看着从三楼冲下来的人，会闪过一丝茫然，不知所措的看着那些不相识的人冲过楼梯，从此不会在我增凡的生命中浮现。于是，莫明其妙的不开心起来，转过身，看着玻璃窗，开始流泪。
    哭泣，也是对将步入高三的自己的怜悯。
    在教学楼间的各个角落里游荡，有很多相识的人，却始终没有发现知心的朋友，那些人，只有在梦中相见才会有纯净的笑脸，是有些后悔了吧？当初那么任性的伤害他们，可剧情早以在那时点到为止了。像那年对天的誓言一样，当离别入侵时，我们还手都遗忘了。
    月假来了，可还是觉得很遥远。看到那些回家的身影，会不由自主的想到家，想到不在家的亲人，人的感情一直就是不坚强的，像看到小K呆在地上久久愣神时，我会心痛。她是个让人担心的孩子，因为心里一直装着一个没有她的人，所以无法过自己的日子。
    自己一旦认定了什么，别人规劝是完全没有用的，生活怎么越演越像一场没有结局的阴谋剧呢？每个人都隐藏着自己的秘密，在心里暗自过招而彼此心昭不宣。假装纯洁或是成熟都难分彼此，只不过是假装而已。
    有时会发出骨子深处的那种疯狂，穿着拖鞋吧嗒吧嗒的在一楼与四楼之间寻找手机会觉得快乐，关着房门，把自己当蚊子会觉得很好。一个人，其实真的很好，身边那么多根本不了解你的人，还不如没有来的自在。当初很害必一个人过生活，那是因为那些人让你可以轻松，不用担心她们会误解你的行为峭用害怕会阴阳怪气的面对，不用担心在某一天起来整世界就只有你一个人，可是，现在都不在，不在便让所有的情节成为过去，成了回忆。
    不知道是我不理世界了，还是世界放弃我了，虽然身边有很多人，可是却让我清楚的听到清脆的孤单在吼叫，吼叫的我一日比一日疲劳。我累了，倒在床上却依旧可以一整夜失眠，一个人盯着天花板，一切都是多佘。
    6月，一个很残忍的季节，把一批批不相识的送走，广播站这几天都受到疲劳轰炸。如果走的人是有梦想相随的，那留下来的就要承受遥望的苦凄，留下来的也未必是女子的。
    很多不认识的人走了，校园里一下子空荡荡的。一批批的走，就算不相识民是对留下来的来回折磨。不断的去面对，直到终于被离别折磨的死心憔悴不可。课间操看着高三那块地空着，旧楼的四五楼伸出几个头。我不知道，在这里的最后几个钟头，他们是否可以把这里的一切看真实。那些相见了无数次的人在这时也变得可爱了起来吧。
    经历了一年的学习轰炸，应该都坚强了起来，看着那些相互提着行里向校园走去的人，没有一个人是哭泣的，一年后的他们已不似现在的我们，把每次的分别都搞得生死一能相见般。也许，离开，对他们而言也是种解脱。
    打过无数次球的操场，吃了三年饭堂，睡了三年的床位，床头上那张最爱的明星照。坐了无数天的同桌，争吵过的朋友，散过步的草地，那些会叫自己学姐或学长的小孩子们，三年结束，付出一切，终于还是要走了，告别这里的一切，对未来的迷茫去走过那拥挤的独木桥，我想像不出离开校门时他们的回眸有多少种心情，心口会不会有撕心裂肮的痛。我真的想不出，可我想，我用不着着急，明年便轮到自己了。
    明年便轮到自己了。
    高三，对我意识着什么。黑暗，除去右手，规矩的上课练习，规矩的任所有人指责我的不努力或是忽然在半夜惊醒，一个人坐在床上哭泣。在自己走向高考的夏天的半夜，却缩在一团冷的发抖，握着已死的半个心脏，穿梭在白昼与黑夜之间，最后还是让所有人都失望。也许真的会疯掉，又也许仅是除去右手，从此与文字无关。放弃了自己的梦想，却仍旧无法达到家的期望，人生的剧情就只是这样而已。
    很努力的规劝自己不用担心，可还是无法不担心，还是不由自已的恐惧了起来。看着校园的一个角落时，才发现那里的花已不知死了多久，而我才看到那些光杆的枝芽暴露出透骨的痛。
    每个人都有故事，可人都不知道拥有故事的结局要付出多少代价。如果不曾自弑便不会了解那种死亡的痛。其实自弑也不那么的容易，小K可以说她不想活了，可我不敢，因为害怕会真的不想活了。我情愿这么下去。笑着说我爱这种生活。我情愿这么过下去，这样只少不会有人绝望，似乎，已经不可以再对不起他们了，放纵，自己也要有个度吧。
    一个人生活的念头在隐藏了一些日子后又出来了。一个人穿越在各楼层之间，偶尔凝视校外那条柏油路的自由，偶尔在别的教室看一场真人的电影，偶尔一个人埋在桌子底下偷偷哭泣。一个人，这样子不委屈自己，也不惹恼别人的生活。如果回到二年前，我应该可以任性的告诉那些人。"我不想和你们一起生活，因为会觉得很累。"可二年后的今天，我仅能偶尔任性的打死几只臭虫后，又埋头而已。
    任性，这里没有人可以纵容我的任性，在老师面前装成懂事的学生，就算不会学习却也不惹人厌。在同学面前微笑，在不想相处的人面前大睡，等人都睡了的时候开始睁着眼睛发呆。在大人面前说一些让自已也不爽的话。任性，没有人纵容了便再任性不起来。我从来就是一个好孩子，却一直装成那个样子。
    张爱玲称写自己的文章为"挖肚剂眼"。我想我是一个爱挖的人。可是挖了也不敢说出事实。当初为了变成别人眼中的那种人一味的装，到后来，便找不到了。我想我把自己失去了，在不知哪个转角里失去了。可我不敢度讲，于是，我说我还是自己。也的确，我还是自己。
    窗外的树开花了，可我不知道叫什么。很大很白的花挂在不高的树上，很安全的盛开着，不似宿舍外的东西，迟早要什么影也没有的。人多的地方总是很不安全，我总会在人多的地方显得不知所措，感到不安全，于是，装出冷漠的样子，不与别人接近。
    合唱比赛结束后，整个校园里一下子安静了不少，最后的两节晚自习很安静的守候的仅留的本子和笔，高三的人都走了，空空的让心发痛。我不可理喻的在学校走了好几小时。一个人低头四处走，可我没碰到一个让我可以开心笑的人。回家了，应该会很高兴才对吧。可想了想，还是开心不起来。
    开始觉得自己很委屈，因为很多事都只好委屈自己去承受，因为长大了，所以只好告诉自己已经长大了，不可以像小孩子了，听自己穿越长廊那种无人的声音，一个人在网吧里看许文强死去时抽泣，着自己的文章一个字一个字从本子上转到电脑上面，会很陌生，会很鄙视。原来，这就是别人眼中的自己。
    叔叔，吴文宇依旧是个人很阴沉的人。世界上有些人是只适合做朋友，和他深谈我都会觉得跟不上，觉很太难想，觉得累。很多事就要点到为止。
    昨晚梦到最后小K也不要我了。她跟她男朋友走了。醒来的时候，听到MP3在唱：我一个人不孤单。看着外面摇晃的树叶，我并做不到一个人不孤单，只是忽然对一切失去的力气后，孤单不孤音反而不所看到的了，而是一个人可不可以走下去。不知是谁说过；人到这世界上来都是有使命的。我想我的使命就是让有些人不失望。
    莫明的开努思念以前的日子，我想，也许并不是莫名的。有些东西是你在想遗忘的时候他就成长了起来。我一直有学习忘记回忆，却没有做到。我的回忆里有太多好的人，可好的人往往到后来就变得不相关了，可不相关了，还是在回忆里很鲜明。
    从真正开始坚持到现在不满一年半的光阴。现在很多人都相信我在这方面会有一些发展，可是，我却从来没有相信过未来。他就像一个谜，一团黑暗的放在你面前，看不清，甚至会忘了当初坚持的原因，只知道自己曾经想这么一直走下去，直到生命再没有开始。我的生命如今一直在平凡的一天天开始和结束。
    生命真的是一场平淡无奇的小说，只是剧情不按的们的想像出演。在平凡中看到坚持，在坚持中体会生活吧。