若是谎言不能停止，便要用无数个谎言去堆砌众人心知肚明的空中楼阁。
    我着实不知道她是从什么时候开始她第一次的谎言之旅，或许我曾经知道过，可我愿意忘掉，并且替她粉饰太平，装作无事发生。
    我什么都不知道，没有人告诉我他们的小秘密，所以不要问我，我什么都不知道。
    真的，我什么都不知道，我愿意忘掉这些真实中夹带而来的谎言与暗潮涌动。
    我愿意相信眼前依旧是完美的一个圆，而不是满月过后的残缺。
    我欺骗了我自己，选择另一条看起来坦荡无比的道路，事不关己，高高挂起，无动于衷，甚至有些索然无味。
    我的父母率先让我意识到世界美好的一面，后来更是致力于让我意识到并且深陷于世界不完美的甚至残忍得可怕的另一面。
    被来回翻烤，冷热交加。
    这是我看似长大，背后的平均心路历程。
    我找不到出口，也没有入场券。
    这一点我是十足地佩服她的，她至少敢于走出去，迈出那最艰难的第一步，尽管她撒了谎。
    尽管她的谎言并非牢不可破，但我们都喜欢表面的安好，无意于戳破一个正在飞往天堂的气球。
    好比无知无觉，好比冷漠淡然。
    我比她更可怜又可笑，我看见了把我困在原地的圈套，却走不出去，因为我不相信未来的某一天我会笑着说曾经的困苦都是上天给我的恩赐。
    她相信，鸟儿一旦高飞，远走是必然的结果，无心留恋往日的痛苦，只向着蓝天痛痛快快地活。她想要离开，所以虚与委蛇，先要向她不认同的隔着几个时代的父母亲低头。
    你看，人就是这么奇怪！
    明明拥有了美好的现在，却不敢相信，每一天皆在思忆过去的痛苦，仿佛把即将愈合的伤疤揭了又揭就能止住瘙痒一般，乐此不疲地重复同一个说了千百遍的理由，我现在的伟大，都是因为我的过去艰难。
    我承认这没什么不对，可听多了，这真的对吗？
    恐怕只是觉得不如以前，你没达到我的预期效果，所以你需要被迫经历我所经历的。
    我不快乐，你也休想得到你想要的快乐！
    这是我的父母吗？我不知道，我离他们好近又好遥远，无论我以何种方式说出我的意愿，他们都会直接默认那是我对长辈，对规则的忤逆。
    永远没办法走入对方的心里，他们会妥协，但他们不会真的如我所愿，同样的，我也不会如他们所愿，真就是各自在不同的时空里奔忙半生只为了搭一个台子，你方唱罢我登场，做不做彼此的观众随缘分，也没有人站出来分辨是良缘天赐还是不解孽缘。
    经过几次的教训后，我也算是学会几招，真假结合，或者更绝的，我说的每一句话都是真的，连起来得到的却是假的，我句句为真，可心意皆假。
    或者我缄默不言，冷眼旁观，火不烧到自己身上绝不疼。
    在沉默中溺亡于人海，心底没有播下希望与爱的种子，怎么让灰烬无中生有，开出璀璨的花来？
    我披着人的外套，周旋其中，如此非我所愿，我无法甘愿受累，还得谅解一下，将就一下，安慰自己说羊毛出在羊身上。
    这是我制造的最大的一个谎言。
    无人在乎，也不需要别人在乎，是我自己铸造的城堡，没有出口。
    我还是羡慕她，虽然她并不一定如同我想象那般自由自在。
    她可能也在羡慕我，不过所求非所愿，岂能乐哉？
    当我看到更多更广阔的世界的那一天开始，我就要明白，我的家庭有些与众不同，又能完美地契合这个时代。
    他们说，那是你的亲人，快，叫舅舅，叫爷爷，叫奶奶……
    我是期望过那些亲人会对我好的，我最后失望了，而且不仅如此，我还单方面地放弃了他们。
    我曾将一颗柔软真诚的童心双手奉上，摔得稀碎，因为童年糖纸里包裹的苦，我害怕且拒绝再去与陌生人交流并且建立联系，所以啊，我竟然开始认同我的命运本就这样。
    我可以接受因为客观原因，自然规律来到我身边的人，却无法接受我要主观地去认识一个人，那是多么可怕的一件事。
    我继续保持沉默，在沉默中消亡。
    清楚明白地知道这样不对，我不该继续下去，可我做不到前进，道理我都懂，劝解的话也不是没听过，听到心里的也不乏少数。
    愣怔过后，我行我素。
    恐慌，焦虑，任由它蔓延，我不是不在乎，我只是学会了旁观，旁观灵魂的痛苦，旁观身体的疲惫，看着它假笑，看着它假装冷静。
    我找不到出口，找不到一个让我委屈到看见他就能痛哭一场的人，也找不到一个可以为此前进奋斗不止的理由。我独来独往，并非多么欢喜独处的自在，而是在人群我没有对自己身为人的认同感。
    我走的太匆忙，来人间时穿错了壳子，一步踏错，步步错。我多想成为天空上漂浮的云彩，未曾生死，何来知觉？可如今，我照样得扮演自己的角色，就算我不是个好演员。
    哈哈，谎言，偌大的谎言，要我去背负！
    一个我不能拒绝，不能提出抗议，跪着爬着都得完成的谎言。
    我好累啊！