骂我吧，骂我吧！我真懒！但是童鞋们，收藏吧！
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    更新速度虽慢，但是总有一天会飞起来的。
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    16岁那年我失去记忆了，我记不得我曾经念过的学校，我记不得那些认识我的人了，甚至是自称是我父母的两个人站在我面前我都没有一丝熟识感。但这好像是一件好事，或者说不是一件什么坏事。因为我父母对于我的我失忆并不惊慌，都是笑着看我，然后耐心的给我讲从前的一些事。他们似乎完全不在乎我是否记得曾经经历过什么一样。这令我很不解，为什么他们都不会伤心或是着急呢？
    所有人的说法都是说我乘车发生了交通事故，所以失忆了。刚开始我还是相信的，但当我一天天寻找那些能证明那句话的证据时，我开始逐步相信，那竟然是谎言！事实上我根本找不到关于他们所说的交通事故的报道，而且那些说法也只是听说，至于听谁说，大多终点都指向了我的父母。当我问到关于事故的详细时他们竟然连我乘坐的什么车在哪发生的事故都不说。我惊讶于这么多人联合起来一起欺骗我，其中的原因正是我一直寻求的。
    很快，这样的不解变成了不安。父母对我的照顾不亚于对婴儿的呵护，刚开始理所当然的享受很快就化成了无数问号。当我发现父母对我很好很好，以至于我有些接受不了那些好的时候，我便开始害怕起来。这个世界究竟是怎么了？他们究竟是怎么了？以前我的生活也是这样衣来伸手饭来张口的吗？从前的我也很受大人们喜欢吗？
    我想找一些蛛丝马迹来记忆起或者说是推理出以前的我是什么样的。但是找遍整个屋子虽然发现了许多不正常的地方，但是依然找不到自己的踪迹。没错，现在的我就像丢失了自己一样。我从床底到每一本书的每一页都翻过，可是那些地方都干净得让我找不到任何自己的踪迹。越是这样，我就越觉得一切不正常，一个普通学生的生活真的如此之简单吗？从前的我难道不会和其他同学一样偷偷买一些课外书吗？从前的我难道没有记日记的习惯吗？就连课堂笔记，我也没有吗？好多东西的不存在令我更加怀疑是不是有人故意隐藏了那个以前的我。以前的照片、作业等等能作为我存在证据的载体的东西全部没有。
    日子一天天的过去，我的桌子上也有了照片，书包里也有了作业，但那些都是在我失忆之后才被我做出来的。对我而言，现在的我和从前的我真的就是两个人。我不了解他，不知道他是否了解我。不知道是天生的好奇心还是什么心理，一直驱使着我去寻找不明不白的失踪了的那个我。
    我试图从身边的人的言谈举止中获取一些我以前的我的信息。可是每当我提及到“以前的我也喜欢数学吗”之类的话的时候，他们不是说“不知道”，就是胡乱搪塞。他们那种举止给我的感觉就是在遮遮掩掩。
    究竟是什么天大的秘密要这么多人集体欺骗？
    非常亲近的人对我隐瞒，不太熟悉的人又真的不知道，我寻找“我”的线索就这样断掉了，或许说根本就没有过线索。这样不明不白的活着令我非常沮丧。但是父母却好像一直不明所以得样子担心我这担心我那的。“是不是身体不舒服”这样的关心频繁的敲打着我痛苦的神经。
    当我不断在心里暗骂所有人都是骗子的时候，出现了不同的呼声。
    ——骗子是我？
    当好友小白指着我的鼻子说“骗子”的时候，我敏感的神经顿时绷断了。
    “怎么是我呢？明明是你们都在隐瞒我的从前！”这还是失忆之后第一次和人吵架呢，再加上压在我心底很久的那些问号，我觉得自己像座火山一样爆发了。
    她被我说的哑口无言了，脚一跺，走了，估计我们再也不会和对方说话了吧。
    冷静下来之后，我开始想，为什么她说我是骗子呢？明明只是体育课跟她一组摔了一跤而已，也就是拉了她后退，有必要跟我用这样的方式绝交吗？
    妈妈知道我体育课蹭破了胳膊的时候异常担心，“怎么不小心些。”而我的恐惧和猜测从那个不必在意的擦伤处慢慢延至我的每一根神经。
    我想，我知道为什么小白大喊我骗子了。
    其实这一切都是我父母的骗局，他们骗我，骗所有人。他们真正的儿子死了，怎么死的，他们是不会一定不会说的。而我，并不是什么出了车祸失忆的儿子，而只是一个克隆人，作为替代品出现而已。这样，我没有记忆就可以说的通了。摔了那一跤，不仅让小白恍然发现，我是个从来没有受过伤的人，也让我突然发现自己从来没受过伤。活16年从来没有受过伤，这是不可能的事。除了那个擦伤，我身上没有一处伤疤，在这个淘气的年纪，怎么也是说不通的。
    这是个只有我父母才知道的秘密，他们用我来欺骗所有人，欺骗大家他们的儿子还活着。而我，在这种不知是对已经消失的那个我的还是现在的这个我的感情下继续活着。与以往不同的是，现在的我已经不会再去寻找什么过去的记忆了。