一直很佩服写出这样一句话的人：好好活着，因为我们要死很久很久！
    有段时间，我总会在一个人的夜晚里，静静地躺在床上，品味着那一抹想象中的死亡的寂静···不是伤感，但是总会惊于那自己无法想象的，无法触摸的，深远深远的沉眠的时光里面，那是一个再也不再属于自己的世界，在那个世界里自己无法感知也无力也无法让一个生物记起自己的存在哪怕是曾经的存在！
    孩童时候的我们，没有死亡的概念，唯有再也不能见面的恐惧。就像现在我那个可爱的小侄子，他不懂死亡时什么，他只知道，死亡的小朋友就再也见不到爸爸妈妈了，再也不能去幼儿园跟小朋友看奥特曼书本了。孩童的我们将死亡当成一个无法接受的缺乏安全感的恐惧感看待。
    少年时的我们，对于死亡的看法，就像走过车祸现场的时候会想象着那要多痛啊···是的，在我们的心里，也许一条生命的消失就是要面临着很大的痛苦吧。
    记得有一次回家的路上看到马路中间有一只带血的凉鞋孤零零地躺着。旁边的妈妈说，是早上有一个学校的学生在学校的带领下自己骑车去不远处的山上植树，路上有个女孩子被迎面而来的小货车卷到了车底下，死了。好可怜，这是我听妈妈的话的第一感受，第二感受是，那个姐姐一定很痛吧！
    在镇初中上学的时候时不时就会在回家的路上看到车祸现场，因为路上会经过一个很斜的马路，刚好有一条小路是通往几条村子的，那里的人们经常要从那里出来拐上车道，心急点的人碰上马虎点的车，真的很容易出事的。所以即使知道要小心，但车祸还是不断地发生。有好几次，我们从那里经过的时候都看到了那血淋漓的现场。沉默地快速经过，然后是一致地发出“好惨啊，流了好多血呢”的感慨。流血多就是好惨，好惨就是还能活么？所以死亡就是痛苦的过程！
    直到那一次，对于死亡的认识，对于我来说才不一样了，变成了，死亡是永远的消失，永远地停下了一切可能的意思。
    中考后的第二天，我回到家，晚饭过后，嫂子才跟我说，那个六奶奶没了。
    什么没了？我不解。
    死了，你开始考试前的一天下的葬！
    死了？下葬了？我一时没有反应过来。
    嫂子解释，因为担心影响你考试所以没跟你说。
    恩，其他人都回来了么？
    有，他们都回来送六奶奶上山了。
    那六奶奶会说我吗？
    不会的，六奶奶知道你心里有她的。
    说了一会话，嫂子就起身走了，而我却没哭出来，因为听嫂子说，六奶奶走地很安静没有痛苦，前一天晚上还来串门，午夜就听六爷爷说人走了。
    我不哭，是因为没有真实感，在我的意识里，早上起床在家门口就可以看到总是微笑着亲切跟我们打招呼的六奶奶呢，时不时地六奶奶还会拿着一包甚至只是一小抓的吃的给我们送过来呢，晚上六奶奶也会拿着小凳子跟我们一起聊天·····
    但是，一切的一切，在几天后，事实让我从期待中茫然，在茫然中清晰地认识到，真的再也见不到六奶奶的笑，再也听不到六奶奶的慈爱的声音，再也触不到那个总是让衣物带着清香的六奶奶了！
    我将自己锁在房间里，写一些文字，泪水不自觉的落在纸张上，脑海中一次一次地响起嫂子说的，六奶奶已经在大家的陪同下上了山，从此再也不会回来了。
    永远吗？永远有多远？那天晚上我开始在心里衡量这个长度，但是即使意识搜素了整个可以想象到的宇宙，我也无法想象到在这个世界上哪里还有我的六奶奶···消失，留下的也许还有一具躯体吧，但是那个会说会笑地跟我们闹在一起的人还会回来么？
    也许该相信有那个世界的存在吧。就像三婶婶一样相信着。
    三婶婶是最了解六奶奶生前事情的人，所以，当六奶奶的七七四四九天到来前三婶婶说她做梦梦到六奶奶的时候，我们都默默地做好准备支持三婶婶办起了隆重的仪式，给那个世界的六奶奶送东西。三婶婶说梦中的六奶奶在下面变瘦了，六奶奶跟她说在下面还可以就是想吃点东西。三婶婶知道六奶奶喜欢吃糯玉米，所以仪式上的买了很多的玉米呢。我们一大家子的人都被分配去剥玉米了。大家都说宁可信其有吧，希望六奶奶真的是好的吧。
    以前听老人家们说起那个世界的事情都被我们这些受新教育的孩子所不以为然，觉得是封建迷信，不值得在意，但是，真的，一旦遇到自己的亲人，就宁愿有那个世界的存在，也要相信亲人们会在那里继续幸福下去！
    相信好的存在是人的习惯吧。