前些日子，姐妹洁碰到了一些问题，感情方面的。要结婚的时候，未婚夫却天天跟以前的恋人联系，还口口声声说，恋人有多好，自己有多么念念不忘。洁无助地哭着，说如果早知道会这样一定不会跟他去注册，现在早已没有退路了，别说两个人之间发生的关系，单是家人的面子也不会允许现在再分手。而且真的是太爱他了，已经把自己陷进去，怎么才能救出自己……
    原来跟一个自己深爱的人结婚并不幸福……尤其是那个人并不如你爱他一般爱你……
    洁问我你曾经也为了他这么无助过吗？她说：“栗子曾经跟我说，月芽儿为了那个人有一次喝得烂醉如泥，我对她说，你放心月芽儿不会为任何人倒下，她可以面对，现在看来是我当时什么都不懂，这种痛，真的生不如死，如果不是这个世上还有牵挂，我会去死……”
    “知道这个世上还有牵挂就好，如果有死的勇气，还有什么不能面对。这个世上谁没了谁活不了？”我冰冷的说。
    “我真的很佩服你，经过这样的痛彻心扉，你怎么还能平静的地和他还做朋友？”洁泪眼婆娑地问我“教教我？”
    “这个世界谁没了谁也能活得了！”我还是冷冰冰地说。
    其实只有我自己才知道，除了用冰冷的声音来隐藏我的心痛外，我不知道我还能怎么样，像洁一样哭得一踏糊涂吗？我知道这对他没有用，所以，还是省省吧！洁可以吃醋，可以跟她男朋友吵，可以骂他负心汉，而我却连吃醋的权利都没有，因为我们之间没有任何契约，甚至没有任何承诺……对，他从来没有给过我任何承诺，所以我也就没有任何立场去哭诉什么，如果有一天他也抱着另一个女孩……今天的一切，无非是我在委屈求全，他是风一样的男子，不是我这样一个平凡的女孩可以留得住的，如果有一天他要走，我只能笑着祝福他，背过身再去哭泣，因为眼泪甚至生命都是留不住他的，只能让他觉得负累。
    记得一句话说：这个世界上最酸的不是吃醋，而是看到自己爱的人跟另一个相亲相爱，而自己却连吃醋的权利都没有，那才真叫酸！
    那一晚我过得很累，我对他简单的说了朋友的事情，他笑笑说，也许那个男的有别的企图。
    “会吗？洁已经哭成那样了，如果他想证明什么，已经得到证明了啊？他就是花心……”
    “也许吧！”然后就是沉默……
    多久了，我已经习惯了躺在他腿上，静静地想些事情，偶尔说一两句话，然后睡着，等他把我叫醒时再睡眼朦胧的回房睡觉……也许等我离开了，会不习惯吧。
    我知道自己越来越离不开他了，很多事情变成习惯后再想改就会很难。所以我想我应该赶快离开他，尽管他的怀抱那么温暖，那么让我留恋，我不想有一天也抱着向他求来的婚姻，再看着他留恋着别的女人，然后一个人默默哭泣。
    搬离了我们一起生活的那个房子，他笑着对我说“也好，以后上班你可以近一点儿……”
    其实只有我自己才知道，我是害怕，所以才选择逃离。我害怕整天整天的呆在一起会让他厌烦；我害怕距离越近会让他离我越远；我害怕有一天一切都变成习惯，突然间他却跟别的女孩在一起，我无法接受；我甚至害怕当一切变成习惯而他也接受了这种习惯，让我梦想成真的有了婚姻时，才发现他给我婚姻只是因为习惯；我害怕到最后这个自己梦寐以求的婚姻会成为自己生活的坟墓……真的害怕！
    离开之后，开始的是无休止的担心和惦记，他老是早上喜欢睡懒觉，晚上又睡得很晚，天冷天热他总是觉悟的很慢，非要被冻一次，或者被热惨一次才知道换衣服，吃饭总是不分好坏冷热，胃不好却总是抽烟抽得很凶，衣服脏了总是懒得洗，这一切全都成了我担心的问题……
    他告诉我大学三年我也是自己，不是活得挺好，你总是乱操心。
    我得承认我是乱操心了，没有我他依旧可以活得很好，可以没有他我的生活就像失去的重心……空荡荡的……
    我想我的离开是对的，否则再这样下去，我的生活真的就不能没有他了……
    苦恋的七年，还是这样一个朦胧的结果，我不知道再这样下去是不是真的有结果，甚至也许我自己就希望不要有结果，站在他面前我真的就没有一丁点儿的自我，可是我知道只要他对我有一点点的好，我就放不下他……
    这样罂粟般的爱情，让我明知是毒却欲罢不能……就这样离开吧，就像瘾君子戒毒一般，经历一番痛彻心扉，也许能找回那个洒脱的自我……