「4」
    那些嘲笑我、忽视我、侮辱我、中伤我、离开我的人，他们的脸渐渐消失在我的脑海里了，取而代之的是陈初放向日葵一般灿烂无匹的面容。
    奶奶说的对，我能等到光来的一天。
    我不再是我自己，而是我们。
    直到2018的年末。我这大半年的时间像是从上天手里赊来的，现在到期了，要还给他了。
    那天我照常到图书馆自习，一直到九点，我替陈初放留的座位都还空着。之前他没有一天缺席的，就算他有事情来不了也会提前告诉我才对啊。我正惴惴不安着，自习室门外忽然有个男孩子做手势示意我出来一下。我见过他，他是陈初放的室友，也是关系最好的一位。
    不详的预感如泰山压顶。
    他见到我出来，脸色很难看，几乎是铁青着的：“周锦书，阿初他出事了。”
    我一阵天旋地转，像是站不稳了似的。那男孩赶紧扶住我：“他今天起了个大早去买花，路上出了车祸。然后他……他……”
    我唯一能听见声音的右耳蜂鸣不止。可能每个受了巨大打击的人都会一样突然失明和失聪吧，我不记得我是怎么度过刚得知这个消息的那天的，但像坠入黑洞一般绝望透骨的感觉我还记得，像是渗进骨头里的毒，一丝一缕侵蚀进血液，冲破心脏。
    *
    我知道他为什么去买花。
    今天是我的生日。
    *
    我休学了。
    我的抑郁症加重了。
    只是过去了一星期而已，我为什么又从天堂坠落回地狱了呢？
    可能地狱，本来就是我应该呆着的地方吧。
    *
    我休学在家的时候爸爸经常也会陪着我在家，他没有年轻的时候那么忙了，可我也不像小的时候那么渴望他陪了。我习惯没有父爱了，我也不需要父爱了。
    犯起病来的时候我觉得全世界都是黑色或者灰色的，像是有色觉识别障碍的病人，眼睛里只有黑色或灰色的色块，看不见东西。有时候会好一些，我就会趁好一些的时候看看陈初放留给我的遗物——笔记本，书包，信笺。还有他发给我的最后一条消息，我连比划都记得一清二楚。
    “早点睡，明天给你准备了惊喜哦。”
    每当看到“惊喜”两个字我就会掉眼泪。我不要你的惊喜啊陈初放，我要你在我身边啊，你在这里就好啊，我什么都不要。
    *
    我爱妈妈，可妈妈为了生我而死。
    我爱爸爸，可爸爸不爱我。
    我爱奶奶，可奶奶已经去世好多年。
    我爱陈初放，可他也意外身亡。
    所以我为什么还要活着啊，我受够了。
    躺在浴池里的我这样想着，在黑灰色块再次湮没我之前，我拿起了一直捏在手里的、锋利的水果刀。抬起左手，痴迷的看着手腕上蓝紫色的静脉。在它旁边的血管跳动得如此有力，像是在抗争着依然想继续活下去。
    活下去很好，这个世界也很美好。但下辈子，我不来了。
    血流出来的时候是温热的，和温暖的热水混合起来将我包围，如同回到母亲的怀抱。
    再见。
    等下，还是别再见了，太苦了。