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    憧憬的美好幸福生活彻底破灭了。原来，我的春天没有到来，令我很悲观，情绪陡然一落千丈。
    我知道自己存在不少缺点，可是，好歹也算是老老实实的本分人。长这么大，头一回被臭婆娘当面奚落得体无完肤，觉得自尊心受到了严重伤害。
    难道一个毫无背景，没有固定的经济来源，一无所有的人就没有任何资格谈爱情吗？我的内心很不痛快，拼命找话来安慰自己受伤的心灵。一矮冬瓜有什么了不起的，残花败柳，两人分手后，吃亏的是矮冬瓜。
    至于我是一点都不亏，反正我是该占的便宜，不应该占的便宜都有占过。吃饱喝足，嘴巴一抹，打几个饱嗝，可以吹起口哨痛痛快快走人。此类好事是十年九不遇，很难得碰到一回。只要一想到这些，我似乎是找到了一丝心理平衡，满腔怒火顿时消了一半。
    以前，有些事情我老想不明白，为何物价不断飞涨，唯独有一样不但没有上涨，反而是一路下跌，价格都快要跌破1000元了。原先做这种事情是遮遮掩掩，生怕外面的人知道了。如今四下里都在打广告：做个没有缺陷的女人，不要因自身存在的缺陷落下遗憾。一切都不那么真实，最终不知道究竟是谁会留下终身遗憾。
    总而言之，有了这样的广告出现在众人面前，某些观念变得越来越淡薄，也难怪矮东瓜把某些事情看得很淡化。
    我以为自己想清楚了，以为自己想明白了，矮东瓜不适合于我，两人迟早会分手。其实没有，我很受伤，而且是越想越不是滋味。平时我和矮东瓜在一起的时候，我给足了矮东瓜的面子。可是，矮东瓜就是不要我了。
    嫌弃我的全家住在贫民窟，矮东瓜拒绝我的时候，她能不能找一个稍微好一点的理由。矮冬瓜的全家同样是住在贫民窟，她家中比我家多一人，房子小得没法最小，她一直和弟弟同住一间房，生活上极不方便。再怎么瞧，明眼人都清楚得很，我家生活条件比矮冬瓜家强多了。
    浑浑噩噩，我的心情错综复杂，一个人坐在房间里暗自伤心。我狠下心拆毁两条芙蓉烟，一对酒鬼酒的外包装，这是我平生舍不得抽的烟，舍不得喝的酒。我要使劲抽烟，我要使劲把酒喝下肚子，结果花了整整两天时间才消灭掉。
    然后，我又昏昏沉沉躺了两天。
    我酒醒了之后，整个人依然是处于半清醒状态之中，两只眼睛瞪着天花板发呆。房间里沉寂得令人窒息，无以言表的伤感，心情依旧是恶劣到了极点。
    我竭力不去想矮东瓜，眼泪却很不争气地流了下来。让我和女朋友一刀两断，很难下定最后的决心。我深深的陷入在前所未有的痛苦之中，为那虚假的爱情痛彻心扉。
    不知哪种女孩适合于自己，毕竟我是大龄男青年，想有个家。前思后想，找女朋友很难做到两全其美。其实，天下女人都是一个样，再怎么样也好不到哪里去，各有各的目的，每个人都在追求，一个个现实得很，没几个不爱钱。只不过是，她们表现出来的方式不一样而已。
    既然如此，矮东瓜就没有什么过错。想到这一点，我的心里就一阵释然。
    我想起了矮冬瓜的种种好处，尽量往她身上的优点想，她没有坏心，只是过多的考虑自己的利益而已。我和矮东瓜在一起相处了十个月，为了一点小事就这么分手，我多少有些不甘心。
    女孩子随处可见，满大街都是，数也数不清。可是，在密密麻麻的人海中要找一个适合于自己的女孩就太难了。两个人能够凑在一起是缘分，遇到纯属偶然。我不想失去矮东瓜，内心很想和她结婚生活在一起。
    我什么都可以不计较，希望自己不过是做了一场梦，我和矮冬瓜只是在闹着玩儿。再怎么说，我的言行举止是有些不妥之处，讲话的语气非常过分，而且是显得很没有诚意。
    我回过头来找矮冬瓜，一再忏悔，真心诚意地向矮冬瓜的妈妈赔礼道歉。明知自己的言行是在犯贱，却心甘情愿的站在矮冬瓜面前，一个劲地甩自己耳光，借以博取同情心。
    矮冬瓜终于是露出了笑脸，但是，她有一个小小的要求，三室一厅的房子是她的底线。如果我不能满足她的心愿，其余的话全都是空谈。
    我尽到了责任，该说的好话我已经说尽。矮东瓜没有原谅我，她不会和无利可图的人结婚。
    矮冬瓜不想在没有安全感的环境中过一辈子清贫生活，她终于是看清楚了我的经济状况，铁定了心不肯再接受我。而我的父母亲也没有她想象中的那么大方，没有什么多余的油水可捞，她恨自己没有及时看清我全家人的庐山真面目。
    个人经济问题必须放在第一位，矮冬瓜丝毫不再留恋往昔情感。她立马想到的是，最切实可行的方法就是快刀斩乱麻，斩断过去的生活，统统弃之脑后。
    然后，矮东瓜睁开眼睛再找一人，何况天地下比我条件好的男青年是多如牛毛。
    真他妈的不幸，我的女人从此以后将成为别人的老婆。我爱错了人，竟会为这种两只眼睛透着贪婪目光的女人动起感情来了。
    真他妈的倒霉透顶，我失恋了。分手的原由是我买不起三室一厅的商品房，没有固定的经济来源，身上的那点钱塞不满矮冬瓜的牙齿缝，无法满足她的虚荣心。
    真他妈的越想越不是滋味，我实在是想不明白，矮东瓜为何不要我。我和矮东瓜门当户对，可那一家人全都偏偏瞧不起我，看我不来。在他们的眼中，我简直是分文不值，这令我心里头很不是滋味。
    真叫人想不通，被命运无情作弄。我没有抛弃矮东瓜，反被她像扔手中抹布似的扔掉了。
    父母亲空欢喜一场，内心是万分遗憾。他们不明真相，把我痛骂一顿。我不敢告诉他们分手的原因是什么，怕他们知道了心里会很不好过。父母亲经济上并不宽裕，省吃俭用买了一套两室一厅的商品房，一心盼望着儿子早点成家。
    我的父母亲从来没有亏待过矮东瓜，把她当公主似的捧着，衣来伸手，饭来张口，生怕我欺负她。
    矮冬瓜太不识好歹了。
    当我确信矮东瓜再也不会打电话来的时候，最后尚存的一线希望破灭了，一切都成了定局，成为了过去。
    算了，这号女人不理也罢。我不能就这样伤心的活着。矮东瓜嫌我没钱，嫌我家太穷买不起大房子，分手未尝不是件好事情。虽说感情上的确是难以接受，但自尊心我还是有的。
    时运不济，事情的发生总是不随人愿。七十年代出生的人受社会环境的影响，找一份工作不算什么难事，轻而易举就可以做到。难的是，极不心甘情愿按部就班，不是自己对工作过于挑剔，就是老板属于不好打交道之人，要不然老板就是那种又过分吝啬之流的人物。
    大多数七十年代出生的人成为不断改行，不断跳槽，不断辞职，他们的履历中唯独没有不断升职这一条。屡屡受挫，一切都不顺当，终究一事无成。
    很不幸，我属于这个群体中的一员，缺乏起码安全感，时时面临危机感，毫无前途可言的人。
    天空很阴霾，整个人憋闷得发慌。我毫无目的地漫步街头，虽说是很熟悉城市中的每一处风景，然而失魂落魄的我，走过每一条熟悉小巷，却再也找不到一处值得我留恋的地方。
    陌生的街道，陌生的人们，陌生的城市处处弥漫着忧伤的气氛。在我的视线范围内，周边的景色看起来是如此的不同。
    木已成舟，无可挽回。我回头再看从前的生活，一切都变了样，就像是变戏法似的全都变了，继续守候在这座城市已经不再有任何的意义。
    天涯何处无芳草，我何苦一定要死守一根草。我不能就这样伤心的活下去，只能是抱着从此不再往回看的心理准备。情场失意的我决定告别令人伤心的城市，告别以往熟悉的一切。没有了矮东瓜，我照样可以好好的生活，活得有滋有味。
    我下定决心要换一种活法，远离不堪忍受的现实。到另一座陌生的城市以崭新的面貌开端，以便使自己能够重整旗鼓，获得新的希望。
    命中注定，我将成为没有落脚点的漂客，长期过着单身生活，打一辈子光棍的男人。