我想，我真的成猪了，除了睡就是吃的。可我不怕胖，我吃完没准什么时候就吐了，慕思蛋糕醇香的味道，和白晨宇差不多，我不想扔掉，却又不得不扔掉。
    我不想去谈论关于白晨宇的一切了，因为我发现，白紫吟这女孩挺好，她挺懂事的，还管我叫姐姐，我要是再和自己的姐妹抢男人，我就太不是人了。我想着想着就想开了，我想，白晨宇，我就守在你身边挺好，哪怕就是一朋友，或者，连朋友都不是。
    我开始和白紫吟不断的神侃，从东侃到西，我发现我有点瞎，白紫吟她哪温柔了啊，她哪沉静了啊，说句不好听的，她要换件衣服她就是个猴，比我还闹腾呢，还能让我产生错觉？我真是个瞎子，看人都看不准。
    也许，是这些朋友给我的爱，让我逐渐好起来了吧，我的发病率逐渐低了，即使呕吐，也没原来那么痛了。。。我开始喜欢上白紫吟了，她那么开心，那么快乐，还总是告诉我说：“小仙姐姐，我可是会跆拳道哦，谁欺负你了，我帮你扁他。”我当时就想了，我可别惹她，万一她再把我扁了，我就太衰了。
    那天，天挺好的，太阳特别的耀眼，我们几个就去登山去了，白晨宇背了个超大的大背包，还带了把小花伞，看着他屁颠屁颠的在后面给紫吟打伞，心里说不出的难过。可我没表现出来，我真的越来越觉得自己演技不错，能骗的过所有人，可是，我觉得有点寂寞——我骗的了所有人，却骗不了自己的心。紫吟那张小脸白的不像话，小嘴一开一合的不断讲话，白晨宇也挺累的，一会给她拿水，一会告诉她看路，我想，白晨宇挺适合当保姆，倍儿称职。紫吟不断讲笑话逗我们开心，她小头一扬问我：“小仙姐姐，你问我，你是长颈鹿吗？”“为什么？”“别问为什么，快问我，你是长颈鹿吗？”“你是长颈鹿吗？”“是，你再问我，你是兔子吗？”“你是兔子吗？”“废话！我都说我是长颈鹿了，你说我是不是兔子！”我一愣，然后就笑的不行了，笑的眼泪都出来了，我有点讨厌太阳，这么的明媚，明媚的忧伤，这么可爱的白紫吟，连我都喜欢，何况是白晨宇。。。温梦的积极性也被她调动起来了：“紫吟，话说某天，有一穷人碰到上帝，上帝大发善心，答应允诺他一件事，这穷人想了半天，就说‘上帝，给我9条命行吗？’上帝就答应了。过了一段时间，这穷人觉得太无聊了，就想死一次，反正自己命多，死一次没什么损失，然后他就趴火车道去了，一列火车开过，他死了，你说这是为什么？”“上帝食言！”“错！”“因为火车车厢有10节。。”白晨宇不紧不慢的说完时，我和温梦都蒙了，白晨宇，这么聪明？一猜就中。或者，他根本就看过这则笑话。也许这笑话太冷了，我们就都不说话了，那么充足的阳光，根本不起什么作用，我还是感觉有点冷，从心里散发出的冷。。阳光再怎么好，也照不到我的心。
    紫吟蹦蹦跳跳的往前走，晨宇就追着她，我发现，他们这种景象，很美，很美很美。晨宇扯着喉咙喊：“白紫吟，你给我老实的呆一会，要是感觉不舒服了马上停下来。”白晨宇确实挺关心紫吟，他们也确实挺幸福的。我感觉很安慰。真的很安慰，我拉着温梦的手：“梦，米砂会离开莫醒醒，但温梦不会离开凌小仙对么？”“对，温梦永远都不离开凌小仙。”我安稳了，心不再那样不塌实，我想，我只要有一点点的爱，就已经够了，我不贪心，我也不想贪心，太贪心的人往往是伤心最多的人。不知道从什么时候开始，我不喜欢叫她温梦了，我叫她梦，似乎她就是我的一个梦，一个美丽的，超凡脱俗的梦，也许，她也是个白日梦，但白日梦又怎样呢？白日梦，也会陪我走过，一些能够刻在心里的回忆。。。我们到山顶的时候，看到一个休憩的凉亭，我们走进去坐下，白晨宇拿出包里的吃的，分给温梦和紫吟，分到我的时候，是一个慕思蛋糕。。。那个慕思蛋糕静静的躺在我的面前，其实，我不是因为喜欢吃慕思蛋糕才去吃，而是因为，我习惯白晨宇，习惯他的慕思蛋糕，有时候，喜欢一个人，甚至连喜好，都换成了他所喜欢的。。。我看着白晨宇的眼睛，阳光下，他的眼睛奕奕生辉。好讨厌的阳光，它把我的眼睛都晒疼了。白晨宇用一种很小很小的声音对我说：“小仙，你刚刚扬着头微笑的样子很美。。”我走出凉亭，把他们留在里面，尽情的享受着阳光的沐浴，白晨宇跟了出来，他问我：“你是不是喜欢我？”“是又怎么样，不是又怎么样呢？”他的眼神暗淡了下，转瞬即逝，却还是被我捕捉到，我不知道我有没有听错，我好像听到他说：“是的话，我很高兴，我也喜欢你，不是的话，当我没说。”他压低的嗓音，让我为之一颤，白晨宇，你到底是喜欢白紫吟的？还是凌小仙的？这种纠缠不清的游戏，别再玩下去，我不怕受伤，可我不希望紫吟会因此而难过。她是我妹妹，我真的把她当妹妹了，一个可爱的像个天使一样的妹妹。
    夕阳西下，我们都不想下山了，那么美的日落，我们不想错过。紫吟开心的不得了，抓着白晨宇的手说：“宇，等以后我老了，你是不是也会和我看日落？”白晨宇揉乱她的头发：“小傻瓜。”她笑的很让人心疼，我不知道，她是真的开心，还是装的开心。。。“我不喜欢日落的，日落代表结束，我喜欢日出。。。”白晨宇对着白紫吟爱怜的说道：“等你老了，我陪你看日出好不好？”我真的已经控制控制再控制了，很可惜，我没控制住，我又吐了。。。白晨宇蹲下拍我的背的时候，我一下推开他，我心里真的有一种感觉，我想我就这样死了吧，其实挺好，死了就什么感觉都不会有了，不会伤心，不会难过，不会被自己这种病态折磨。我看不出白晨宇的神态，那是落寞还是些许别的什么，我只能在心里不断的告诫自己，别再对他动情，动心，既然无缘，那就别再纠缠。。
    紫吟看着我和他的眼神很怪，我凭着女孩的直觉知道，那种很怪的眼神叫做：嫉妒，也该叫做醋意。我下意识的与白晨宇保持距离，温梦抱着我不断的哭泣，她心疼我。我很想也抱她一下，可是，我真的是吐的难受到极点了，我想安慰她都没办法安慰了。我也很想像温梦一样哭，可我不敢，我怕会让温梦更难过。所以我只能忍。忍受一切，这。。。就是我唯一能做的。我很想很想我妈，在别的时刻，我会尽可能的让自己忙碌，这样就能不想起我妈，可现在这个时刻，我特别想她，想她在我生病时忙前忙后照顾我的样子，想她宠我爱我不让我受伤的神态。我真的很怀念在她怀里做娇娇女的日子，那样的日子，也许回不来了。我已经长大，我会保护别人了，可是，我还是学不会保护自己。我想让得到宠爱，却总是得不到。。。白晨宇就在那看着我，看着我吐，我觉得我真的蛮衰的，三翻两次的在喜欢的人的面前出丑，他要是真的是我男朋友也就算了，可他偏偏不是，他是我暗恋的对象，谁不想在暗恋对象面前保持良好形象？我就没有！而且，我要多丑有多丑。你说，我不优雅也就算了，我怎么连点形象都没了？好像在他面前，我就和张白纸似的，什么都被他看的一清二楚。白晨宇等我吐完了，就又把我抱起来了，我要早知道这样，我真宁愿我天天都这么难受下去，哪怕我天天都难受死，我都高兴，他抱我了啊。。。我觉得我真的毛病大了，自己希望自己的病别好了，就希望这刻时间静止下去，让我记住他怀里的温度和味道。我觉得我挺坏的，一方面希望紫吟不受伤，另一方面又希望能够得到一些和白晨宇的回忆，我真的挺变态的。。。性格矛盾的都双重了，我真怕哪天我一不注意就精神分裂了。我不敢再去想，什么都不敢想，我怕我想多了就又拿不定主意了，本来我在温梦面前表现的很完美的，现在再一看。。。我什么都不是，不止这样，我还像一堆垃圾一样，我觉得我现在越来越让人作呕了。
    白晨宇抱着我往前走，路上他用低的只能让我听到的语气说了一些话，他说：“如果没有紫吟，我一定会好好的照顾你，不让你这么痛苦。如果没有紫吟，我不会不敢直视自己的心，我一定会奔向你，呵护你。如果没有紫吟，我会爱你，好好好好的爱你。。。”说真的，我没想哭，可泪水不知怎的，就淹湿了我的眼睛，他说了太多个如果，这些如果却是真正的“如果”这些如果，彻底的灭绝了我心里最后的一丝希望。紫吟她确实存在了，而且她存在的那么天经地义，我没办法再去想下去，他说的这些如果，没有一个是会实现的。我知道一切都晚了，我爱了，爱上白晨宇了，我知道他不是最好的，我却还是爱了，爱的彻彻底底的。我不想再得到白晨宇的怜惜了，得到的怜惜越多，我就越是放不开白晨宇。也许，白晨宇的那些所谓的好，都不是真的，也许，白晨宇的那些所谓的帅气，都是装出来的，可我还是爱了。我写了篇爱情故事，故事里的他好完美好完美。我用文字写的他写的那么完美，不是因为别的，是因为，爱一个人时，即便是缺点，也会变的完美的无懈可击。
    看着他的那张棱角分明的脸不禁想，白晨宇是怎么长的，鼻子是鼻子，眼睛是眼睛的，我又一想，不对啊，哪有人鼻子长的不是鼻子是嘴的。。。我承认我的词句有些匮乏了，我有点想念学校，想念原来忙碌的只有作题的生活。那样的生活很好，那样的生活，让我不再这样的胡思乱想。。。