若是那个时候我不再跟自己过不去那该多好？可惜时间永远不会倒流，就像有些事永远不会改变，那个时候的任性妄为让我一直一个人孤独了好多年，也渐渐开始怀疑一些在我心里早就根深蒂固的事？那些让我遗憾的过往我又该找谁去诉说呢？
    那天…。只有我没有去机场，我不愿承认那场告别会分开我们，我只是当作他暂时的度假，抑或是又一场为了捉弄我而故意布下的骗局。总之我不愿相信早已认定的事情。
    忘不了老爸老妈回来后的样子，那么平静，就像是什么也没有发生过，其实那样反而让我更难过……。。
    事后我平安度过了高考，考入理想的体育学院，现在毕业后留校当了体育老师，生活似乎渐渐平淡了下来，但有一种感觉一直伴随我到现在，好笑的是，直到这一刻我才明白原来我一直爱着，很早就爱着，已深入骨髓，想想也是，从很小的时候他就在我身边，一直重复不断的告诉我，我是他的宝宝，是他的一切，只是那时我并不了解这种朦胧不清，暧昧未明的情愫到底算是什么？所以选择了自我否定，但是那种隐怎么诫得掉呢？现在想来也许早已后悔，不，也许从他离开的那一刻我就知道那种忽视会带来多大的心痛和绝望……
    “宝宝，您有新的留言。”按照老妈的要求语音信箱被设置成了她专用的可爱模式，笑着摇了摇头，那么大的人了，不过现在的我已经习惯了这种所谓的宠腻和关爱，享受着难得的美好，是什么事后开始的呢？也许是从越离开后吧？所有的不习惯都变成了理所当然…。。我渐渐开始相信那个时候他偶尔会认真的对我说：宝宝你应该享受被人爱着和宠着的感觉，那会让你很幸福，也会让付出的人很开心。
    “宝宝，你什么时候回来？要过年了”大大的爱心标立着老妈一贯的风格，把脖子上的围巾向里拢了拢好似暖到了心底，又开始想念那个家伙了，那个失踪了那么久，让人又爱又恨的家伙
    “好的，我今年回家过年，明天下午到家里”打出了发送的字样，我把手伸进了口袋里摸了摸那张早就买好的火车票，心里暗暗想着，今年他会回来吗？我们有多少年没有见面了？有七年了吧？就连过年也未曾回来过，那个离家很近的，曾被老妈戏称为我的娘家的地方，现在已经租给了别人，心里有着说不出的苦涩，虽然老爸他们一直和临风叔和佩姨他们保持着联系，但是像是说好了似的，我们在对方面前唯独这件事上达成了默契，谁也没有主动去触碰些什么。
    “老妈”虽然天很冷，但是他们还是老接我了，老妈从头到脚裹了个遍只露出眼睛，脸上带着大大的口罩温顺的挽着老爸，我坚持自己的行李自己拿，老妈不客气的拍了拍我的头，笑着说”臭宝宝，都不跟妈妈亲了。”说完我们都笑了，好像回到了别扭却可爱的那段日子。老妈大叫着冷死了，回家去~