今天是第十九天，我和何衍离开了他家。
    何父何母大概是有所不舍所以少来露面，我只是听着何母声音哽咽着和何衍告别说让他常回家看看，何衍是答应了的，何衍总是会随口应下很多事情，我不知是对我如此还是对所有人都如此。
    何衍开着车离家渐远，我看着何衍问他要不要休息休息换我来开，何衍只是抬眼看了看悬挂在后视镜下的护身符让我休息，我看着何衍总在想我们总是很难维持感情的平衡，过于在意什么反而像是让人肆意嘲笑的跳梁小丑。
    我偶尔在想我后悔认识何衍吗，我不知道，时至今日我已经分不清我对何衍到底是残存的爱还是习惯和遗憾了，如果我没遇到何衍呢，或许我早已结婚甚至有了孩子，或许我会谈很多次的恋爱直到现在都背着渣男的骂名。
    总有些所谓的感情公账号所说的什么如果没有遇到他就好了，可是真当我想的时候却发现，我也不知道如果我没有何衍会是什么样子，只是不可否认，如果没有何衍我不会有现在的地位，我本是想浑水摸鱼插科打诨能混一天算一天，可是何衍不愿低头，不愿与烂俗的人为伍，我知道我总有一天会离开他，这些是我能为他做的全部了。
    我没后悔遇见何衍，何衍前些年抱着我和我说还好还有我在，我总是揉着他后脑的软发和他说我才能再陪他几年啊，何衍会让我闭嘴，然后伸出尾指和我的相勾在一起，说着什么要永远在一起。
    永远是多久呢，一辈子吗，人都会死的也不过数十年，我和何衍终归化成白骨一堆葬身土下，一辈子那可太久了，十三年都太长，可这十三年就是何衍所说的永远。
    我总能看到何衍不知道在想些什么的发愣，或许也在想怎么开口才能和我分开的体面，哪里有那么多体面的事情，我厌倦了迎合或许何衍也是，所以我们少了交流甚至一段时间里我们的聊天内容只有工作交接。
    这十三年来好像我总是跟在何衍的身后，有些事情大概是注定的，我和何衍第一次见面的时候我就站在何衍的身后，我捧着一次性水杯看着球场上越来越焦灼的战况，何衍站在我前边把我挡的严实，那时候刚军训完没多久，对于学长学姐有着莫名的恐惧感，所以我只能踮起脚来越过何衍去看。
    那时候我就很喜欢赖在何衍身旁喊他学长，何衍总是笑盈盈的答应叫我小学弟，我想起我们偷偷爬上天台看月亮的那天我问他学长你真的爱我吗，何衍问我怎么界定爱情，我不知道怎么回答只是站在原地，我看着何衍的眼睛何衍笑了，他凑过来亲我，直到今天何衍也没承认过自己真地爱着我。
    何衍问我的问题我现在也没有答案，什么是爱呢。
    是轰轰烈烈非他不可，还是细水长流知道耄耋之年，我是非何衍不可吗，好像也不是，只是有他在身边会更好些，我没想过能和何衍在一起，我知道我们终将分开，可是所有人都在说爱一个人就会想永远和他在一起，或许是十八岁的我还会肖想和他一直在一起，可是我三十一，我不再是无所畏惧的少年。
    如果爱是这般定义，那么何衍，我想我已经不再爱你。