我想，遇见他便是颜苘我一生中最大的劫数了吧。
    如果你一直呆在黑暗里，你便不知道光的美丽，因而更不知道黑暗的恐惧；如果你一直呆在光亮中，你便不知道世界上会有黑暗。如同没有快乐永远不知道痛苦，没有痛苦永远不知道幸福。如同我没有遇见你，我都不知道原来我是如此寂寞。
    因为心里总是一个人，所以所有的都必须一个人承担的时候，我不会望着天空出神，不会对着空无的大地戚戚然，不会在暖风吹过的时候，蓦然觉得寒冷。
    你会不会记得我们第一次的相遇呢？
    在我虚无的空间里，你就像一束星光闯了进来，于是那个时侯，我便知道世界上有种寂寞，让人无比深刻而心碎，却无法离去。
    释，我是从什么时候爱你如此的呢？
    开始肯定是因为那束光芒太漂亮了，让我忍不住要停留下来。即便是后来露出了黑暗，我也仍旧为着那出现过的光芒而心动不已。我是着了魔错了道，要不然怎么会在知道你是魔王之后，更喜欢上你了呢？
    我知道你的强大。
    所以我知道这强大背后有多少不可触及的黑暗。正是因为我知道，我更加怜惜起来。这让我在你身边的时候无法克制地想，为什么在你最痛苦的时候，我没有在你身边？如果我能够在你身边，哪怕是那么一会儿，是不是有什么不同呢？
    我想留在你身边。
    这样，你是否会幸福一点？
    然而，我从来都不知道，即使我在你身边，我无法阻止任何痛苦向你侵袭，你并没有因为我的存在而幸福快乐一点。
    因为，她不在你身边……
    为什么那个人是她不是我呢？在你着急地满世界寻找她的身影的时候，在你因此又开始对这个世界感到绝望的时候，我曾经这么想。我在距离你如此近的地方，却无法向你靠近一步，甚至没有察觉离我更近的地方，从一开始就有其他人的存在。
    其实，我应该已经察觉到，总有那么一个时候，你会不由自主慌张地离开我身边，然后与伤痕累累的她同时出现；你总会有那么一个时候，在无法与她目光接触的时候，全身紧绷；你总会有那么一个时候，会莫名地心情好起来，因为我们聊着关于她的事或者说着她说的话。
    我一直以为你是我生命中永恒的光，即使它身后有多么巨大的黑暗，我仍旧可以无视它的存在；我从来都不曾想过，你有可能仅仅只是我生命中一闪而过的流星之光。
    我惊惧。
    我不甘。
    我嫉妒。
    为什么我不能嫉妒呢？明明最接近你的存在是我啊，明明在一起的是我啊，明明如此深爱着你的是我啊！为什么你可以在知道这一切的一切之后，还是义无反顾地舍弃了我的存在，去寻找一个已经消失在世界上的人？！你一定是疯了，你一定哪里不对劲了，你居然连我的嫉妒都看不见了，我明明曾经那么声嘶力竭地呼唤你。
    你要向前看，不要被拘束在过去里。要是你的心里眼里无法看见未来的话，那么你怎么可能会看见我？你既然看不见我，你肯定也不知道我的心里是如何撕裂般疼痛，早已经让我支离破碎了。
    你的绝望是放任，而你的放任是屠杀，你缩回你的世界里，听不见围墙之外多少人拼命的嘶喊。我不是一个善良的人，我并不是因为生灵涂炭，世界被你弄得乱七八糟，才决然挺身挡在你面前。我只是想，我要是挡在你面前，你是否会去思考我为什么要离开你身边，我为什么要阻止你；你是否因此察觉到你脚下踩了无数遍的我的心已经满目疮痍；你是否因此会想起我的存在对于你应该是重要于一个已经死去的人类？！
    我忘记了你是魔王，如果真的不得已，你也可以狠心地踩着我的尸体过去。
    你是一个残忍的家伙！
    最初接近我就是有企图的吧！即便是后来的温柔，那也是因为你习惯了我的陪同！
    ……请不要让我如此的想象，我已经变得不再是我自己了，每天都恐惧着怕发现就在你我相遇之前，你已经把最靠近的位置留给了她，这样之后你还能够轻易地靠近我，让我无法自拔。我不安地想，你会不会在闯入我的世界之前就已经不介意以后这么肆意摧毁我的世界呢？
    只要这么想，稍稍地不用任何力量，我在一瞬间感觉到自己化为虚无。即便是全身发颤，我也在想，我在你心里究竟有没有存在过？
    释，怎么办？我已经找不到我自己了……
    我自己不见了……
    我在哪里？
    我还曾经这么天真地想，没关系她已经死了，而我还有未来，在我的未来，我一定可以在你的身边找到我自己，我一定可以真正地在你最近的地方，分享你的痛苦与快乐，成为你特别的存在。
    在我被库拉丁的冰冻着无法醒过来被嫉妒与不甘的梦折磨的时候，我还是不忘这么想。我想要快点醒过来，这样我就可以早点走进你的世界，不用寂寞得连自己都看不见了。
    但是库拉丁的冰吞噬所有温度，他的冰把他的悲伤篡改强加在我身上，我用尽我所有精力从那个反复的漩涡里逃离出来的时候，你却带着她一起回来了。
    你们牵着手，你说你和她是有关系的，你和她……又一次同时出现在我眼前。
    就在这一瞬间，我忽而觉得自己就像个小丑，被不知道是命运还是缘分的东西玩弄于股掌之间，还在不停想象自己的不存在未来。
    你让我输得体无完肤。
    我却不知道我究竟是哪里晚了一步，输了全局。
    你只给我一个结果，让我费尽心思地想象它的过程，去宽慰自己接受能够吞没我的悲伤。
    我终于筋疲力尽再也没有力气走向你身边。应该说，你最近的地方终于没有任何可能性留给我去做停留或想象。
    即便是我还有困兽的气力，去向那个不知道什么时候就已经夺取我所有的她发泄，我却发现那种恐惧已经让我无处可逃。
    你会离开我。你会跟着他离开我，连我是否狼狈都不予注视。而你自己证明了，你会追上她的脚步，没有回过一次头去看在身后凝视着你的身影，心再一次被搞得支离破碎的我。
    我想束缚着你在我身边，而你想要束缚的是她在你身边。
    够了……
    够了。我累了。你让我不得不离开……
    我都无法跟你说再见，因为我选择了决然地离开，不再让你干扰我的世界。我会去找新的邂逅，我会去找我自己的存在，我会去找那个特别的人，只是我不知道以后的以后，我是不是能够笑着说我不后悔那么用力地爱过你。
    但最起码，这一刻我笑着登上了离开的轿子，不管它笑得自然与否，快乐与否，好看还是难看到极点。
    我只是不想再花力气去哭泣了。
    坏心眼地跟你说，即便没有了我，你也无法顺利地跟她一起，因为她比你还笨。她是个胆小鬼，不敢踏出自己的一步。
    不要怨恨我的坏心眼，你不能要求现在的我说出祝福的话语。
    我做不到。我只能用这种不自然僵硬的表情说出刻薄的话。但我相信总有一天，这样的我不再出现，我还是原来的我。我一定能够找到一个让我好好休息，不用那么辛苦用力的地方。
    我不是想让你放心才这么说，我只是在说服我自己。
    ——说服我自己去离开你。