羡慕你一个人孤独
    BY：葬念繁
    我都快以为我摆脱了一个人孤独的时候，你却告知我我不过是一群人孤独。
    ——题记
    一．{是现实太残酷还是梦太温柔}
    我都快忘了我已经十五岁。
    过完十五岁生日的那个晚上，我不出意外地失眠。我喝了很多酒，但我并不想睡觉。
    我十二岁那年写了《14未满》，十三岁那年写了《左一脚十年，右一脚十年》，14岁已过之后，我又开始发觉自己许过的愿望无一实现。无论那些愿望我减少了多少要求，重复了多少年。
    可它不实现。
    十五岁的欢宴我被朋友们轮番敬酒，到M，她说不会喝，于是几言过后也就没再强求。
    M，她是这么叫自己的；M，这也是我这么叫自己的。很久之前，久到我还没有写《14未满》之前，我们好象是姐妹那样的存在。姐妹之间是不用掩饰自己内心的黑暗面的吧？所以我想在你面前的我表现的应该足够自私。
    所以你敢说你看透我。
    毕业那天晚上M没有来，我一个人抱着酒瓶喝醉。KTV里有人在唱，你把我灌醉，你让我心碎。我痛哭我大笑。我把我灌醉，我让我心碎。
    -那个时候她不在。
    毕业晚会过后我整个人都废了，我再也不想见到任何与过去有关的人或东西，包括你，你也属于那过去。我宁愿永远逃避不去触碰那些满是伤痛的过去，也不要愈来愈痛然后无力到让过去来袭击我。
    -我宁愿自己伤自己。
    现实的确残酷，M，你说的没错。当我发现我们在多年后竟变成了这个样子，我只是好想笑。
    呐，你看，那不是我的错。过去太残忍，所以我不碰。
    -权当是梦。
    二．{每时每刻都在上演着沧海桑田}
    四年前的那个夏末，我认识你。
    没什么，对彼此来说我们都足够平庸，但是命运永远不甘于平庸的遇见。所以很快的，我们又发现了彼此的想象力惊人地吻合，我们都写字，但并么有同类型同风格；我们都爱书，但那同时也不妨碍我们爱漫画。
    我们是朋友。
    那个时候的我们都住在小小的桑城，放学晚了就搭不到回城的班车。于是同在一个重点班的我们便在天色已暗淡之后，在半路下了公交车，然后一步步地走。
    你记得么，夏末的夜空。
    我们总在猜想第二天会不会是晴天，天空上星星有多亮，死去的亲人在哪个方向。而我们仰望过的夜空总是满天星，我们猜想过的天气总是大晴。我们在夜空下唱歌，唱阿桑的那首《寂寞在唱歌》。年龄尚小，可已经渐渐懂了寂寞的味道。
    其实那时我们不寂寞。
    即便回家晚了被父母责骂，想痛哭解释却倔强地挨打，第而天给你看我染上血的衣襟。
    即便两个人被再三警告不能贪玩、限时回家否则打电话给班主任、就算是好朋友也不能只玩要抓紧学习。
    可我们还是一如既往，伤悲过后便不值一提。我们的小叛逆让自己都开心到了骨子里。明明不是出格的女孩，却总为了一些小出格而兀自开心。
    -我想，我们有足够的骄傲和自信。
    那是友情教我们的，那是过去抹不去的。
    -可已经过去。
    三．{或许有隔阂只是我们彼此都感觉不到}
    好象有过那么一年我们彼此的生活里都没有自己。
    女孩子的世界总是有太多的内容，所以我也不可能将风花雪月当作全部生活。我有我的立场，所以，我有别的朋友。
    -M，你是我的朋友，但，我有别的朋友。
    她们都是光彩照人的女孩子，手牵手去逛街买衣服，看厚厚的时尚杂志，耳机里全是听不清的英文歌。而我在她们身边，却像附庸优雅，即便黯淡自卑，也依旧乐此不疲。
    这样极端的分裂之后，我学会一个人行走。
    一个人上学，一个人放学，一个人唱歌，一个人吃饭，一个人写信，一个人看书。
    我学会做一切一个人做的事。
    -我学会把一切一个人不能做的事，一个人做到。
    这样的我是不是更容易惹恼你？在亲昵过一段日子之后，又让你觉得自己其实并不被需要？我不知道你是怎么想，但我知道她们怎么想。那时是盛夏，我一个人行走，我不觉得孤独。
    -只是我第一次害怕起孤立。
    少年，那个时候也是在身边的。永远记得盛夏的街角少年紧握的双手，带着潮湿的味道。我在他向我微笑的时候，问了一个傻X至极的问题。
    ——如果有一天全世界的人都孤立我，你还会在我身边吗？
    得到的是更加用力的肯定。
    ——我会。
    他会。
    而你呢？M。
    你是在另一个地方一个人行走，还是有另一群人伴你左右。
    你是像她们一样与我亲近到不需要对方，还是像我一样明明想要和你一个人倾诉却还是最终选择了相反的道路？
    -命运的分岔口，我找不到你。
    四．{我想我们会幸福，说这些话时我都没理由的难过。}
    M，你说我们像毒药。
    越是美好，越是沉溺，越是把周围的人都拉下去。
    M，你是否还记得那篇《末日欢歌》？——那个让我羞辱的毕业晚会，你不在，我却疯了似地想要和这个世界说再见。
    无数个想要安慰我的人走过去，可为什么那安慰的人群里没有你？
    我不要你安慰我，我只要你打醒我，告诉我，该醒了。
    但你没有，因为你不在。于是我固执地守着年少的等待。你说，我好幸福。幸福，幸福什么？——心腹有一个人能让我痛不欲生，幸福我能让一群人为我而，痛不欲生。
    所以，当我摆脱了这段痛不欲生的感情真正爱上另一个人之后，幸福却在猛然间结束。
    原来越远离年少，分手的理由就越冠冕堂皇。他连一句“分手”读没有，我们的关系就已经说了END。
    他叫我一声妹，我叫他一声哥。我在心里鄙夷至极了这样的结尾，但却还像傻子一般昭告全天下我是他妹妹。
    那个时候的我，面无表情地和他发完信息。在同桌告知我，那天他等的女孩是他等了四年3个月的初恋情人之后，我皮笑肉不笑地牵了下嘴角。
    ——阿M，我告诉你，那个女的是他等了好久的初恋诶…你不要伤心。
    ——都结束了。
    M，你知道么？那一刻的我，笑着，却不敢转过头。我可以面对后桌男生在说我[对感情产生了抗体]时坦然一笑，却不敢转过头盯着那个始作俑者，让他愧疚。
    —我不忍。
    所以我只是平静无比地在下课后一个人到了3楼，找到你。我不管自己有多狼狈，我发着抖，好想抱紧你。
    -可我这能抱紧自己。
    那天晚上，我把本该第二天给他的情人节礼物给了后座男生，我原本想说很多话说得很潇洒，可最后我鼓足了全部勇气也只说出三个字：“给我哥。”
    那天我一个人，蹲在地上，寝室里的所有人都入睡。我点了一根烟，我想着曾经。
    我收到他的短信，他说，妹，对不起。
    M，你看。
    —连对不起都要以兄妹名义。
    ——你为什么要和我成为朋友。
    ——仁慈。
    那天晚上，我一个人想了许久。我想到他，想到她们，想到你。
    原来我还是那么依赖过去，原来我还是没有成功在哪里。
    -我一如既往地失败。
    我以为我会大哭，可我只是慢慢抽完了那根烟，然后在最后一点光亮都熄灭时，笑了。
    —我真他妈像个废物，比不上你，我永远都在低处。
    -那怜悯。
    五．{你是怕我陷下去，还是怕自己陷下去。}
    这堕落的，陷阱。
    从很早开始，我们的命运就开始有了分岔口。
    我曾经也是乖乖女，为了一张低过110分的数学卷子而有了跳楼的冲动。我那时单纯的，像是一朵百合花。
    -原来我也曾是百合花。
    而后，我就像是所有青春期的少女一样变得叛逆。我喝酒，我抽烟，我逃出学校通宵；你在努力在奋斗在精品班里没完没了的小考……。我在宾馆里身上充满烟酒味道的那个时候，你早就想着第二天的英语测试入睡。
    -我们的生活是两种悲剧。
    或者说，我是别样悲剧，而你，早就不甘如此悲凄。
    -你光彩。
    我看到你，出现在光荣榜上，看着你的名字后的小括号里，写着“200元奖学金”。
    从前我，欢呼雀跃着对她们说，“那是我朋友。”你成了我的骄傲，你成了我的炫耀。而后来，却是她们指着光荣榜上你的名字对我说，“阿M，那个不是你朋友吗？”
    “…嗯。”我于是淡淡一笑，“我同学。”
    —我同学，M，我们俩的关系，我选了最浅薄的那种。
    -你朋友，我早已不配。
    -是我堕落。
    六．{与你，就好象左手握右手，看着你就好象看着我自己。}
    我的十五岁，你朝着你的光彩前进，我醉死在我的欢乐里。
    我们还是朋友，可我早就不敢自称是你的朋友。
    你大概永远都不知道，我多嫉妒你，我又有多羡慕你。
    看着你就像看自己，看着你就像看过去。
    我喝下那些酒，我心里波澜一阵又一阵。此生有你们这些朋友一起醉，足矣；此生有你们这些朋友一起醉我却仍感孤独，天意。
    我最爱的人不在，最爱我的人，不待。
    -我的十五岁。
    -M，
    只是羡慕你，羡慕你可以一个人孤独。
    而非灯火阑珊，醉生梦死，却，不知何处。