句话都没有；我怎么可以，怎么可以这样。爷爷，在你走的那一天，妈让我去上班，我却在外面狠狠的玩了一下午…有说有笑，好不开心…爷爷，你恨我吗？我知道你很爱我，从小就是，小时候的事我没有忘记，没有任何时候比你走那天记得更清楚…爷爷，我不想向你解释什么，我只是，只是不想一个人呆着而已…
    爷爷，见你的时候我是真的哭不出，我想就这样一个人呆在你身边，就我一个人…
    爷爷，你走去哪了？我想，想去找寻你…
    爷爷，你现在很幸福了吧，有多么幸福呢？我也想幸福一下呢，呵呵
    知道吗？有一段时期，我对于自己这个反复无常又无聊之极的生命，产生了极度的厌倦，所以三番两次的，想尽快的去结束它…
    觉得继续努力的话就会很麻烦，觉得加油的做好一件事就会很辛苦，觉得现实的触面过于嶙峋，黑暗的人事接踵而来，要踩着满地的荆棘，擦过突兀的山石，被撞的头破血流也要向前走实在太过痛苦…
    所以只有逃避是最省力也是最容易的事情…
    爷爷，我不想活着了，因为太累、太痛苦、太孤单，所以不想活着了…
    回头，看见以前，那个患有忧郁症的家伙，曾差一点就走在爷爷你的前面了，常常自残，常常哭泣，常常自卑，常常伤害朋友伤害自己，那个人我是认识的…
    我，是我不了解，不清楚的人，对自己好似对陌生人一样，我喜欢什么，爱谁，统统都不知道，要做什么，以后要怎样也不清楚。自己对自己也是相当的糟糕，常常批判那个伤害朋友的家伙，但是反省之后亦如此—我的身体里住着不止一个我…好怕，她会伤害我亲爱的朋友，伤害我单薄的肉体…
    我，不只是我…
    能不能给我一个人去爱呢？我不想就这样一个人…真的不想
    爷爷，你能拉我一把吗？你还爱我吗？请别丢我一个人在这，求你…
    求你…
    你们都走了，留我一个人…
    好怕…
    亲爱的，求你快回来，好不好？
    我不能再想以前那样笑了，怎么办才好
    该怎么办？
    我常常这样想着，没有人爱我，没有人真正的在意我，活着-只是我一个人的事，没有人明白我，了解我，我是渺小的，小到没有人会发现有我的存在，我很孤单，很孤单…孤单的无法面对任何事…
    长大是痛苦的开始吗？长大了，就孤独了吧
    真是搞不懂
    我怎么会这样，我也不明白，大概是看清这人世间了吧，呵呵，我总是这样高估着自己，我喜欢那些似隐非隐，模糊朦胧的文字，不容易让他人轻易明白的字眼，深处却拥有深刻的含义，让人琢磨不透。这也许就是我太爱文学的原因吧！我总是炫耀我的文学造诣，说着别人听不懂的文言句式，总是争夺着文学课上的第一，总是为老师总读我的作文为典例而骄傲着…总认为我是唯一了解文学的人，对任何亵渎文学的人嗤之以鼻，总以为文学惟我独尊…
    我原来什么都不懂，原来什么都不是…
    我还是个孩子…不管做错什么都请求原谅，我只不过是个孩子，是这样而已…
    我什么都不知道，却又想要知道，总去追寻遥远不着边际的回答。当真相大白，才犹如初醒般的大彻大悟，原来是这样的事实啊…我喜欢揣测别人的心理，喜欢洞察他人，但又常常不敢抬头去看…
    比起南方，我更喜欢北方，北方有开阔的能让人忘记呼吸的原野，在那里，离天堂会更近些，原野的草、河和那里无休止的空旷，都是我喜欢的感觉，如果有机会，我会去到那里，与斑驳的墙壁、干涸的河流、枯萎的苇草相依，喜欢空旷的美…残破的美
    我一直不喜欢这样的自己，讨厌难看的容貌，五短的身躯，黝黑的皮肤，小小的眼却有大大的鼻子，讨厌别人看我时嘲讽的眼神，我受够了，太讨厌、太不喜欢了，这样的我—很讨厌，怎么会变成这样子…
    我想变得美一点…
    姐姐是第一个夸我有文采的人，有文采又怎样，改变不了我卑微的身份，我什么都不是…
    就算这一切都不对，我也要好好活着，只能活着，除了这样，我什么都做不了…我，就是这样的啊。
    我原来不是喜欢哭的，我原来的一切都是好的吧，我深深地这样认为…现在，我—不是一个会反抗会叛逆的孩子了，我比以前安静了很多，不去辩解，不去强调，我开始接受别人对我的安排，接受以前不信的事实，我不哭不闹，亦如行尸走肉，一天重复一天，还是不厌其烦…
    我再也不是老师夸耀的对象，没有人知道我…
    我不想在这上面写起你，你是我最好的朋友吗？也许，只有你才是了解我的，我对你做过什么，我并不想忘记。只是，只是太过对不起，所以有了想要逃开的念头，小媛—我可以的，忘记过去…与其说是朋友，不如说是亲人，你是我甩都甩不开的人。虽然，我不常常想到你，不常常关心你，可是，我并没有忘记过那个感伤的年代，我们的年代…是属于我们的。我感激你，在我最孤单、最无助、最害怕的时候…你是我相依为命的人
    长大后，我变了很多。变得不那么古怪，变得不那么胆怯，变得敢对别人说爱你…而且变得有一点内涵，但我仍然不喜欢说话，特别是对陌生的人。我忘记了，你说过什么，但我仍记得我曾经是那样的坏，坏到伤害到你却不知道说抱歉；坏到明明是喜欢的却说很讨厌；坏到欺骗家人、欺骗朋友却还那么理直气壮。不过，现在都好了，我不再那样坏了，不再伤害家人、伤害朋友；不再欺骗自己，是喜欢的就会紧紧的抓着不放松；不再是从前你眼中的坏女生。我知道错了，所以，求你—回家…
    看过哆啦A梦传说中的最后一句话吗？哆啦A梦坏掉了，不动了。修好以后就会失去所有的记忆。原来之前的感情可以这麽容易一笔勾消…
    是这样的吗？失去你的时候，我就知道，我的一切法宝—失灵
    在十九岁这一年，我就这样，没有毕业照也没有纪念册，没有欢呼没有眼泪的，一个人毕业了…
    某天，遇到了一个会看手相的人，她告诉我说：你很有福气，心地很善良，常常有很多牵挂的事，总是挂念着别人；还说我以后另一半的你很正派…说了好多，我笑，但我都不相信，又但是我很高兴，因为她说你很正派…我，另一个很对不起的人—是你，小时候的事我仍然刻意去记忆，即使感到很遗憾、很难过、很对不起，但我还是那样做了…太晚了，我知道的，知道这样我会更加痛苦，但比起我对你的伤害，你的痛远远大于我的…你到底到哪去了？
    我想知道明天会不会下雨…
    想知道明天会不会…很多，想知道很多，关于你的事…
    冬天还没有到来我这，喜欢冬天，就像每天吃饭一样自然，没有理由的，单纯的喜欢，我喜欢冷的感觉…
    ……
    姐姐，现在才觉得你是我的亲人，是我感到温暖的人，现在—还不算太晚吧？看过你空间里给我的文字，你说的话阻塞了我的喉咙…很傻，不是吗？是你…姐姐，小时候的事，我都不记得了，只记住现在不是很好吗？所以，不要觉得愧疚、对不起…我，没有关系的…再恶劣开始也会有美好的结局，不是吗？所以，请你一定要好好的，好好的过幸福的日子吧！
    呵呵…
    ……
    接下来，忘记你，好好活…
    除非，再次遇见…
    牵你的手，一起好好活…
    你注定不是我的，注定这样让故事发展着，我一直都不相信“注定”、“命运”、“缘分”这些不着边际的字眼，总以为可以战胜那些抽象的事态，争取…努力…属于我的东西真的很少，注明“我的…”总是不容易出现…
    看过‘最小说’的人大都是悲伤的吧，那些文字记载的不只是故事，而是活生生破碎的人生…所以，不用太刻意的去说明，直逼你想努力隐藏的伤痛，就是这麽容易…有空看看吧—我爱的书
    我又来了呢，开始悠闲地工作，开始每天尽量不使自己想以前的事，想你们…我变了，变得安静了，漂亮了，我不再哭了，不再闹了，慢慢地失去了攻击性，开始友好的对待别人…只是，远方的你们已经看不到，我却希望你们不要看到，因为在你们眼中以前的我是脆弱的是需要保护的，希望在你们眼中还是那个可爱爱哭的孩子，需要保护的孩子…不喜欢独立的感觉…
    当你已经不能够在拥有的时候，唯一可以做的就是令自己不要忘记…
    这句话这样的正确，可是未免太伤感太残忍了些…有人曾这样对我说过：“忘记吧！只有这样才能真正的摆脱痛苦！”“忘记？”，是啊，是该忘记了，多少个该忘记的日子过去了…可是，那些记忆怎么可以就这样被遗弃，做不到…
    我在钻牛角尖吗？无法抽离的看清自己，原来我还是活在过去，我想要开始新的生活，难道这样也不可以吗？
    缘分？我一直都不相信的东西，世界之大，缘分这种事只是数不清汉字中的两个而已，随便组合，没有实体的存在，更没有那个哲学家或科学家证明他真正的存在过，我只相信看得见、摸得着的东西…如果真的有缘分这种事那么活了19年的我为什么一次都没有遇见…
    19年这么长，足以证明了，结论就是根本没有，所以我从不相信，因此，我的命题是没有缘分这回事，而这个命题是真命题…
    最近，想写一篇名叫《爱忧伤》的文章，却不知怎样构思，听过“爱忧伤”这首歌吗？有淡淡忧伤的味道，犹如雨后带有泥土香味的空气，亦犹如冷如高处不胜寒的水汽，清新而冷彻心扉…
    ……