五月，从第一天开始便让我恼火的月份。四月大张旗鼓的叫吼了几天"我要回家"，世界仍旧是死寂的，连个回音都没有，可爱的劳动日也在上班成狂的校长的命令下，在课堂上肖磨时光。五月，已经隐约的露出诡异的微笑，暖昧的让人耸然。
    今天又是某某老板到学校来参观，于是，开始到处都是一些个不像人，鬼不像鬼的学生，在那里呆了将近半个小时后，只送走了一辆装满石头的三轮车。我们这些不像学样学生的学生，开始像在第一次看猴戏的士包子一样，满世界的叫嚷，似乎学校是专门为他们准备了一张美丽的鱼网，来时处处是美丽的景象，去时也一切随之结局。学校要的就他们提供的工作，我们要的就是一场娱乐生活的闹剧。一切各取所需，不同的，只是我们是被迫选择呆在这的。
    51，谁会不想回家呢，其实回家已经不远了，还不到24小时，然而反倒越近心也益发迫切了起来，迫切的使课也无法正常进行了。
    风扇摇得人入睡，不知不觉，夏天就这么来了。
    五月，夏天，都不是我喜欢的季节，可就算厌恶，还是转来了，转的让人觉得身体上所有的东西都是燥热的负累。
    有时会真的无法理解。为什么所有美丽的东西都会变质成谎言。友谊变质后，陌生隔在中间，爱情变质后，所有的记忆全成了割破伤痕的剑，连陌生，这个看似无比平安的字眼，也会变得暧昧不堪。文字，对于我而言，应该是无比坚贞的，可我若不提，又有谁知道这中间，我离开这里七天。
    文字，也不过如此而已。
    七天，一个星期，郭敬明曾用一个星期来写他经历了的小半生，而我用七天时间疯狂的补充我在学校没有看电视的时间。回校的第一天，我说我要回家，可回有的日子，仍旧无期。
    昨晚拿走了一个人的手链，小K说，她早知道我会这样做，就怪了，我都不知道，就被她知道了，反正我也是什么也抢不到的，我拿一手链是可以的吧，我他妈的也要落点可以纪忘物，回忆的时候也还可以证明的存在过的啊!
    在家看了过去的那些照片，才恍然忆起，自己也曾那么的幸福，连微笑也曾纯净无比，不似现在，笑容许多时候只是一种给别人观看的装饰，人后便是愁上眉头。
    我说过我不再去看许文强，可明显的我并没有做到，回家看许文强，看到心痛在夜里苏醒。许文强注定了悲惨的一生，或说，在上海那种环境下，他是一个左右不是的人，白道上认为他是有黑色彩的人，在黑道他却有着太强烈的爱国爱民之心。他有能力，有思维，他也以为他可以在上海干出惊天动地的大事，可这浊水里偏是容光焕发不他的。许文强和冯程程的爱情，在那种对立的环境下，也是注定结不了果的。真的，才发现感情的终结并不一定是因为以无爱，俩个人的结合也并不意味就有了爱情，许文强从一而终爱的是冯程程，但他娶了阿娣。一直以为爱是一切的理由，恍然忆起后宫的人都只凭一个喜欢，于是才至始出有名粉黛三千，无名佳丽无数的场面。
    天下仅有的爱，只有童话和小说里才可以尽情渲染，现实中也只能想像而已，终究无法拥有。人生也许非要有那么多遗憾才得圆满吧。
    "请别看我的右手"是在看到小A时在脑子里出现的，基本上在没有看到小A之前，我迫切的想别人看到的右手，可就在那时我条件反射的把右手放到背后。右手上系住了我太多的心情，夜里静静的抚上那条纹理像抚摸着我内心的隐疾一般小心。现在的我，仿佛已无法坦然的说出心情，让心情昭然若市的去接受所有去接受些什么，我已失去了那份勇敢。
    勇敢，我已不知道我有什么勇敢可言。
    陌草纷杨青苔茂，回首路遥道迢迢。
    人生路，我走到了哪里，除了上帝谁又知道。
    依旧坚持去看（最小说），注意是坚持，对我而言，多了这俩个字便有了后退的意味了，去看，还不是习惯，看爱礼丝的"假面。。"会让人一边期待一边胆怯，期待结局却又害必结局的悲惨，他们的爱恋从一开始就是罗网，就算如生也只是写者笔下的戏子，。
    书本在少了的一个星期后又多了出来，我的书本总是莫明其妙的在生长，我不知道，书对我而言到意味着什么，对于我的人生，我一直都不知道要怎么过，这个问题问了很多人，但却没有得到让我相信的答案，难不为也得"虚度半生忆平生，回首泪零淋"不成，那样的泪水，悔意足够将自大淹没，而我并不想自己仅有的一生就这么"半生空度半生悔"。
    班上又有两个同学选择离开，我却又迷茫了走来，我是不知道在离别的时候是要哭泣还是仍旧麻木．可人是经不起离别的，无论你经历了多少次，仍旧会伤心，可是，伤心了，流泪了，日子还是得过的．
    我肯定不了，我的人生是否会因为努力而精彩，我知道我想要走的那条路不容易，我可以不害怕风险，可我害怕这条路的终点不是我以为的世界．如果终点与我的目标是迥然不同的地址，我就算有后悔的权力又怎么样呢，老师说，如果真的有写作的喜好就可以向那方面发展．然而，我分明的也听了老师口气中的不肯定，未来，在走向前的时候，我比我以为的更加无力．
    上课很认真的在那里装菩萨，心里真的很想认真的听课，我说我像吸毒的人一样改不了写作的习惯，试着把所有的本子都搬离桌上，却又随便找了一张纸开始继续写，我的手听了谁的唆使用权就背叛了我呢？
    昨晚小Ａ告诉我＂世界上又少一对恋人＂我回信息说＂只怕又多了一对痴东西＂．原来校园恋情就是为了与学习劳逸结合，不过，很少有人掌握得了那个度，夜里，学校后的屋舍在超渡亡灵，我们在小的空间里超渡我们各自早逝的纯真．
    夜晚，往往很适合回忆过去的一切，因为黑暗中没有谁可以看到你的心事，但到了这个季节，有件事比回忆更适合，那就是与蚊子来一场大战．睡意正浓的时候，却抽疯似的给自已开打，到最后连自己也迷糊了，自己是要打蚊子，还是要打自己．第二天一早起来，一脸的战绩辉煌．
    恍然间发现自己越来越糊涂了，我珍爱的雪花上的水钻掉了好几多我也不知道就算了，可与小Ｋ叫了好久的易灿也让我叫错了，可那个易灿是不认识我们的，或者他认识小Ｋ，世界上并不是所有的东西都像婚约一样，单方面的合约是没有用的，我若想，我顶着我的白日梦出来招摇你也管不了我，有时候，自由来的不可理喻．
    发现认错人的那天，人不知原因的颓废了下来，后来对张平说的时候用了一个超烂的比喻，我说，你明明觉得那是一只猪，可有人告诉你那是一只狗．张平的回答却让我高兴了起来，他说＇谁叫他们长得像呢？张平其实也挺好的．
    颓废，张真菲的宝贝的歌主词我是一句也不知道，却总唱一句＂宝贝，你怎么舍得让我颓废，我们的过去还会不会再来；＂但可以确定，这是没有的，是什么时候让自己觉得颓废了呢，我也不知道，就是觉得了．
    我说不明白自己人，就像我也看不透别人．
    看不透别人，却总想看透别人的人是不适合深入的，因为这种人对别人的隐私基本上没有什么公德心的，就算不会给你到处宣传，却又对你的任何事都好奇的要死，你在恍神的时候，也许他已经看透你了，而我就是这种人，每个人每个表情都有可能是引发我的好奇和联想，于是杨宇说我是有神经病的人，神经病的人是不适合做很好的朋友的．
    我其实对很好的朋友是没什么概念的．不认为要天天粘在一起，也不认为一个微笑就是知已，微笑是种常识，而不是默契．
    感受情无论是友情，爱情，亲情，只工与情字有边的，我都觉得磨人．林黛玉含恨而终，宝玉看破入了空门，苏轼十年后对看松柏一孤坟．愁绪总是因为情，若林黛玉没有对宝玉的深情，仅有一份寄人篱下的自怜，也顶多在诗句上写一一句＂嫁与东风春不管，＂来写自己如浮萍的身世，而无＂冷雨敲窗被未温＂的深愁，更不会落得那样的结局．你宝玉成婚，我若断了这情根嫁与他人，也更不至落得如些凄惨，情到深处转薄情又有何不可呢，你若负我，我干脆的离开，这也算公平．有时候人知道了还是做不到的．
    明白不一定代表可以做的啊！