23、伊斯坦布尔
    我冒失地取道土耳其，想尽快回国，没想到滞留在伊斯坦布尔，真是倒运，一时急得跟热锅上的蚂蚁。
    在机场，我接到小袁的电话，他急切地问我在哪里？我说，在伊斯坦布尔呢。他惊讶地在电话里嚷起来：“你还真走了？你怎么可以这样？！”
    又一个说我“怎么可以这样”的人。第三个。
    第一个认为我不可以的是彤姐；第二个是沈丽娅；第三个是他小袁。他妈的全世界都认为我不可以这样。我究竟怎么啦？！我不该这样该哪样？我怎么做都会有人说不该。他妈的我都成冤大头了，一步错步步错，不错也是错。我现在顾不上别人怎么说了，就是错也错到底了。我梗梗地对小袁说，我当然要走，问题是我现在走不了！
    我把这里的情况告诉小袁，他嘱咐我千万在原地别动，他这就赶到伊斯坦布尔。我不赞成他这样做，他是我们团队的地接兼导游兼司机，按规矩是不可以离团的。但我的劝说不管用，怎么说都没用。他说：“你根本不了解这里的情况，凶险随时在你身边！我的老天，你可真敢啊！现在你必须听我的，等着，千万别动。我要对你负责的！”
    凭心而论，我很希望小袁过来，不是被他所说的“凶险”吓到，而是他对这里的情况怎么都比我熟，说不定还真有办法帮我弄到票，帮我走成，而我自己完全没辙。
    等待小袁到来的那段时间，我度日如年，感觉时间比任何时候都走得慢，一分一秒都在爬行。因为不知小袁能乘上几时的航班，我又特别累，再经不住在机场晃悠，于是，就在附近找了家酒店住下。
    反正走不了了，即便小袁来，这天怕也是要住下的。
    酒店很小，房间更小，窗户推出去就能碰上相邻的楼。两个楼之间就是一个阴暗的夹道。那种白天也需要开灯、满地都是马赛克拼图的小酒店我还真没住过，特别有当地风情，也特别容易让人产生身在异乡的紧张感。我自嘲地对自己说，要不是这一次贸然行动，我还没机会住上这种纯粹土耳其风格的小店呢。
    我用酒店的凉水冲了个澡（压根没热水，水龙还没有喷头，直直的一道水柱），然后在凹凸不平的床上躺下。那种老式的席梦思，现在国内已经很少见，又厚又软，一躺下整个人都陷进去。本来应该很舒服，但由于床垫太老旧了，支支楞楞的弹簧硌得我特别难受。
    睡不着，我再次想起了Sally。出来之前她到底有没有暗示过我她怀孕了？是她企图对我隐瞒？还是我后知后觉特别木讷？仔细去想，她还真有过暗示——
    她每次到上海，公司都为她提供一辆车，她自己开。她总喜欢把暂时不用的行李都存在车上，有时买了稍有体积的东西，也不往下搬，回去时直接到机场就托运了。她应酬多，多半是公务，也有私人聚会，为应付不时之需，车上总是挂着好几套不同的衣服。我特别不愿意坐她的车，太乱，太挤，琳琅满目，跟待一库房里没什么两样，憋屈。
    通常，我俩一同外出，我主动要求开车，可她不愿意坐我开的车，嫌我车开得太冲，转弯都不带减速。“上海这地方能这么开车吗？”她责备过我无数次。这也是她几次提议我置车，后来又主动打消念头的原因之一。她好声好气地对我说：“搭乘地铁虽然累些，但我在澳门会比较安心，否则每天心都会揪着。”我说，有你这样的吗？我又不是小孩。她说：“你要不是这么个暴脾气，我操什么心？”
    我是个多“作”的人，让女生为我开车，还开得慢，开得“礼让三先”，心里一百个不舒服。每次在后座我都骂骂咧咧，当然不是骂Sally。骂上海的路，骂上海五十公尺一百公尺就一交通灯，红的绿的几秒就切换一次，骂上海人开车的那股寸劲。那天，我刚上她的车，手使劲划拉那些几乎遮蔽了所有车窗的女人衣服，还动静很大地把那些杂物摞起来。Sally说：“你干吗？碍到你了吗？把我衣服都弄皱了，一会儿我怎么穿？”我说，我烦这些东西，货车啊？怎么坐？
    Sally说：“你少烦，有那么大个子吗？这么宽敞还嫌坐不过来。过些日子一车都是Babyclothes，看你坐不坐！还有尿片呢——”
    当时我压根没打算接这个茬，这是女人对未来的假想，女人都爱做这种不着边际的美梦，我才不操这份心呢，操那么远的心干吗？可是，现在想起来，这分明是一种暗示，Sally试图借这个当口把这话题引申下去，没准，七说八说特别自然地就把自己怀孕的事儿说了。男生但凡都愿意聊这话题，有事没事地就说什么Baby啊，upbringing啊，特别讨好特别爱表现特别居家男的样子。可我没这个习性，也不好在这上头表现。
    咳，也就我这傻瓜没这个心，不知道顺着女生的意思说她们喜欢的话题。Sally是该生我的气了。
    再有，来以色列之前，她特意来看我，也就是她说我“瞎闹”、说我“有捣蛋才开心”的那个晚上，她明明白白说了句“这种时候，你还气我。”当时，我还真有点纳闷，这种时候？什么时候？什么意思？可我最终也没往心里去，斗嘴斗懵了，没心思咀嚼那些有可能只是信口一说的话。
    那晚吵架后，我执意睡沙发，睡外间，她竟然同意了，还把毯子枕头给我拿过来。要按以前，这是绝不可能的。她怎么会容忍我耍脾气耍到这份上？就是不睡，就是蘑菇一晚上，她也要让我屈服，非让我睡回床上去不可。这天，她分明希望我单睡。现在看来似乎是太有意图了。
    可我反被她的一反常态闹得不踏实起来。我满心要她哄我回去，她“蘑菇”我我才心安，她哄我作我才是我的胜利；她由着我，随我的便，我就没戏了。
    下半夜，我到底还是回床上去了，我任性地说，睡沙发脖子都拧了。她知道我撒娇发嗲，没可奈地拍了拍床让我躺下，说：“自作自受——”
    我把头埋在她怀里，蜷成一团，睡得好温暖好踏实，和刚才睡沙发比……怎么比啊？
    到底那么久没和她在一起了，安安心心睡了一觉后，我起了，好厉害的一次晨起，估摸那会儿该是拂晓时分了。没征得她同意我就悄悄解她的睡衣。要是她当时还说“这种时候”你不该怎么怎么，我也许会警觉，也许会刨根问底，可她偏没说。我把她闹醒后，她摸着我头发说：“……好好睡。”我说，我怎么不好好睡了？她没再阻止我，亲了我一下。她太惯我了，太疼我。可我哪里知道这会闯祸啊？她应该也没想到。想到了也怀有侥幸。
    那个凌晨时分似乎是太剧烈了些，多半是因为前半夜吵了，我特别想弥补，特别希望缓和一下气氛，想告诉她我离不开她，对她炽热如火。这是最好的润滑剂了。还有多半是我真的很需要，毕竟好几个月都单着，特别饥饿。这哪是我这年纪的人忍受得了的？
    我轻轻吮着她，她扶着我后脑勺，怂恿我，那会儿我们都在半梦半醒中，这种感觉非常飘忽，非常仙。
    我喜欢品尝一颗好味樱桃般的吮吸，那是与生俱来的，是襁褓时代延续过来的嗜好。我甚至觉得它比任何结果都要醉人，蕴含着特别细腻而丰富的情愫。
    我的下巴尖，很硬，还有点扎人，这是我使坏的工具。每当我用它绕着饱满的樱桃打圈圈时，对方的心理防线一定是溃坝——我很有信心。我能感觉对方的身体从一种状态转换为另一种，由自控的僵持过渡到柔绵如水的全盘承接。水是最能承接任何东西的了，水也是最能让人任意拨拉的。那会儿，她就是一汪水，我怎么划拉都行。况且，我的双臂就是在水中练就的，分外有劲，是划水的能手。
    最后那刻，她企图阻止我了吗？现在，我有点想不起来。本来就晨起，充盈到像一个吃得太饱的娃儿，稍一鼓气就能打出个嗝来，抱得位置不对，就能把喝下去的婴儿奶全给你吐出来。那会儿，我不需要太多的过程，脑子里瞻前顾后的环节自然少许多。
    记得那会儿我问她，你感觉我胖了吗？
    “嗯，是不是啊？”她似是而非地回应我。
    你也不关心它胖了没有？这么些日子没见，长个子了没有。我淘气地说。
    “谁？”起先她没明白，很快知道我又捣蛋，用广东话骂了我一句“蒸生瓜”，说：“瞎说什么！”
    我得意地问，想它了吗，这么久？
    她说：“想你了。”
    我说，想我就不想它。
    “我只是想你！”她坚持说。
    我讨饶了，涎皮地说，它可想死你了。
    她是不想让我得逞的——现在想起来确有此事，也可以说是一次温婉的阻止。
    可是那晚，最终她却说：“唔你收哦（拿你没办法）！”
    她妥协了。要说酿出祸来，那可是个祸根子。她怎么可以妥协？怂恿一个不明真相的人脚踩地雷一意孤行？全是惯我惯的。
    …………
    土耳其小酒店的床真他妈操蛋，让我整个身体走形，比用威亚吊在空中还难受。我索性起来，拉过一条毯子铺地上，随后躺在马赛克地上，我不嫌凉，正需要败火呢。
    小袁还没来。他怎么还不来呢？！
    …………
    ……那晚的姿势真的很成问题。我老把别人想得跟我一样强壮，接受过体能锻炼。一干起来就忘乎所以，怎么尽兴怎么来，霸道总裁的范儿，以为那是对人好。其实，没几个人受得了我。早年，我母亲就警告过我，说小钧你自己注意，你劲大，手特别重，别随便撩起手就拍人一巴掌，伤了人还不知道！有时，我就是开心，兴致所至，对着别人的后背就是一巴掌，拍得别人呜哇乱叫，我心里还直嘀咕，至于吗？叫母亲一提醒，我有点觉悟，但改不了，自以为出手挺控制，结果别人还是受不了。
    Sally那么弱小，矮我一头，和我相处，真够她受的。可记忆中她从来没说过我。如果，那是因为惯我，那我可真该死。
    起先，我还站床下，她只不过位置有点倒而已。后来，我拦腰把她抱起来，那一程可真厉害。我以为她满意，我觉得当时她感觉挺好的，谁知道这会不会就是致命的一程呢？要说闯祸，八成是那一程，我这么经事的人，第二天都感觉手臂腰背有点痠疼，何况，是她；况且，她有了，处在“这种时候”……我可真够浑的，怎么就记不住妈妈的提醒呢？
    我最想不明白的是她为什么不对我说？要瞒我。
    她要照直说了，不是什么事也没有了吗？要是说了，我至于这样莽撞吗？这点常识我还是有的，而且，怜香惜玉是我的优点。有一点我就是闹不明白，女生一旦有了，就那么难以启齿吗？不就是三个字吗——“我有了”，多简单，多好的事儿，多幸福的一个瞬间。干吗要把特别简单的事搞得那么复杂，甚至一团糟？
    是由于不确定，不想让我空欢喜？还是怕我接受不了这个事实，不乐意这个结果？抑或有意要给我爆个惊喜，才搞得神神秘秘？要挑一个好日子好时机，像宣布总统当选一样郑重其事地对我发布？就像求婚非得有仪式才显得正式，宣布“有了”也得要个程序。这是不是有点神经，多此一举？想来想去，这些事我都觉得似乎是，又似乎不完全是。
    最不敢想、也是最合逻辑的是：这孩子不是我的。
    哦去！
    是沈丽娅提醒了我？事实上，我曾经闪过这样的念头，猛地，就不敢让自己去想，干吗要这么想？太不厚道太伤人了。可有人偏偏要提醒我这种可能。沈丽娅几乎很有把握地认为，事情发生后的一切迹象，都指向一个可能——那不是我的！
    我真要骂人了，可我不知道该骂谁？事到如今，沈丽娅你就是有十二分、二十分把握，哪怕证据确凿也不该跟我说这，你说了你就是缺德，就是无事生非，就是唯恐天下不乱，就是居心不良另有企图，就是趁火打劫趁人之危趁虚而入，趁你一糊涂就手到擒来把你摁在石榴裙下……我次奥，女人的一场战争啊，我怎么就身陷其中了呢？！
    小袁怎么还不来？从特拉维夫到伊斯坦布尔顶多也就是三个小时……我着火了。我的心、我的身体都开始着火。
    我要赶快回家，要知道事情的真相！！