把手放在键盘上，我就在想要不要再一次说一次商校的坏话。
    我总跟人说：这破地方，真的要疯了，怎么怎么样。
    这个星期好像我真疯了。一边发信息说些疯话，一边一个人哭泣。止不住，也搞不清是什么原因。我总是神经一样小心的看着这个世界。没有安全感，对世界全然不信任，甚至会在夜里数次想到死亡。不是想到死，只是总在想这个问题，看不穿很多事，又总是去想很多可以不用想的事。
    在这个世界里没有人因为你的心情不好，因为你哭泣，因为你受了伤而多看你一眼，我知道，我真的要成长了。就算，有很多事我还是不想去明白，不想去面对，不想去看清真像，可是，我还可以这样打扰别人多久。叔叔有事，我知道的，小A他们有课，我知道的，小6她们太远了，我知道的，很多事，我都知道，只是，不想知道罢了。我怎么就成了这个样子了，去宝那里看她的心情，她说：她要如何如何，全是那种斗志昂扬的句子。我跟小A说，我觉得宝就是一很完美的人，可是，我永远就成不了那个样子。小A，好像也是个很好的人，虽然我对他的第一感觉就只是认为他是一个老油条。可是，一个人，可以在你心情不好时跟你说话，在你神经不好时陪你发信息浪费资源，在你胡言乱语时跟你说，每个人都有属于自己的衣裳。这样的人，你可以说他不是一个好人吗？
    我边上有很多好人，真的。我都知道你们的好，只是，我却不知你的好在什么时候帮到我，我只是知道你们的好罢了，没法回报。真的，会很想说：我想你们了，我的朋友们。可是，我不知道我给你们打个电话可以说什么，我就算说了什么又可以怎么样。我可以赖在你们的生命中就是不离开吗，就算我可以不离开，我就可以永远在你们心上占什么样的位置吗？
    我跟云宝说：我看你们每个人都是幸福的，可以，我们看自己都是不幸的。
    我就是这么个不知好的人，总是看着自己那些不能称之为不幸的小事。
    到了商校，我又开始写很长很长的杂记，不再写什么D调的几月了，只是标着杂记。一天写几张，或着几天写一张，我就想潜过我的大学生活。微笑也不够真心，我只是这样子生活。怕家人担心，于是，拼命的打扰我无法打扰的人。其实，我知道有几个人会因为我的心情不好在那里着急的，有几个人会因为我的无措就想赶到我边上来的。我知道曹先生想太多了我对叔叔的心情，我也没话可说，叔叔那个人，我只能叫他叔叔，甚至不能是哥哥，哥哥离我太近，他本就是离我很远的一个人。一个离我很远很远也很忙很忙的人。
    我知道他忙，因为他说过太多次，他说，叔叔真的有事，你去找你晓哥吧。
    你去找你晓哥吧，
    可是，我的生命中其实不只是只有你和晓哥而已。只要我想，我可以打电话给很多人，我可以有空就在林科大这个地方叫出二十几同学到处混，只是，我不想而已。你习惯了只给一个人打电话的机会，你的心只会想到给一个思念，我只是，会想到给几个我打扰不了的打电话，发信息。我只是在担心，如果我给一个在意我的人太多机会，会不会是一个连朋友相见也会不知所言的悲伤结局。我只是想过好我想过的大学生活，没有感情故事，不会出现能伤到我的人。我只是不想给自己伤人的机会，也不给别人伤我的机会而已。
    晓哥，我眼中很高的个子，会在提到她时说：我觉得晓哥真的有点漂亮咧！只是，我真的不了解她，虽然，高考时我看到她就会跑过去挽着她的手。她是我的好朋友，只是我不了解她而已。可是，我了解谁过吗？
    我近视真的很重了，没有看准过谁。
    今天是小6生日，其实想去看她，只是财经对我而言太远了，所以，在最后说：小6，生日快乐。
    其实她是看不到的，我这长长的杂言后，说的也不够真心。只是，我真的好像对着小6说一句：小6，我想死恩打，再有，生日快乐。