情。这个字人人都有，我也不例外，只是我的情，与常人不同。
    如果一个正常人，一个十几岁，二十几岁的人，他们的情，他们看重的情，恐怕就是爱情了吧。可是我不然。
    我把“情”这个字，规划在三个名词里。其之一，友情，我最看重的东西。其之二，亲情，我一直想将其摆脱却怎么也不能摆脱的困惑。其之三，爱情。这个世界上我唯一不相信的东西。
    我宁可相信上帝流血拯救那些罪恶深重之人，可我却怎么也不相信这世界上随处可见的爱情。
    14岁的时候，父亲对我说，你敢早恋我就大打折你一条腿，很可惜，那时候我只是笑笑，连反驳的力气都省了。19岁的时候，父亲问我，你有没有对象？我抖抖手，依旧的潇洒无人知，我说我的对象还没生出来呢。当我22的时候，父亲简直像急于要把我踢出家门的老处女，几乎要一个星期一寻访的检查人员，问我有没有处个朋友。我只回了一句，查点把他肠子气青。我说，等我48岁的时候，我会找个没父母，有遗产，快要去见上帝的大婶当老婆。如果她有子女，那就当是给我的赠送品了。但我尽量会体贴的找个她子女没我大的，毕竟要是管我叫老子的比我还大，他不嫌牙碜我还嫌寒碜呢！
    有个朋友给我的评语我一辈子都不会忘记，因为那对我来说是相当珍贵的。（毕竟你不能强求一个刚到中午就能忘记早餐内容家伙的记忆力，但那只是比喻，一般我不吃早餐！）只有一句话来形容我，只是短短的几个词汇，只是简单扼要，却全中！
    她说：你是个没心没肺连自己都不会爱的变态！
    其实当时我听到这句话的时候还是很震惊的。不是为那家伙以这么夸张的词汇来形容我，而是她形容的相当恰当，恰当到我无法反驳的地步。
    朋友说我神经不正常，变态，说我人格分裂。我只是笑，决不否认。
    我总是说我想找一个人，陪伴我一生，无论男人女人，只要他爱我。我口口声声说自己是双性恋，可我自己比谁都知道，我根本不爱任何人。我人格分裂？那是他们瞎说，因为我的另一人格早已死亡。
    我的心不知何时开始封闭，我甚至将信仰遗弃，我总是希望有人来爱我，可却在心底拒绝着所有人被我所爱。
    ————爱所有人，信任少许人，勿伤害任何人。
    我总是把莎士比亚的这句话放在嘴边，却没有任何一点符合我自己。
    我没有爱情，但我有‘喜欢’，一种东西，一个人，如果能让我喜欢上三个月的话，那么，我想那是奇迹。我是个喜新厌旧的人。
    当然，这其中不包括亲情和友情，这两种我尽量的不去衡量。
    在无聊的时候，我也总是问我那些拥有美满爱情的朋友，我问他们，所谓的“爱”是什么？有没有什么方法，能让我爱上一个人呢？
    而所谓的答案，却没有一个是能让我满意的。
    所以，当我最好的朋友为了他的‘爱’而死的时候，我想那是世界上最愚蠢的行为，以及，这个世界上我唯一不能认同的错误。
    我要复仇，我要为他的“爱”，为我的“情”而复仇！