我像进入更年期一样的暴躁，毫无理由的，无名大火随时都会从我心里冒出来，我变得异常尖锐，会把火种撒向我身边的任何人……那些尖酸刻薄的话，变成我最好的武器，我毫不犹豫的把它们扔向招忍或者没招忍我的人。身边的朋友，同事，客户……任何在我烦躁时招忍上我的人，我都会用一些特刻薄的话去招待他们，看到他们因为我的话而吃憋的样子，我心里会有一种变态的快感，快感过后发现自己实在是无理取闹，就会有更多的空虚和烦躁……
    我还不到二十三岁，这是一个多么明媚耀人的年龄啊，可是我却像一朵开败的枯黄的花，没有光泽，那么干涩，干燥的连自己都懒得去看自己一眼……没有希望，没有梦想，惨败的连自己都懒得去心疼自己不符年龄的衰败……
    又是十二点了，每天呆在电脑屏幕前，游走在网络上，一晃荡就会到凌晨，我很困，可是却不想睡，这种矛盾的过活，就像我每天矛盾的生活……
    我特别想静静的坐在电脑上爬会儿格子，把自己的思想用一种剖白的方式唤醒，激活……我特别想静静的浏览一些文章，咀嚼一些情感的诉述，把自己已经干涸的心田再浇灌一些情感的雨露……我特别想静静的一个人待会，躺在床上，看看外面的阳光，闻闻阳光的味道，想一想感情的过往，给自己一点活下去的激情……我特别想跟某个人一起去郊游，爬山也好，游水也好，哪怕就坐在某个地方的草坪上看看天，听听自然的声音也好，不要让我每一天过得那么苍白无力就好，只要让我知道我也还年轻，不是每天除了上班，工作，做图，挣钱就没有别的价值的机器。
    每一天，每一天，坐在那个明亮的玻璃房子里，从事一种叫做设计的工作，让我自己都在鄙视我自己，一个毫无活力，思想干涸的人，叫做设计师？我不敢相信……
    我甚至希望自己是一个流浪的人，一个无依无靠无所牵挂的人……一个人一个城市一个城市的走下去，每到一个城市，就找一份工作，安静的生活，攒钱，等钱攒够了，就到下一个城市，游荡观光，丰富自己的阅历；然后再找一份工作，安静的生活，攒钱，等钱攒够了，就再到下一个城市……从这里开始，一路南下，一直到云南，到西双版纳，然后再去西藏、内蒙、甘肃、再到东北三省，沿着黄河流域都要走一遍，沿着长江也都要看看，青岛、大连、上海、广州……这些人们梦中的天堂都要走过……这一路走来我会变成一个很富有的人，富有的是思想和阅历，我的生命不会再那么单薄，等我老去的时候，再也走不动的时候，我可以靠着自己的回忆活着，每天晒在暖暖的日头下，给满怀的童心的孩子们，讲那些遥远的地方的不同的人俗风情，那是一笔无尽的财富啊！
    当然，我也可能走到一个地方，就会碰到一个我很爱的人，或者说很爱我的人，我不知道作为一个流浪的孩子的我，是不是会为了爱情放弃自己那么美的梦想，也许会吧，那么我会停下脚步，开始一段不一样的生活，让一个人住在我的心里，那种心里因住进一个人而溢满的感觉一定也会很美好。
    我不是愤青，我只是想找一种方式改变这种枯燥无味的生活。我也从不在金钱和生活面前耍清高，玩自尊，所以我不能辞去这份工作，因为我要生存，我要过活，我有父母，有牵挂，所以我还是要努力的生活……那个被生活所禁锢的心啊，久不见阳光，久不逢甘雨，早已干涸的如同那裂缝的地表……可怜巴巴的心啊！
    我只找到这种方式来渲泻一下自己的无所依附的情感，只能在这片天地下，寻找一下自己已然干涸，幸好还没有见底的激情……
    如果我还在呼吸，那说明我还活着，吸收着氧气，呼出二氧化碳，与这个世界上活着的五六十亿人在挣抢了一口活着的气息，最起码也要活得有一点价值。
    有一天，我死了，让这个世界记住，我曾活过，来过，走过，留下过……一些东西……