有时候属实想不明白父母和孩子之间的关系，我总觉得自己活在他们的阴影之下，无论我在哪里，我既寻求那么一个不被太阳灼烧的地方，又狂妄地宣称自己从未怕过野火。
    还有那么两三天，就到了清明节，母亲蒸了花馍馍，拍了照片发在家庭群聊里，要醒不醒的我点开了看了一眼，没有发表任何评价，只是突然想到一个问题，他们会孤独吗？
    会因为我的缺席而感到孤独吗？
    我为什么会如此想，因为此时的我是被需要的，我需要我被需要，需要在这个世界的某个地方里，有个人需要我，那样我就不会孤独，其实我根本不是在想他们会不会孤独，而是在想我可真孤独，所以在看到一张照片后便情不能自禁。
    想哭，很痛苦，却不委屈，没有可以发泄的对象，无根浮萍，活在一个方方正正、运行平稳的盒子里，每日不能晨昏定省，只是违背自然规律，做黑夜里的守灯人。
    偶尔也会想起他，那个逐渐成为某种意象的人，想起他，就会想起曾经的我，不知从哪个节点开始就一直失去重心。
    我不再有目标，也不再渴望一个终点，我只是看起来很忙碌的疲于奔命，像一个人罢了。
    活着？到底为什么活着？当我无数次问出这个问题的时候，实际上已经有了答案，早在我漫不经心、走马观花地踏上遍布荆棘的未知路上就有了预感。
    我选择了孤独，却不甘于孤独。
    我仍旧向往里山谷里的风，城市里的喧闹，我仍旧向往那么一个可以牵着我、从此余生不慌张的人，我缺少一个航向，缺少一个摆舵的首领。
    但我也不寻找，我很安静，安静地藏起来，透露出自己的眼睛来，却放弃了心声。
    有些问题，是一个人捉摸不透的，那些关于其他人的，是一个人无法偷窥到的。
    想起自己曾经说过，我一直在模仿其他人，直到发现世界太大，不适合抄袭复制他人的态度，彻底失去了行动力，和方法。
    就那样，一直，一直坠落。
    知道落不到底，知道摔不疼，知道底下是无尽的轮回。
    不得解脱，才想要不坠落。
    怎么把生活过好，不知道啊，我看明天，不像明天，看现在仍是现在。