（1）{时间可以冲淡一切}
    14未满时，我还满是浮躁的心情，对待那些所谓幸福看得不太清。有些东西原本可以珍惜，我却放任后再也挽不回。
    于是我站在原点，
    于是我站在原点，看着那么多人走过去。大概回过头，可我也已记不清。有过眷念吧，但回头看见我还在原点。我说，累了就回来。然后那些人便头也不回地离开。我等了好久，可是没有人回来。
    原来大家都变了。
    原来大家都变了，而我只有改变自己才能追得上。你说，时间是可以冲淡一切的。我转过脸，时间对我而言，只是更长的等待。我背对自己，我丢失自己，我变了，是为了别人而改变的。
    反反复复，才发现没改变的那个自己才是最值得等待的。原来我再怎么努力还是没有办法追上他们，等待也好，追逐也罢，什么都失去了，什么也没得到。我的改变最后杀了我自己。我笑，然后说，原来时间是真的可以冲淡一切的。
    我作回自己。
    我作回自己，不等待也不追逐。我作回那个原点之前的自己。
    这样，你也就不会太难过。
    （2）{这个世界上是没有轮回的}
    期望过这个世界上有轮回。
    有轮回，就可以遇到很多人。当然，也容易错过很多事。但是生命那么珍贵，没了就没了。来世、下辈子、轮回…如果这些真的存在，那么还是可以遇见各种各样的人，开始不同的人生。
    当一个作家，当一个画家，当一个摄影师，当一个设计师…去旅行，去很多地方，去探险，去闹鬼的古堡。不是没想过坚持单身主义，一个人走南闯北，作孤傲的女子。以写字为生，如果有天寂寞，就去孤儿院找个小孩来陪。
    不需要爱情。
    或者安定下来，找个人嫁掉。作个贤良的妻子，生一个小孩。希望是男孩，因为想要美少年。也一直期待着可以和小孩打成一片。又或者干脆轰轰烈烈，结实劫一般的男子，逃不开所有上演的剧情，失恋了拉上一群兄弟在酒吧里放肆。醉酒在大街上时，不要是一个人。
    对于事业，爱情，友情，家庭，总是有太多的憧憬。对于少年，也不是没有渴望过在大学里，遇到白衬衫清秀的少年。可以捧着书从他身边走过去，可以偷偷溜进男生宿舍给他送中饭；又或者坐在食堂里，再者坐在球场边，帮他拿着外套和矿泉水。
    找一份还算不错的工作，收入稳定。或者更有前途。在校读研或出国留学，四处旅行或安分守己。希望的工作，要有秩序而且稳定。周末假可以不用，但是还是要有休息的时候，不至于太累。工作的工资，要足以供养自己和父母。
    朋友不用太多往来，可以一个星期或一个月，碰面在咖啡馆或酒吧。男生或女生，广场的烟花和江边的夜景。可以一群人闹哄哄地搭上火车，去另一个地方寻求安逸。也可以一群人傻子似地抱头大哭，半夜在大街上歪歪斜斜地走。
    希望的家庭，大概就是和现在我的那个大家庭一样。遇到一个好的婆婆，要一个没有妯娌纠葛的家庭。两个人，不必要爱的死去活来。可以有些小甜蜜，要有的默契还是要有。互相理解和信任，才可以保证能够过一生。两个人都要有固定的收入，支配财产要合理。毕竟婚姻，是一辈子的事。
    不错的事业，安静的爱情，轰烈的友情，和安逸的家庭。
    比起轰烈的爱情，我更渴望轰烈的人生。有些东西太执著反而会容易消逝，相濡以沫才能过一生。
    没有什么比拥有一个安慰的家庭，更重要。
    但是却是奢望吧。更想要的是，大学毕业后留校读研，然后留学，定居。其他就难以顾暇。我更喜欢有秩序而又忙碌的生活。
    比起家庭，事业又更重要。
    所以想要轮回。
    想要轮回，尝遍各色人生。
    然而你却告诉我，这个世界上是没有轮回的。自杀是罪孽，不会被饶恕。你究竟是想要告诉我什么呢？告诉我人生只有一个，要好好地活。
    恩，我会好好活。
    （3）{既然早就知道了结局，为什么还要继续。}
    一个失去了理智的下午，忽然失去了活下去的勇气。反倒是忽然赴死的决心那么坚决。忽然一下子，就没有了眷念。没有了在乎的东西。好象一切都变得不重要。我闭上眼走在马路间，让我去死让我去死，为什么不撞死我。我想了好多人，但是独独没有想到你。
    后来的事，便是与你诉苦。说很多很多，我说喂，我好蠢哦。哈哈，我是傻瓜，被人玩又被人耍。
    放下吧，恩？
    我早就放下了。
    我早就放下了，也早就明白了。只是会忽然不甘心，只是有时候回过头，看见自己一个人孤零零地蹲在那里，会忽然地怜惜。究竟是为了什么才会变成这样呢？为了什么把自己都玩掉了。为了什么把自己都玩掉了，到最后却还是什么都没得到。
    周而复始。
    想回头却又继续往前走，想放下肩上的担子却又太沉重。怎么办，那条路太长。走了好久，我越走越远。也渐渐看不到，当初那个蹲在原点哭泣的自己。
    并没有更坚强，
    也并非不难过。
    只是到后来，离原点的那个自己越来越远，离幸福也越来越远。握拳然后牵起嘴角，低下头却找不到微笑的理由。就算再难过，也哭不出来。因为我已经习惯了面无表情，难过的表情，不是我应该有的。
    我能走的，只有两条路。要么就不回头一直往前走，把那个过去的亦是单纯的自己远远抛下；要么，
    要么就作回我自己。
    现在回头，是否还来得及。
    我走走停停，依依不舍。我转过头，那么眷念我自己。我回过身，又那么贪恋着那些，我追逐不到的人们。
    我好累。
    我好累，真的。我跪在路中央，好多人走过去。然后如同当初抛弃自己一样把我抛在了后面。
    贪恋和眷念，究竟哪个更执著，我不知道。但是我好累，为了别人的幸福奔波我真的好累。
    你信么？我早就知道结局了。我说。
    既然早就知道了结局，你何必还要继续呢？…你怎么就那么傻。你说。
    我久久没有言语。
    是呐，过了这么久我还是没有学聪明。即便早已知晓了结局，早就透了这个中曲折，却是自作自受，不愿将道理说明。我只想自缚，没有人可以让我破茧而出。
    都是过眼云烟。
    （4）{只有自己可以拯救自己}
    原来这个世界上是真的只有必然和偶然的。
    两年以前我曾经说过，我不是救世主我不懂救赎。我连自己，都拯救不了。没想到两年后我会听到你说，只有自己才能拯救自己。
    只有自己才能拯救自己，我却不知道能否用两年前的那句话来回答你。你说，自己拯救自己。什么都做，什么都不想。拜托你，你是14岁不是4岁，你到现在还幼稚的像个小孩么？
    我在这条长长的路中央，迷茫地看着你。两年前的14未满，现在看来满是我的怨怒。两年后14已满，却越发地不坚强。我在作什么，我想要什么，到现在我都未曾清醒过。我一直追逐，也一直一直逃避。我不知道究竟怎样做才是明智的。
    究竟怎样才能挽回我自己。
    怎样回过头回到原点，告诉自己我真的好想你。对不起我丢下你，现在我挽回你，是否还来得及？如果我以后再离开你，你会不会一直在这里，等我。就算所有人来劝你你也不会放掉我。你会一直守望我，只要我在你前方，一天。以这种形式，是不是也可以不离不弃直到永远。
    可不可以拜托你，就算世界毁灭也不要企图忘掉我。忘掉我，我的存在将不再有意义。无论我走多远都一定要留在原地，不要离开。因为我，我会找不到回家的路。
    喂，那个单纯的，曾经14未满的自己。
    我还没有见过你叛逆放肆的样子；
    我还没有见过你稳重成熟的样子；
    我还没有见过你优雅娴静的样子；
    我还没有见过你，穿着长裙挽着男子，走上殿堂的样子；
    我还没有见过你，你幸福的样子。
    怎么办，我只记得你难过时大哭，你开心时大笑，你生气时沉默，你不知道该难过还是该大笑时，你会用手遮住眼睛。你无措隐忍的时候，会轻咬右手背。你收集发卡和戒指。在遇到那些疼痛时，你走在路上，眼泪忽然掉下来。你喜欢一样东西，会整晚睡不着。
    我想着这些，
    我想着这些，我依旧背对你，我在这条路的中央，蹲下身，一如原点的你。
    我低下头，大声地哭起来。
    -END-
    14，已满。
    写在14已满之后：
    搁笔时已是夜深。
    这篇字，远远比《城》更沉重。
    是该说，我终于放下了自己。还是，我找回了自己？现在的我，是在拯救，追逐，还是在作别的什么？这两年，我好困惑。我要的究竟是哪个我，我自己也不知道了。我从未想过改变，我也好想作回我自己。但是为什么还是想挽留又远走？是我太自私吧，我不知道。
    14已满，14未满。怨怒和等待的心情。这片小札，写了[你]。一个最近开始安慰我的好兄弟。其实是借之口，来说我情。我的憧憬，友情，爱情，梦想，事业，家庭……我的自我，等待，追逐……这些都是我，两年，足以改变。这些也都不是我，因为14年，我一直不曾了解过自己。
    也许第一个了解我的人，
    不会是自己。