我
    BY葬念繁
    你看到的我又是哪个我。
    ——题记
    ——》on
    一切都发生在短短的两个月。
    我看着自己穿上光鲜的外壳，从那个小角落暂时走出来。我学会了不去遮打在脸上的光，笑容陌生得连自己都不认识。我一边笑一边说着什么段子，和谁和谁嬉笑打闹像是熟悉了两年的模样。
    停不下来的甚至有些可怕的热忱，欢乐久了就连自己都相信了。将自己的生活变成了从前自己小说中可以随意塑造的世界，人物性格的百分百设定都已一栏一栏地设置好，偏离一点就会摔下人生的轨道。
    开关在心口上。
    出门前对着镜子看见那张没有表情的脸，快，狠拍自己一巴掌。
    提醒自己，人多，切换成合群模式。
    ——》off
    关机了，手机屏幕上闪着最后一丝余光。
    在那抹光之前收件箱还在不停地闪烁着一个信封的标志，不用看也大概猜到是谁又会是怎样的内容。A会说我去，上次那个漫展简直逆天了；B会亲昵地叫出你的外号然后说“晚上饭局求陪伴”；C会是哪个藕断丝连的前任发来一句让你一怔的：我还是放不下，你说忘就忘了吗。
    -你都走了，还有什么记得的需要吗。
    关机了，这才是你的世界，在那之前你会对每个人都发去回复，然后在窗口站很久。
    ToA：XXXX真这样逆天？开挂了吧，无力吐槽。
    ToB：好啦，那么7点楼下见哦。
    ToC：……
    ToC。
    那个人对你而言是六个小圆点，不知是想说的太多，还是没什么想说。
    你站在窗口，很久。
    你想抽根烟，可有风。
    ——》on
    然后天亮了，我醒了，你也睁开眼。
    你充满元气地伸了个懒腰，然后又开始在床上打滚，阳光在窗帘的下方行程一道美好的线，你觉得，美好到让你有些受不了。
    我看见你将拉开的窗帘又随手关上，看见你放下了刚开机的手机，进厨房开了炉灶。你的头发有些长，然后你用空着的那只手挽起那些松散的发丝，来不及打理的刘海别在了耳后。即便你的侧面不够倾国倾城，可阳光让你显得，有那么点清纯。
    还行，我吹了个蹩脚的口哨。还行，你安静时候的样子，还能看。
    你无声地吃着自己做的东西的样子，却，有些孤单。
    ——》off
    朋友过来的时候，我在电脑上打着一篇新小说。
    是突如其来的灵感，此刻有如泉涌般汇到指尖，化成了屏幕上一行行黑字。叩击声让我感到很愉快，我以笑容招待了下，与她聊起分别后的近况。
    F侃侃而谈，脸上带着发自内心的笑，眼神中流露出的自信让我禁不住后退。她的外表精致，内在也非花瓶。凭着一副好皮囊，便已赢得了别人对她内在的好感。她轻易地得到了太多人这辈子都难得到的东西。
    会有人对我说，你还小，别轻易说一生。
    -我已见过别人的一生。
    F告别的时候，笑靥尤如博物馆里的壁画。她的优秀让人不忍。-为自己不忍。
    我回到电脑前，文档已一片空白。
    -我的自卑将它撕碎了。
    ——》on
    我知道你从未做过这种事。
    然而你却镇定自若，甚至有些雷厉风行，手段之凌厉让周边人都显示出了不同程度的惊讶。太老练又太决绝，其实不必要，别做的太好。
    谁都别来和你比能撑。
    十七年，你都在撑。
    你丢给我一包烟然后自己打开一坛酒，仰脖疯饮的时候酒全倒在衣领，很香。
    那坛酒过后我复又把烟丢给你，你摆摆手说“我要戒烟”，却又转而笑道，“算了”。
    -算了。
    这两个字就像是你的人生观。
    ——》off
    我一直相信自己对于感情的疯狂与夸张，这么些年走过来的百分之七十的伤痛都来源于那些不该的感情，某天朋友与我谈心，冷不丁问出一句：M，你还有心吗？
    明知这句多半是个病句，却的的确确怔住我。
    -你…还有心吗？
    -或者…嗯，换个说法。你…还能动心吗？
    -做…不到了吧？还能吗？
    -能吗？
    我…
    对不起，可以给我一根烟吗？
    ——》on
    给友人的书信里我写：我有我的野心。
    -我自然有我的骄傲，生活不能让我妥协，什么都不能。你可以，你可以重重将我给打倒，你可以，踩着我的脊骨笑我的狼狈。我没有那么多誓死必争的自尊，我的骨头没那么硬，我的梦想，幻灭的时候也没那么惊天动地。
    -可你想都别想我求饶。
    ——》off
    你说过要戒的东西最好都没戒成，昨日翻了你的旧文，你写：割舍比放不下更痛。
    那对你而言竟是割舍二字如此之重么？
    你不回答我，又要点烟，我伸手打掉，你叹了口气。
    “我最讨厌别人打掉我的烟。”你说。
    其实我也知道你那矛盾的性子，最开始的时候，遇上伤痛只能抱着自己流泪，软弱的样子让自己都没法不厌恶。在所有人看来你一直是温柔乖巧的样子，流泪软弱都是应该。
    有伤口，所以会疼痛，疼痛，所以会流泪。
    你怕痛但是又不想流泪，然而丢不掉的伤口只是逼着你在遇到伤痛时用别的方法去解决。再后来我便看见你的桌上多了一瓶酒，又是什么时候你的指尖多了一根烟。
    酒是你的血。
    雾是你的泪。
    总会，遇到谁打掉你手中的烟，而你每次都会默默地熄掉，胃却翻滚着难受。你多想对那个人说上一句：别这样，我痛。
    -你痛，而那只是在疗伤。
    那些人都只能路过你余下片刻温暖，却要给你不切实际的希冀，让你希冀他们也许可以让你的疼痛减轻，而不是永远让自己一痛就装作无谓的样子。
    你明明知道这个世界上没有谁会不怕痛，却固执地想做那个不怕痛的人。
    ……。
    真傻。
    ——》on
    前段时间回家，又见到好久不见的你。
    时间过去一年，你成年了，却好像没有更成熟。
    你好像还是没有长大，依赖家人到有点过分。太敏感，连我都听到你的苦笑了。
    太敏感，也太脆弱了。
    就是这样，他们才会走掉。
    ——》off
    你别和我比了，我比你坚强太多了。
    我一身钢筋铁骨，好像一直，就这样过来了。
    你老觉得有些伤害于你而言如同硫酸般灼热，其实那些都是你强加的假象。这样你就可以给自己理由——你哭你伤心都是应该的借口。
    伤害真的这么大么？
    不，是你太没用。
    ——》on
    唯独感情这回事，我们俩从头到尾都是一样的。
    ——》off
    你也和我一样，容易在喜欢的人眼神下脸红吧。
    即便是事隔多年，我已心硬如此。
    后来也听人说，你又喜欢上了谁。欢喜时亦欢喜，伤悲时亦伤悲
    又是人尽皆知，我想你喜欢的那个人也知道，就是这样，你的心情才总是大起大伏吧。他一个眼神看向你了，心疼开始疯狂；他哪句话又撩拨到你了，你啊，那一个星期都睡不着了吧。
    唉。
    叹一口气，为自己。
    ——》on
    好像是16岁那年，认识一个朋友，和从前认识的朋友并不相像，插科打诨也一起过了好久。某天他忽然严肃地叫住我的名字。-M，你是那种人。
    -…哪种人？
    -为了感情，不顾一切，横冲直撞，奋不顾身。
    -…你好像12个字，就已说尽我的一生。
    这就是我的一生。
    ——》off
    18年，你我都毫无长进。
    变坚强亦或日渐现实都没能改变这一点，我也不知道该是庆幸还是叹息。
    11岁，13岁，16岁和18岁。
    爱不爱，痛不痛。…都是同样的表情和不变的结局。
    时间没能改变我们对爱情束手无策这件事，一旦开始陷入一段爱恋，便又是羞涩，欢喜，失落。也许在百般折磨下言之凿凿想要放弃，却又在见到他那刻，明白了不可能。
    -仍是，放不下。
    只好落落然向他伸出双手，随他用绳子将手缚紧，一步步走向大海深处，海水淹没脚踝仍不愿放开。
    别叹息。
    ——》on
    故事说到这里，我却无力继续说下去。
    我已经渐渐不知道你的未来会通向哪里，以前那很清晰，现在，却日渐模糊起来。
    我对你其实很恼火，你好像已经变得和我一样，变得不明白“振作”二字。
    即便是简单的描述你，也花了我大半年的时间。
    你变得让我越来越讨厌，连喜欢都喜欢不起来。
    你身上的曾经有的优秀品质，被岁月雕琢地越发虚无。
    曾经我眼中所有有关你的美好的样子，都渐渐成为了连梦都无法触及的回忆，到最后，连它们存在过的真实性我都要怀疑。
    一切鼓励都变得苍白，我要如何才能安慰我自己，这样的你，还是你。
    鼓励你“做回自己”？
    还是劝慰你“挫折而已”？
    做原来的你，还是重新开始，都已毫无意义。
    “你”已经没有了啊。
    只剩下“我”了。
    ——》off
    我自己啊，我自己。
    恨不得杀了你，却只能抱着你。
    如果可以，给我一个不放弃你的理由。
    未来十年，我等你。
    -END-
    13。5。3于A203