自妈妈死后，我因为才十一岁还不能赚钱养活自己，只能还是选择呆在了孤儿院。
    院长知道妈妈的一切，只因她曾经也是这里的孤儿。自己却一直都不知道。
    我来这里是妈妈所有的安排，故意的抛弃，故意的冷言冷语，故意的将我扔在孤儿院的门前，也故意的让院长多照顾自己，这都是她安排好的。原来所说的讨厌，都是假的。因为再见的那天，妈妈说：她真的是想我。虽然最后要说的话，在没说完的时候便走了，但至少留下那句爱我，这样就足够了。
    一个同样的孤儿院，那时的自己却与两年前的心境大不一样了。
    就这样，我又看了整整几年那里孩子间，有时防备争斗，有时欢声笑语。一有捐赠的东西送来，大家总是高兴地疯了似的抢，糖果，衣服，鞋子，文具，被子．．．而我则总是一个人安静的站在旁看着他们争抢，其实他们也是很缺少爱的吧，我至少还有个妈妈。
    孤儿院里时不时会有夫妇前来领养孩子，有的夫妇说指明看中了我，其中还不乏一些有钱的人，但我都拒绝了，院长那时总是劝着说，如果有条件好的家庭，跟了他们，以后也便不用受苦。其实那不是受不受苦的问题，只是我不想叫别人妈妈，说我固执也好。
    看着院里跟我一样的孩子，走了，然后新的又来了，而自己一呆就是整整六年。
    六年来，除了院长，我总是独来独往，后来也成了习惯，只有礼堂里的那架老式钢琴，我每当无事的时候，它还会发出陈旧发闷的声音。院长说：那是以前妈妈也用过的。
    院长平常很忙，不能总是陪着我，况且还有那么多的孩子要顾及。每当觉得很闷的时候，我就总是抚摸着胸前那个海藻色的戒指，它贴在皮肤上，阳光下会通透澈亮，很扎眼，那是妈妈最后留给我的东西，我一直都没有取下来过，原来系在玉戒上的线很短，现在都已经戴不下了，也就换了根。
    也渐渐的，我一个人的时候更喜欢坐在楼顶看着天空，尤其是傍晚日落西山时，如果有火烧云，赤色如火的颜色，那会是妈妈的最爱。
    然，在十五岁的那年，自己便决定离开孤儿院。带着妈妈留下的些钱租了间小屋子，原来家里的东西我没有再动过任何，只除了搬走那架钢琴。
    依赖果然是可怕的，等只有自己的时候，有时会忍不住害怕，即使想要强装着，但是心还是觉得空洞。
    我的屋子不大，应该说很小，只有十多平，却独独是属于自己，即使是租来的。说不清离开孤儿院是什么样的感觉，有不舍得的院长，也有着对未来不浓烈的期待。
    我没有经济来源，就只能去打工，因为还要上当地的花绮高中，以后的生活就全要靠自己了。院长曾想给我点钱，我没有拿，院长已经对我够好了，况且并不能帮我一辈子，不是么。
    在十五岁的这个年纪确实不好找工作，好不容易找了个快餐店的工作，那也是我在百般央求之下，心善的老板娘勉强才答应下的。可单单挣得这份零工的钱却怎么也是不够，想着过两天要是上了学，剩下的时间顶多也就只能打上两份工，但学习的时间就几乎等于没有了。也就在那时，我看见了那家‘月撩’，却是一切的根源。
    ‘叭．．．叭叭．．．叭．．．’
    高声的喇叭硬生生把黎人从过去中拉回，那是辆跑车正停在她的身后，看似早已等得不耐，催促的笛音响了又响，原来是她正好挡在小区的门口了。
    正要让开时，忽然感觉一阵晕眩，脑中交织着车的声音还有各种影像，都瞬间重叠在了一起。
    我就这样离开了那家孤儿院，但谁也不知道这个离开的决定，却成了另一个开始，没人知道。