零乱的心。。。
    就像我做过多次的头发，蓬乱着，干枯着，泛黄的头发，每次为了梳理通顺那蓬乱的头发，都要费上我很长很长时间的力气，都要以忍痛扯断大把大把的头发为代价，才能理顺一时半刻绣在一起的发丝。
    这就像我现在的心理，杂乱着，挣扎着，甚至于我愿意以扯痛扯断一些个心神做代价也理不顺这噪杂的心情。
    从Raita告诉我她和那个大她十五岁，有一个比她小四岁的儿子的男人同居的那一刻开始，我的心就慢得茫然起来。我不知道怎么劝她，或许她根本就不需要我的劝说。Raita一直都是一个有主见，有头脑的女子不是吗？如果我可以想到的她应该都可以想到。如果我都不再用幼稚来形容自己，那么她更不需要与幼稚有关的任何语。我很后悔为Raita介绍这份工作，也许不介绍她去那边工作，她就不会遇到那个男人。我用沮丧的语气告诉阳子，阳子说也许我们该去看看她，我说好的。阳子说不要担心了，我们可以再劝劝他。我乖乖的点头。其实我心里是知道的，Raita不会听劝的。最起码，我，我们劝不了她。
    如果我告诉Raita那个男人不可靠，我想Raita不会信我。我不知道那个男的到底是安的什么心思，我清楚的记得，那天晚上，他拖着我在马路上乱逛，在那里“深情款款”的诉说他所谓的衷肠。说要等我到我结婚的那一天，说要等我到离婚的那一天。还在我面前拿我和Raita做比较，告诉我说，Raita只适合在他手下当业务，而他断不会爱上像Raita一样的女子，说Raita太过有心机。自从有了阳子我变的很铁实心肠，他的那些让怀梦的少女心动不已的话，听到我耳朵里只让我觉得厌恶。我甚至讨厌他的自大，讨厌他一口笃定阳子会离开我，讨厌他在我面前抵毁我的朋友，我甚至有些恨他恶毒的言语。就是这个男人，在我拒绝他不到一个月的时候里，在他说自己断不会爱上Raita这样的女子不到一个月之后，就把Raita骗上了他的床。是的，我用骗！我不是不相信日久生情，我也不是不相信他会再发现Raita有她的可爱之处。我只是不相信，一个将至而立之年的男人，会变得如此快。他已经不年轻了，他已经不具备年轻人该有的冲动了，他该是稳重的，对待感情他该是成熟的。但是他却这样早率，我只能用“骗”！这些我想我都不能去对Raita说，自私也好，理智也罢，我想也许这一切Raita心里是知道的，也许她想要什么，不是我能理解的。
    如果有一天Raita因为这件事而受到伤害，我不知道她会不会怪我，但是我想我会自责。阳子说，这是她自己的选择，与你无关。但是我想还是会自责。每个人都是选择和爱的权利，Raita当然也是。除了祝福我不知道自己还能说什么。
    也许，能和自己所爱的人在一起，一起从这世上走一遭，也算值得了。
    生活就像在演戏，在这部戏里，我本来扮演的就不是一个好人。我自私又冷漠，为了自己想要得到的东西，我不惜伤害别人。我一直都知道自己算不得一个好人，遇事面前我总会想到自保。
    那天晚上，阳子躺上床上，静静的不说话，我就这样靠在他怀里，轻轻的问他，你在想什么？他说：“我在想，我可以对你这样好多久”。阳子说，感动就是他对我的爱，怜惜是他爱我的一种方式，让我不要再怀疑他的爱。
    大家都知道是我的痴情感动的阳子，让他开始接纳我，开始爱我……而我却一直都记得那个晚上，那个像演戏一样的晚上。我和阳子就是一对偷情的男女一样，被我的男朋友撞了个正着。之后，当我提出分手，那个男子一遍遍的告诉我，他就当那晚不曾发生，要我不要离开他。他还说，谁不曾犯错，知道改就行。我怎么可能和一个一辈子记得我犯了的错，一辈子叫我改错的男人生活在一起。所以我很清楚知道，我不爱那个男人，所以当他虚假的说出那些话时，我一点都不觉得他深情；当他说谎时，我清楚的明白他在说谎，并且不相信他的谎言。
    更何况，阳子那么认真对我说，月芽儿我爱你，请你再给我一次机会。
    更何况，阳子从来都不说那么蹩脚的谎言。
    也许吧，也许是他说谎的时候，我也一样相信他没有说谎……
    所以我爱阳子，爱其实就是心甘情愿的被骗吧。
    我问阳子你会骗我吗？阳子说，男人都会说谎就像女人都会被骗一样，区别只是一辈子还是一阵子。我骗你，也会骗一辈子。
    我知道阳子对我的爱，不像我对他的爱。我知道，他回来找我，也许是听到我有男朋友之后的一种冲动，我知道和阳子在一起我会变得一无所有，我也知道我会变成一个别人口中的坏女人，傻冒，但是有什么办法呢？我就是爱阳子啊。我宁愿这样一无所有，我宁愿再回到他身边，继续爱他，我宁愿……宁愿变成别人口中的傻冒和白痴，宁愿还做那个没有骄傲没有自尊的阳子身边的小女人。
    阳子说他不知道可以对我好多久，其实我也不知道，我能这样爱他多久。
    后来阳子说，他会爱我，对我好，七十年。
    我说好吧，七十年以后我允许你“红杏出一下墙”，允许你花心一下，去讨个小老婆。
    我不知道七十年后，不，就二十年后，当我的脸庞不再这么细嫩光滑，当我的体态变得臃肿，当他也不再这么桀骜，不再这么精神帅气，我们是不是还可以如此相爱……
    二十年后，我还会不会因为他不喜欢吃一些东西而刻意不去买、不去做，他还会不会因为我娇声说难受而紧张的不敢说话。
    二十年后，我还会不会逼他吃下他不爱吃的水果，因为那对他的身体有好处，他还会不会因为我的身体特殊时期而记得禁止我食一些凉的东西。
    二十年后，我们还会不会三五不时的在晚上出去手拉手的遛弯，直到我们困了，才慢慢走回来。
    我不知道，二十年后，三十年后，四十年后，五十年后……我们还能不能这么肆无忌惮的相爱着……
    爱情！爱情也许就是我手拈着一粒葡萄，轻轻放在他嘴边，尽管他怕酸，却还是张口吃下，然后龇牙咧嘴的告诉我，酸！然后我再放一粒在他嘴边，他还是照样吃下去，然后再告诉我，真酸……