XXXX年11月25日天气：晴
    立怎麽可能是个别人说什麽他就乖乖做什麽的人呢？
    他对唐医师那个“出去走走”的建议表示沈默後的第五天，我还是没能踏出这个房子，这是我意料到的。
    正如苏医生所说的，我怎麽能焦急呢？
    我唯一能接触外面世界的工具──电视！
    开始时不时的把频道停留在育婴和少儿节目，在他进来的时候迅速换台，然後若无其事的看著不知道是什麽的节目。每一次，都能让他恰好听到一个来不及切掉的尾声。
    他是个疑心重的人，怎麽可能不引起他的注意呢？
    状似无意的随便和我说著话，从我手里拿走刚换好台的**，然後按了後退键。
    看到我撇开视线，他的眼角开始抽搐。
    不知道唐医师又跟他交代了什麽，最近，他似乎总在压抑著自己的怒气，不是我故意去引爆他的燃点，就会尽力的忍耐，时常露出这种憋到不行的样子。
    我也时刻注意著他的表情，避免去惹怒他而又来伤害我的身体，在他有发怒征兆的时候，第一时间护住自己的肚子，而这个动作，无疑会惹来他更盛的怒火。
    这个时候，我就会惊恐的对他喊：“不要，我没有孩子！”
    有时，我甚至要忍不住笑场，为自己拙劣却的确叫他信服的演技。
    我赌上的，是他给我的唯一筹码。
    晚餐结束於7点，他收拾了桌子和厨房。
    我是怎麽也想不到的吧，那麽粗手粗脚的他，居然也会有像模像样做家务的一天。
    他长大了呢，我们都长大了。
    他不再是他，我也不再是我。
    灿烂变成晦暗，欢乐变为隐痛。
    一个蜕变，阻隔了所有可能靠近的距离。
    脱下和他整个人格格不入的围裙，坐回我身边，伸手搂住我的肩膀，他嘴角勾著笑，在我唇边啄了一下，语调轻柔的问：“想吃水果麽？”
    如果我仅是站在一旁看著这一切，也许也会觉得温馨而美好。
    如果我是女人，一定会享受著丈夫的这种体贴温柔。
    多像一个和乐的家庭。
    我替他惋惜呢，我居然不是女人……
    切成一致大小的水果，放在流溢著光彩的琉璃盘里，显得可爱而美丽。
    记得他第一次这麽为我切水果的时候，也曾感动於手指上浅浅几道割伤，还有那张仰起的明媚的笑脸。他一直那麽坚强，怕痛，却并不哭。
    我避开他送过来的果盘，握起了他的右手。修长而棱角分明的手指，已没有当初留下的痕迹。他是天生的王子，连手都生的漂亮。
    “伤口呢？”我问。
    他皱了皱眉，侧脸反问：“你……想起了什麽吗？”
    呵……他聪明，也愚笨……
    我摇摇头：“只是觉得，应该有伤才对。以前你切水果弄伤过吗？”
    他的脸色有点阴晴不定，仔仔细细端详著我的脸，不知道要瞧出什麽。
    我回以一片茫然：“怎麽了？”
    他一边仍然紧盯著我，一边随口回答：“没有……”
    反复颠看著他的手，从哪个角度都是完美，连个茧子都没有。视线停留在他的食指上，应该就是那里吧。
    把它含入口中，用舌尖轻舔，就像那时候一样，惟独缺了那股带著水果香的血腥味。
    他惊吓的抽回了手，更瞪大了眼睛的看著我，心里一定是在徘徊著“是否想起了什麽”这个问题。
    可是我知道，送到他眼前的答案，他是从来不会要的。
    我是否该庆幸，我了解他的，比他了解我的，多。
    他努力平静了脸上的表情，不自然的扯起一抹笑。
    “可能有吧，不大记得了。”
    我一向不喜欢没完没了的纠缠於某个问题。
    接过他手里的盘子，吃著甘甜的水果，每一口，都是一个倒数。
    摸了摸我的头，他拿起电话走向阳台，反手关上了门。
    这还是第一次呢，居然在我面前遮遮掩掩，他的心里一定存在了不确定吧。一直那麽自信的事情，只因为我的一句话一个动作而产生动摇。或者说，他早因我最近的不安分而动摇。
    弃是他听话的宠物，弃怎麽会做出这种种离谱的事呢？即使被囚禁一辈子，都不会晓得反抗，因为弃的世界里只有他，走出这个房子，弃只是只流浪狗而已。弃没有胆子违背他，连发疯的胆子都没有。
    这一切，只有韩宵会做。
    去确认吧，从来只会从别人那里寻找答案，怎麽就不明白呢，答案一直只在我手里。
    吞咽下盘子里所有的小块水果，胸口闷的难受。
    晚间时光，每天都在用同样的方式来打发。
    他不在的时候，一个人发呆，他在的时候，两个人一起发呆。他和我一样，不习惯平静的相处方式。
    大尺寸的电视兀自吵闹著。
    “弃……”他放下**，转头看我，明明一副想说什麽的表情，却又转了话题，“明天……你想吃什麽？”
    问这个做什麽？每餐的食物都不是他在准备，他能做的，至多也就收拾收拾餐桌，洗洗碗碟而已。
    “都可以。”
    他坐在旁边，手足无措的样子。
    他似乎会随著弃和韩宵的变更而自动切换著自己的角色。
    在弃面前，他是居高临下，气势磅礴的王者。而在韩宵面前，他就会变得跟孩子一样怯懦。还没有确定眼前的是不是韩宵，他就已经在害怕著韩宵。
    呵……我知道他在怕著什麽。
    如果韩宵回来，他拿十根链子都锁不住。
    可其实他又渴望吧。
    我有点同情他，最难熬的，就是这种抉择的为难。
    我会让他失望而又高兴的。
    凑上自己的唇，贴著他的，温温软软的感觉，漾进心底。
    愚蠢的弃经常做这种主动诱惑的事情，只为了害怕失去宠爱，或者，还有其他？却没有一次像现在这样的认真虔诚。
    我要描绘出他的形状，他的味道，深深刻进记忆里，吸进心肺里，时时提醒自己，这七年，囚禁我的男人，和我一样的男人。
    他微喘著将我拥进怀里，越来越紧，那种要把我捏碎的力道。他深陷在韩宵的沼泽里，滚了一身的泥泞，进也不得，退也不得，可他仍然能坚定屹立，挡住所有的障碍，只为减少和韩宵的阻隔。
    或许，他比我更像男人……即使他用了韩宵最讨厌的方式。
    我揪紧了他背後的衣服，发狠的跟他抵死纠缠，唇舌都吻的肿痛。
    一种痛苦，要用另外一种疼痛来宣泄。
    几乎窒息，我受不住的呻吟了一声，手自他身後抚上他结实的脊背，感受到他的一阵紧绷。
    希望被他嚼烂捏碎，如果能在彻底疯狂中结束一切，我也不会有什麽遗憾。
    肩膀不够宽厚的男人，载不动这许多。
    他在失控前推开了我，分开的嘴唇发出淫靡的声音回荡在室内。不知道是他的视线模糊还是我的视线模糊，总觉得对方的眼神有些迷蒙。我们都看不清晰，也不愿去清晰。
    “你的伤还没好。”他的嗓音沙哑。
    我略显失落的点点头：“那早点睡，我去帮你热杯牛奶。”
    起身走向厨房，感觉到他的视线紧随著我的背影。
    如果我们心里都没有那些算计，会不会能稍微平淡幸福一点呢？
    我总是在幻想著许多种如果，却明知道每一种都是妄想。互相的爱抚里都能夹杂著隐刺，幸福是个什麽？
    可是，走至今天的局面，又怎能全部责怪於他呢？我才是十恶不赦的那一个。
    白色的药片落入冒著热气的牛奶中，瞬间融化。
    我拥著他的头。
    “立……立……”
    我吻著他的唇。
    “喜欢……好喜欢……”
    我吻著他的眼。
    “永远都不要离开我……”
    我拨著他的发。
    “不要赶我走，我要生你的孩子……”
    我解著他的衣。
    “我会比宵更好……”
    我抚著他的胸膛。
    “怎样才能一直留住你呢？”
    手指触到他下身。
    “我只属於你，你也只属於我好吗？”
    只剩最後一步的时候，我却犹豫了。
    “我不想弄疼你……”
    有时候我也不禁会想，我会不会也是真的有那麽一点心疼他的呢？说著虚假话语，做著虚假表情的时候，我会不会也有一点点的心虚？
    可是虚假也好，真实也罢，我们都生错了身份。我不会变成他想要的样子，他也不会是我想要的人。
    躺回他身侧，轻轻将他抱在怀里，享受他唯一温顺，不再暴戾的时刻。
    “对不起……只有这样，你才能属於我。”
    就让这温暖，无比短暂的停留。