时间就像分水岭。
    曾经年少无知，每天为了三两点事便能欢快起来，上网玩游戏到通宵，再通宵都能乐此不疲。认为自己很年轻什么便都能摆平。
    对了，还没自我介绍。我叫聂西承，今年刚满三十岁，是个有钱的二世祖，靠着祖产过活，我乐的清闲，因为有足够挥霍的资本。
    曾经认为自己还年轻，能挥霍的不止钱财，还有生命，流连花花世界，以为能凭空掠过不留痕迹，招花引碟不赔真心，仔细想想我也是认真过的。
    站在茫茫人海，想起当年自己不过十六七岁，笑的多天真，把一切都看的太单纯了，跌的重了，一下便到了二十岁，抱着一丝希望，认为那是新的开始，依旧天真让自己粉身碎骨，仔细想想除了钱，我什么都没有的样子，挺好的，起码我还有那么多钱，值得很多人羡慕。
    已是而立之年，算命的说我天煞孤星，我笑骂，你个眼睛长了脑门顶的，尽是瞎说，不说些好听的，当心爷不给钱。算命的一愣，摇了摇头，随即便改了口，一连串有模有样的奉承话说的头头是道，听的我当时乐的好比大王花。其实我本不迷信，但总对某些事抱着一分好奇之心，好话谁不想听，千金难买爷高兴，你逗乐了爷，爷给你赏钱便是。
    忍不住勾起唇角，当时如此轻狂，现下里想想老算命的说的还真不错，好话好听，也不过是钱财换来的谎言，猪油蒙了眼，棉花塞了耳，才以为那些是真的。
    几年前的春天，风和日丽的下午，我邂逅了一位少年，说是邂逅也不合适，通常用在男女之间，而我们都是男的，不过无妨。
    对方长相很是可爱，一张娃娃脸，笑起来竟还有酒窝，甜的很。一时失了神，出了手，后悔已在一周后。我本不喜爱男子，漂亮的姑娘多好，柔软妩媚，纯清可人的什么没有，但多了也就想换换了，不过这也只是踏错的第一步。
    他个性不错，就是带了点故做的柔弱让人受不了，没什么男孩子样，不看那平坦的胸部，真会以为是个姑娘，不是我想挑战的。
    几天后随便找了个理由便抛弃了，任对方哭的多凶，我也不过觉得烦而已。这些眼泪的背后你以为有多少真心？到后来他叫个什么名字我都记不清楚了，买了多少东西给他也记不清了。
    不过从那时我仿佛变了，本该执着于追求漂亮女人的自己，开始觉得男人也不错，狩猎的范围瞬间扩大，猎奇心战胜了一丝的忧虑。
    生活需要调剂，我以为夜｀店便是最好不过的选择。
    五光十色的灯光照印在脸上，让人看不真切，好象都挺美的。融入气氛也不过是两三分钟的事，看着舞台上扭动着曼妙身姿的女人，吹了声口哨，拿着酒杯在人群中穿梭。
    撞到了人，随意的说声抱歉，便想擦身而过，我以为事情就这么过去了，然而并没有，对放没有轻易放过我的意思，手臂被捏的生疼，皱着眉冷着声要他放手……
    这便是孽缘的开始了吧。
    第一次见面起初并不愉快，借着醉意，发了点疯，第二天醒来却莫名的发现自己在陌生的床上赤｀身｀裸｀体的犹如出生的婴孩，身体的疼痛让还在混沌中的脑子瞬间清醒。
    看着睡在一边的英俊男子，抡起的拳头并未砸下，一夜-情罢了，虽然下面的是自己这点让我很不爽，想爆揍对方几拳，不过他要是醒来就麻烦了，连忙穿了衣服麻溜的走人，就当被狗咬了，想来也无所谓。
    回到公寓洗完澡，喝着啤酒看电视，像个没事人似的，其实什么都无所谓的样子，麻木不仁到了极点。
    几天后，我不知为何又去了那个夜｀店，很不巧的又碰上了那个男人，被他锐利的目光直视，于是我勾起唇回之一笑，再次擦肩而过。
    第二天一早，我靠在自己床上慢慢抽着烟，身上满是身边正在假寐的男人留下的青紫痕迹。
    感情这种事总是莫名其妙的，就这么开始了所谓的交往，和一个同性。
    他是个非常强势的男人，我连一点翻身的余地都没有，却依旧觉得很有趣，那是个多强大的男人呢，驯服他是件极其有意思的事，实际呢被驯服的是我，也许是太无聊了，所以试着恋爱了，试着试着就成了真的，第一次觉得有个人陪着挺好的，黑暗的屋子里仿佛真的有了光芒，傻逼的会一个人莫名其妙得笑起来。
    这便是恋爱了么？
    但事实貌似并不像我想的那样，他超出了我的掌控。他表现的并不是很在乎，但总是把我按在床上，做一些让他很爽，让我想爆青筋的事。我们之间缺乏交流，只有我自认为的了解他。他有他的事业，他很晚回来，不知为何，会想等他，然后很晚才睡。于是我也表现的游刃有余，表现的不在乎他，我想我才不是真的爱他呢。
    感情终是在不知不觉中脱离我妄自编织的轨道。
    再次出现在夜｀店，五光十色的灯光照在脸上，我急切的想找一个男人和我去开个房间，洗洗脑子，可以让自己不那么彷徨，可笑的是，我甚至不知道，为何要选择一个男人，而不是美丽的女人。
    选中了猎物。那一夜我完全掌控着主动权。同样的姿势，坐在床上抽烟，眯着眼睛看烟雾漫漫腾起，不同的是，身边的男人不是那个我认为熟悉的人，而是一个陌生的男人，长的清秀的很，身上都是我种下的痕迹。
    开始和两个男人交往，同时扮演着被压倒，和压倒人的角色，奇妙的感觉。无法摆脱的压抑感，彷徨又真实，不知所措的沉溺，病态的另人发指。
    依旧不明所以的想等那个男人回来，独自做在床上抽烟，时间一分一秒过去。男人回来不过三言两语，他累便睡，我睡不着，坐在一边看他的睡脸，等到早上他要醒时，去准备早饭。其实很可笑的我真不会煮饭，一点都不会，学习一个荷包蛋的做法，差点要了我的老命，直到现在我终于做出了一手好菜。看着他吃，等他走了，我回房睡觉。
    下午去另一个男人的家，强势的把对方压在墙上吻了又吻，和发泄没两样。
    持续着这样的生活。
    慢慢的把自己逼疯是件很有意思的事。奇怪的发现，在男人面前，自己的眼里只有那个男人，而在另一个男人的面前，自己的眼里还是只有那个男人，我想我终于病的出现了幻觉。
    继续等着那个男人的晚归，我只知道他的作息，其实也许根本不了解他。
    很长一段时间后，当我以为自己就要真的疯掉的时候，男人突然问，你是不是外面有人了？
    我一愣，骗他么？不，我做不到，点头承认，我直视着他的双眸等待审判。
    男人的表情没有任何变化，只不过说了句，随便吧，我没所谓，就离开了。
    当脑子清醒的时候，发现自己依旧还是那个样子坐在床上抽烟，烟蒂胡乱的洒在床单上。只不过这次又有点不同，我的身边没人，而脸上却挂着泪痕。
    和两个男人分手。被抛弃，和抛弃人。
    坐在夜-店的角落，等了很久，很多天，都没看到想见的人，愣然的发现，他貌似已经淡出我的生命。
    依旧坐在那等，五光十色的灯照在脸上，我却不觉得光亮了，黑暗像密不透风的墙，压抑的我无法呼吸，无边的寂寞叫嚣着嘲讽着向我袭来。
    其实怎样都好，都很好。
    只是到头来，我没看清我自己，我也不懂他，所以故事的结局我终究只是一个人。
    我什么都不是，他不在乎，我何必强求，我是不是太傻-逼了。
    花花世界何必当真，但当你思考你是否认真的时候，你可知道，你已深陷其中。
    回想时，才发现这场恋情，貌似已经持续了两年。多少个昼夜，我在等待，但等的是什么，也许我终究未能理清，不知是太迟钝，还是没来得及，好多话没有说出口就烟消云散了。
    需要治愈，两年的故事，必须用加倍的时间去掩埋。
    那几年便好象是一生那么漫长了，不想笑，笑太难，麻木的淡定，最爱做的事，就是坐在床上慢慢抽烟，让烟雾迷蒙自己的双眼，我觉得是我不好吧，全部都是我的错，他呢…我不知道……
    到了三十岁了，而立之年，以为能够重活，却与他意外的相逢。
    他依旧英俊，眼神依旧锐利。
    他问，你有男人了么？我说，我单身很久。他点点头，以表知道。
    再次醒来的时候，我惊奇的发现，他在我的身边。
    盯着他的眉目细看，他突然睁眼，吓了我一跳。他问，怎么，不累么，为何不睡？我笑着转移视线，什么都不想说，太多话依旧说不出口。
    于是再次交往。
    只是我不知道，这次我们能持续多久。我不会再出轨做傻事了，绝对。就是不知道他这次离开我的理由会是什么了。不想再去揣测这些让人痛苦的事。
    我只是伸出手，就他牢牢抱紧，怎样都好。
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